我一个理转文，艺体生，他妈滴说我补习生中考的最差。老子全班第37名

对擦黑板不踮脚的男孩毫无抵抗力

闷的话就在这儿说点闷闷的话吧，我看到了你说的话，你说如果你有的东西别人也有的话，那你就不要了。这句话看上去闷闷的。其实我总是反思自己，我明白了我把自己放的姿态太低，因此你有时候让我感觉到你看我太轻。因为我可以自己消化掉更多更多的情绪，所以你也就不那么的在乎过我的感受。我对你要求很低很低，可你却并没有看到我这个男孩子走了很远很远的路。好几次我鼓起勇气想要跟你分享我走过的路，你就是只是在旁边玩抖音，看小红书满不在乎。所以我有时候会揣测，你究竟下了多大决心才跟我在一起的呢？既然下了很大决心，为什么会这样对我呢。越想越心寒，越想越不敢想。即便如此，即便如此，我仍然会在每一个夜里想起的最后一个人是你。我不知道为什么你可以大言不惭的说出这种话，仿佛是对我对你的所有的一种否定。我并没有一丝要责怪你的意思，我只是在跟自己对话，我对得起所有人，更对得起你。

复读的每一天，心态都是如此糟糕
糟糕到一想起你，沙子就会钻进我的眼睛。

算了，我们在一起的目的可能不同。算了算了

你既不把我抢走，也不祝我幸福，也不在贴吧里给我说话，什么都不做不叫顺其自然亲爱的，什么都不做什么都没有。

22岁之前，我果然还是适合一个人

我哥告诉我20岁最好，什么都最好，什么都来得及，一扫我对现阶段所有颓势。给我很大启发，那么，我要做什么事，我要成为什么人，都由我自己决定，自己负责，自己行动。所以我好好踢球，保证良好的身体状态；我学习乐器，培养一个将来有用并且自己喜欢的兴趣爱好；下一步要好好读书，考个6级，教师资格证很有必要；再者好好实践，多拍片子，多积累经验，多学习技能。终于，我也能体验到那种充实但是不累的心情了。再也不是空虚，颓废，孤独那些坏情绪占满了我的生活了。

过去很长一段时间，我就是喜欢喝酒，酒后的我，可以不必活的那么清醒，可以迷糊一点，可以好睡一点，可以让我情绪最大化释放。好像就是从这个月开始，我开始拒绝那些局，拒绝一些意义不大，纯粹为了快乐的酒局。那样的快乐，来得太简单了，我不想要了。我想要的快乐，又变成了需要时间，需要用心才能得到的快乐。比如我拍了一个片子，不论质量好坏吧，我都喜欢。比如我不会做后期，我去网站学，跟同学探讨，学会了一个比较厉害的剪辑手段，那我也开心。比如我踢球，自己看视频，再在球场上训练钻研，最后在比赛里面用出这个招式，那更开心。比如我想要打一个曲子，我就自己来，一条一条来，看着谱慢慢打，最后越来越熟练，那我就快乐。现在我发现一个事情：只有我越来越好，我就一定拥有的越来越多。

再谈谈爱情的话，因为我心中，已有最难忘。侯涵对我不一定是最好，不一定是最用心，不一定是最爱我，不一定是陪我最久，不一定是最适合我。可是，一定是最难忘。