今天去缝针了 我也不知道自己是不是边缘性人格障碍 但是 无论别人关不关心我 爱不爱我 我都觉得自己没有爱 因为一点点小事发狂 逼走身边最亲密的人 父母痛苦 男朋友也痛苦 我舍不得他 但是我不想连累他了 我真的不该和他在一起 我会害了他的。

因为无关紧要的小事迁怒他人 我不相信心理医生了 他们都是一伙的 我感觉他们 根本就只是为了利益 他们说的话 太伤人 我恨他们

时常情绪崩溃时常高度亢奋 后来知道有边缘性人格障碍 去搜了下 觉得跟自己大多地方很吻合 其次就是自残成瘾 觉得活不了了 唯一觉得会对不起妈妈 想去医院看病 但只能告诉妈妈 可我不想让她伤心 但又觉得希望我最亲近的妈妈救救我

感觉无敌佛系了怎么回事…特别喜欢一个人待着…也不爱说话…不争不抢不计较不关心…

😁

一切都处在极度的矛盾之中，怎么办？？

敏感多疑，不稳定，

害怕跟别人熟悉起来 比如去过几次理发店的老板认识我了 我就再也不想去那家理发店了 想问问我这是种什么心理

我想请问楼主，男朋友bpd的倾向明显，对我感情放任自流是什么心态？
刚开始吵架，相处不来还会挽回我，现在就是放任自流的状态，是不爱我了吗？
刚开始我把他当作普通人，但真的是过于敏感，对我各种猜疑。开始他还会和我沟通，但我觉得他的猜疑才离谱，只当他不成熟。现在吵架了就放任自流，也不再沟通。当然我也深受伤害，才发现他的人格障碍。
现在不知道是什么情况，怎么处理。请问他现在什么心态？谢谢

想问问楼主，怎么寻找咨询师…

我是一名高三学生，是边缘性人格，我觉得应该和我从小没有安全的依恋有关（我妈非常暴躁），现在经常出现不能阅读的情况，痛苦死了。

我确实有强迫症，不过就是看不懂在说什么，就是一种链接不上的感觉，谢谢这么快的回复

边缘需要努力。

emm怎么说呢现在高二
我是从小就不合群的那种人，但是其实很害怕那种周围连个说话的人都没有的感觉
于是就逐渐学着和大多数人一样，尽管看到的很多行为真的让我很反感，比如说很常见的朋友之间互相坑害，以及唯利是图的各种行为。
但这些真的是人之常情，一边强迫自己接受和习惯，一边对这些感到无比绝望，或许我小时候真的属于比较早熟的那种小孩
我伪装的很完美。。初中的时候和所有人关系都很融洽，但是也确实是没有看不顺眼的人也没有真的朋友
初二的时候我这样做的后果就展现出来了。我不知道自己对一件事情真正的想法，但是会本能的立刻说出大多数人的看法。我甚至不知道自己此刻到底会是什么心情，只会按照大多数人表现出来的情绪去表演
这真的很痛苦。不知道自己是什么样的人，不知道自己想要什么，深圳北不知道哪些想法是属于自己的哪些是自己假装出来的。
装的连自己都骗过了
这带给了我很大的恐惧，我感觉有一个怪物顶替了我的名字，在替我一天天的活下去。
然后我拼命去找自己到底是什么样的人，越发的渴望“真正的我”被关注，被接受，得到别人的关爱。但是这一直是恶性循环。
我明知道亲人和朋友的关爱可能是真心实意，但没办法信任别人，也没办法原谅不信任，怀疑，甚至伤害在意我的人的自己
这一切真的太痛苦了。渴望被爱但又无法感受，无法接受别人的爱