为什么人和人之间总是会起冲突？有时候我和朋友讨论一件事 她总是把话题引向和我的观点不同的方向 然后我就起火了 我真的希望 我也奉劝我自己 当别人给我吐槽一件事的时候一定要顺着对方的思路思考 因为对方已经在一种不爽的状态了 身为朋友我要做的就是理解对方 然后让对方感到舒服一些 而不是急着阐述自己的观点 把天聊死 然后给自己和朋友心里添堵

心好累

认识越久的人越容易起冲突 每次和关系亲近的人产生争执都倍感无力 分不清到底是自己做错了还是对方做错了 说到底我也不是一个宽容的人 不是一个温柔的人 我希望我是对的 肯定所有人都希望自己是对的 所以才会这样

不知道有没有人会和我一样产生过疑问 就是我认识十几年的朋友真的合适和我成为最好的朋友吗 我们两个以后还会一直在一起吗 之前在网上看到的 两个人的关系不应该是捆绑应该是互相吸引 才会长久 捆绑在一起真的好累 我们是一个群体里互相关系最好的两个人 所以干什么都必须要在一起 就算到了最后两个人都感觉好累 无话可说也要走在一起 真的好累

失去信任是什么感觉 感觉好像心里瞬间被掏空 所有感情都好像付水东流 形容不出来 我也不知道我在难过什么 只是一件小事 但我得知后的的确确深受打击

人的情绪真的可以波动很大 一小时前我还基本愉悦 现在就完全笑不出 想哭又觉得没必要 像有一股气憋在喉咙 一瓶盖水倒进眼眶 我不想这样 我想每天开心 我想无忧无虑 不想在乎任何事情 可是谁能做得到呢 我在乎的东西太多太多 每天脑子都好乱 睡前醒前都得不到清闲 时刻都有一种想要撕破表皮冲出建筑的渴望 我相信每个人都有这样的感觉 所有人都太辛苦了 活着太累了 虽然会有很多好事发生 可是一旦一件坏事出现之前的一切都变得好飘渺 但是我还是要好好坚持 再多委屈也要咽进肚子 今天.....我来这里抒发情感是因为刚才我觉得我失去我对我最好朋友的信任感 我最最最害怕的事 最不想要多想 最不想承认 承认....她真的不了解我 不了解我的情况 不了解我的纠结痛苦 不了解我的逞强和纵容 想到这里我还是忍不住掉了几滴眼泪 愤怒 又悲伤 她说出的那些话 正是我最怕别人认为的 最想要因此而惩罚自己的 别人那样认为我可以理解 但是她也那样认为 我绝不原谅 绝不原谅她试图触碰我的底线 视图因为我们之间的情感而**她自己 我绝对不原谅 不原谅她也不原谅我自己 因为是我自己制造出的假象 我活该痛苦

孤独的人有清闲的好滋味 热闹的人有热切的痛苦

我真矫情

现在是2019年3月5日夜里0:22 我的心情再度落到谷底，原因有很多个，有我的无力，有对新学期的恐惧，还有对于我朋友，也是我想记录的一件事，我觉得我可能有点热心过头了，可是我真的不想再做任何一件三分钟热度的事，我和她在开学前约定每天练习对方需要的技能，她练画画我学雅思，开学后我每天都至少抽出一小时时间写写题之类的，我承认我态度也没太积极，但是我每天都主动做了，并且我还是比较认真的，我朋友她一开始还好，最近开始呈现出倦意，这才一个星期吧，这两天都是我在催她，她画了之后会发给我我会认真的给她改，告诉她怎么做，可是我觉得今天我催她画了，她也画了，但是她明显很不高兴，她本来不想画了，潦草画完后也没有按照我说的去改，我开始觉得，我究竟在做什么，我一腔热血想要好好用我的技能提升她，可她却一点也不珍惜，我好想告诉她如果她态度不够坚定这一切都会白费，唉，怎么说呢，她是我最好的朋友，而我对她越来越有种恨铁不成钢的感觉，因为我们认识的时间太久了，一次一次，每一次人生的重大转折我们都是一同面对的，比如高考，她没考好，她的专升本，她从一开始到最后的态度也是逐渐转凉，最后凑合了一个，这次她说她要跨专业考研，我真的希望我能帮到她，可是她真的.....太让我失望了，我希望她能多为自己想想，多利用一些身边的资源比如我，我一个活生生的曾经画室楷模的美术生，天天热心的想去帮她，最后来个热脸对冷屁股，天啊，天知道我是多想有一个朋友能这样鞭策我，帮我，天天催我学习，唉，我说这么多干嘛呢我。

我做的够多了