现在说你，现在说我。没有谁们。从最不重要的说起，我活成了，积极向上的被人期望的人，不泡网吧少打游戏的人。活成了自己最讨厌的人。曾宁死不复读，打死不回头，怎么都不会念家。如今我庆幸，有这么个机会，让曾经热爱我，期望着我，诋毁我，谩骂我的人再一次认识我。我不是坏人，我不是不上进的人。我每时每刻审视自己，不要再夜夜笙歌，不要再辜负，不要再伤害他人。成年后，审视自己的很多，肩上的担子成倍的增加，背负的责任和期望，越来越清晰。这是好事还是坏事？
这个贴吧，既然是一个秘密的地方，是除了你跟我，没有人能发现的地方，所以逐字逐句，每字每句，都是写给你看，写给我看。如果试探性能高谈阔论的谈谈“我们”，不要说我脸皮厚。脸皮薄难成大事。几年前，你期望的我，如今我才走到这一步，曲折路上幸好你没陪我走。也不幸好，擅自让你仅仅承受失恋的痛苦。我知道那些日子，把失去亲人的痛，把老师的诋毁的气，把十八班的格格不入分享与你，全是负面情绪。家里气我成绩一落千丈，学校斥我屡犯校规，班上排我不合集体。所有的一切，我都自己处理，处理方式，抛之脑后，寻欢作乐。完全不在意任何人的感受，一是觉得生命稍纵即逝，此时不乐更待何时，二是逃避。你的一切，自此立誓不在过问。你可曾知道，你抱着我求我别分手的时候，我就焚化了。我没有心了。你离去后，我一个人躲在小区外面哭了很久很久。至此立誓，除父母外，人生毫无牵挂，谈恋爱？玩玩而已，上网？玩玩而已，逃课？玩玩而已，追初恋？玩玩而已。我做什么都是玩玩而已，无所谓。你仔细回想过吗，我之后对你说的话，对你做的事，你捉摸不定，有时候我玩玩而已，你体会得到，有时候我又掏心掏肺，你也能明白。所以不知道我那一句话是真话，那一句话是假话。哪一个是真的我，哪一个又是假的我。
其实都是我，都是迷失的我，都是耍野了我，都是想念你的好的我。如果换位思考。你是怎样的呢？
你肯定不愿提起，我肯定时常揣测，恨我，爱我，讨厌我，想起我，这些一定都有。当我揣测，我认为自己真的错了时，我又来找你，我说这世界上没人能比你更了解我，没人能给我像你一样的感觉，我说我想好好的跟你在一起，我说怎么怎么样。你知道这是掏心窝子的话，你感觉一切都变了，然后我们又在一起，几个月而已。旧病复发，我又颓了，高考成绩打击我，花花世界诱惑我，我又想耍，逃避。又跟你分手了。你又是怎么想的呢？还是跟我想的一样？破镜没有重燃？重蹈只有覆辙？你这一次选择的是什么呢？你跟我说这一次分手，没有任何感觉，真的。但是朋友却告诉我，说你难受死了，说你又哭了。我都相信。

暑假，最后一段时间我在集训了，与你相见两次。每一次都想与你和好，每一次都无法鼓起勇气，好好说出口。于是乎我编了一个圆满的借口“我们就做一日情侣吧”。我知道我还在想耍，我还想去酒吧，还想夜夜笙歌忘记烦恼。我这个心态，这个状态肯定是不会跟你长久的。与其如此，不如各自好走。有一晚上，你给我发微信，我没安慰你，我那天超级浮躁，超级不想管。我知道又伤了你的心。有时候说真话其实是为了伤别人的心。我没体会过，那种像孤儿的感觉。

回到高中学校，第二晚，我号啕大哭，我坐在学校阴森的角落里，哭的一塌糊涂，这就是当孤儿的感觉。我终于也体会到了。

你谈恋爱，我气得手头，脑壳发麻，睡觉会睡出冷汗半夜惊醒。会气得发烧，会气得茶饭不思。这种滋味我也体会过了。我体会的比你晚，这些感受。

我荒废了一段时日，就比别人慢了一步，我会承受别人更多的百味，在更短的时间我会更快的消化。我现在绝不夸海口说大话，但是你会知道，将来出人头地的人一定是我。我们一定会再相见，一定会在相见。

我们老师说，最重要的话要写在最后，所以我想要最后一个卑微的要求，你留一个备胎位给我。这是最好。我不再花花心肠，我会学会照顾，学会哄，学会体谅，学会拒绝，学会规划未来。我会好好读书好好赚钱，如果你能看清，在明年后年，三年五年甚至十年，我争这口气，我要再次成为那个人的未来。看得清的未来。

言以至此，不知所言。回到这里，这里是自私的地方。