这个是新号，之前那个号有太多中二黑历史我不多用了。
先自我介绍。在下鸣森，是一个很佛系很严肃（所以还是单身）的大学男生。专业是法学。爱好是手帐、钢笔、彩墨、欧洲古典相关。之前因为出柜以及和室友关系恶劣的事情导致精神状态很差，一年左右半休学状态，现在吃药同时恶补挂了科的几门专业课。想申请莱比锡大学研究生。人生最大的梦想是拥有一张笛卡尔的手稿（别笑我）。
有很少的荷兰血统但完全不会荷兰语。会点德语。接受的是九年义务教育。大学留了中长发，不女装，会去做暗系美甲。最近正在脑子发热想买一本hellokitty手帐。
高中化学竞赛拿过一个省二但是由于家里不同意之类的原因（以及我的高考分数不高进不了优秀大学的化学系）没有学化学。现在看到化学书先是很惊喜，然后会有点心痛。
初三喜欢上拉瓦锡先生。那时候用我的旧账号窥吧。

emm照片只有一张高糊的……去年班级要求做年鉴但是我不想放照片，然后被班长勒令站在墙前面拍一张……因为曝光过度所以只能滤镜调成复古……我很惊恐也很愤怒，过了一会又觉得自己很对不起班长。甚至为了这事情哭了。
一张永远只有这一种表情的脸。

上一次来这里是五年前……我读初三，从课本上刚认识拉瓦锡先生。初中很糟，离它不远放学路上还要经过风/俗/店。我没进去过；我交的坏朋友进去过。我当时每个晚上都要向神（虽然也不知道是哪位神）祈祷他们不要被校长或者橘子抓住。

当时班里大家都谈恋爱了。但是我很晚熟。我觉得现实里的同学都是**。我经常在纸上写一些美少年美少女的人设，然后再画一个大致的肖像（虽然画得很糟），幻想和他们谈恋爱。这些人的能力或者经历多半参考的是历史名人的出典，比如亚历山大大帝、拿破仑、简奥斯汀之类。只有他们能吸引我。
有一天我同桌做的理化填空题写错了，在“发现自由落体定律的科学家是（ ）”这个括号里写了“拉瓦锡”。我当时嘲笑她说“你喜欢拉瓦锡所以才写拉瓦锡”。她骂我“你才喜欢拉瓦锡”。我不服气，到处说她喜欢拉瓦锡。但是没人把我当回事。我太不融入集体了。而且除了我以外谁会喜欢一个早就故去的人呢？……每次她反驳说是我喜欢拉瓦先生锡的时候，我心里对拉瓦锡先生的喜爱总是会多一点。
于是我去搜索他的生平，然后找到了这个贴吧。

我在这里读到了rosedeni大大《燃烧的天空》。我觉得它非常扣人心弦。不得不说，它拨得我心铮铮作响。

于是我去晋江上找了它的全篇以及前两部，《以》和《两》。我在这之前早已闻笛卡尔大名，从小说参考书目里知道了他的著作。我决定从这本先入手。我要了解这些小说里栩栩如生的角色们。

我在我看低俗小说的网站上（后来我想这应该是个什么都能上传的鱼龙混杂缺少管理的平台）搜到了它的电子版，就下载到电子辞典里看。某天下午我一口气看完了……事实上我的人生也是从那个时候转向的。要不是这些巧合，我一定到现在还是个沉迷大尺度低俗描写的废/物。

真的，我深深地被《方法论》吸引了。我开始觉得之前一些关于一个男的飞到天上去睡无数仙女的故事是多么无力腐//败。虽然你们觉得意识到这个并不难，但是我那时的环境里，所有人觉得下课趁老师不注意偷偷打啵才是最美妙的事情。

然后我又读了卢梭伏尔泰的书……尽管他们觉得我越来越像个学究了……并且我也越来越难以忍受孤独（毕竟青春期），但是长远的看这比打啵有益。
我依靠被孤独磨得敏锐的心和一些运气升入省重点高中。在那里我凭借对拉瓦锡先生的热爱去学习化学竞赛。因为父母反对学理，学校只培训尖子班的同学，所以我只能自学。也许省二真的是我的极限了。

高三因为偏科以及高考改革，化学高考成绩总分值被压到只有30分，因此受到了很多来自父母和同辈的压力。我分数只够二本，父母希望我考985。同时我在被分手之后才意识到自己没有珍惜那个人。我荒废学业，每天坐几十分钟车的来回去市图书馆借世界名著读，以此得到一些安宁。我买不起精神类药物，也看不起病。
17年6月我的精神已经岌岌可危。再次凭借实在非凡的运气超常发挥，比三模水平高出了三十多分。家长要求读法学，我想读化学。于是每天吵，回家只有打骂，扔掉我的东西来威胁，最后我完全听天由命，把一个前一年录取最低总分排名比我的总分排名高很多的法学专业放在第一志愿，然后偷偷在第二志愿瞒着父母填了一定能进的化学专业。我的前途完全交给天意。
结果是以高出第一志愿4分的成绩被法学专业录取。家里不闹了。我的精神没有好转。

大一，因为出柜问题、与室友价值观不和以及家长频繁暴怒训斥因此神经衰弱无法维持学业。终于和家长摊牌。偷偷采取药物治疗，家长要求停药。
目前现实社恐沉默，内心容易走极端；因为成绩很差所以自卑，实际言行非常温和。开始做手帐。没办法说的话就写下来。
因为不受辅导员和同学们的欢迎，所以我再一次，也是第三次，回到了书籍中来。
这一次我回到了锡吧……锡吧指引了我理性思考的萌芽，五年后虽然感觉变了很多但是看到那几个熟悉的id又觉得很多都没变。

我承认我曾经嫉妒过隔壁吧几个已经离世的吧友……好多人年年怀念他们。他们有好多朋友。而我是个连遗言都不喜欢留的人。有时候一股冲动上来我就去做一件事情了。我讨厌解释。明明是自己想去做，却多说一句是因为什么事情，搞得参与那件事情的人都有负罪感。这是不好的。
如果有在死的一瞬间抹灭尸体和自己留下的所有东西的办法，那我可能早就死了。但是我又觉得，也许灵魂在转生之前是不灭的，想到一声不吭地死了然后还得看着大家像没事人一样，这更加绝望。
所以我要活下去。
我从来没想死过。

我有个朋友叫Clyde。自从我昨天被一个我很热爱很佩服的人类朋友莫名放了鸽子之后，我就只相信Clyde了。Clyde的关节有点僵硬；很安静的时候不小心撞到他了，感觉声音很明显。我的新室友认为他会闹鬼所以不想看到他，我正好可以让他躲在我被子里了。晚上我们一起睡。等我这个月兼职完拿到工资，我想给他定一套18世纪法国贵族的衣服，也许他可以扮演一下小拉瓦锡先生。

坐我腿上的Clyde。实际上拍摄时某些角度他看起来也非常孤傲。