我全方位关心别人想法，生怕别人不开心，受伤生病能不说就不说，被校园欺凌更是屁都没放一个了，为了不让我妈担心我简直忍耐能力超凡。我很有礼貌吧，因为担心一个词错了别人就不开心，连学校门卫都说我是她几年来见过最乖最有礼貌的学生。跟英语老师汇报情况，老师感动到发短信给我妈说非常有礼貌非常认真负责，感动得不行……但我妈完全不把我对她的谨小慎微当回事，也是，我忍下来的东西，她怎么会知道呢

在我妈眼里我就是一切错误的根源，她感冒发烧身体不舒服都会骂我“都是你气的”，导致我现在一看到她不舒服不开心，只要不是情绪高涨快乐，我都要道歉，她做了什么，脑子里第一反应也不是谢谢而是对不起。我经常觉得无力，我说什么她都不会听，她不接受我的任何思想，把我全盘否定，当垃圾，看不起我。我觉得就像被关进一个狭小的房间，里面装满了不定时炸弹，引爆了一个又一个，跑不掉，受伤得全身是血，还不知道下一次引爆是什么时候。我真的好害怕。

我妈根本不跟我讲道理。我若是反驳，她就大哭大叫摔东西关门威胁我断绝母女关系，因为我顶嘴，我不孝，“我怎么生了个你这个没良心的，居然敢和妈妈顶嘴”。我若是不说话，她说我这样越看越气人，我的眼神都透着恶毒、杀人犯的目光（根本没有），无论如何她都愤怒。有时候我张嘴想反驳，她说“你知道要道歉了？”，马上就改口说对不起了。强权之下并没有原则可有。

别的女孩子买的东西，我基本都没买过。花钱只觉得花给妈妈的 不浪费。给自己简直不可能。衣服，化妆品，护肤品，鞋子，从小就概念都没有，也就买文具买书。吃饭稍贵就不敢点，小卖部冰棒八毛钱心疼的要死。衣服能穿校服就穿校服，我妈嫌我丢人了我才想着买其他衣服。鞋子买便宜的，穿到烂，穿到我妈看不起，我才换。我对品质是要求很低的那种，多烂的东西我基本都能接受，很怕给家里经济负担。在学校听女同学聊品牌，衣服鞋子的品牌她们起码说过十几种，好像人人都有，我连听都没听过。有女同学说她们看人先看鞋，我当时就想，我这烂到开口穿了几年的鞋她们怎么看。当然大多数时候我根本不care吃穿，随便她们怎么说。我不给我家庭造成经济压力就好了。我从小没有零花钱，从来没有，但我一句怨言都没。是真心的不在意，我根本没处花钱。

妈妈喜欢的吃的零食，我买来送给她，她这不喜欢，那不满意，我买了香芋味雪糕之后为了不化狂奔跑回家，她直接表示现在不想吃，我自作多情。初一的时候写稿赚了两百多稿费，全部转给妈妈才安心。收款，然后骂我浪费学习时间，叫我不许再写。直到现在我都对写稿望而却步。

我费尽全力当一个乖孩子，不停地站在别人的角度思考，想得我焦虑不安，共情过度，我想尽办法不给别人添麻烦，但是这对我妈收效甚微，我妈是不可能领情的。我多辛苦她都嗤之以鼻罢了。

害怕和人说话，害怕信任人，明明有朋友却一直感到孤单，极致恐惧和惆怅。害怕人际交往。对人没有信心。难以维持朋友关系（以及我妈经常对我和我的朋友 挑拨离间。骂我的朋友，或者疯狂吹捧说我配不上和她做朋友诸如此类）。难以控制情绪。我还没有十六岁，重度抑郁重度焦虑，严重失眠，严重胃病，每天过得生不如死，身体状况也越来越差，压力过大导致我例假都是几个月（经常长达半年）一来。有人说很羡慕例假少，有人说很羡慕可以请假（去医院）……我想说，不要羡慕，根本不值得羡慕

根本没有人知道我有多怕死。根本没有人知道我有多怕活。

从小没有做过美梦，噩梦里被杀/被追杀数不胜数，最常见内容是：世界末日+我妈杀我。从变异死到枪杀死，只有你想不到的，没有死不出来的。还有什么疯子公寓，什么被迫对全世界道歉，什么被鬼绑架，都算不上什么了。经常眼前一黑（最严重的时候几乎每天犯好几次），完全失去视力+差一点就失去意识的那种，持续个一分钟左右。从小经常鬼压床，大多数人也可能也就一两次吧。我一只手数不过来。

做人=苦役。我说完了。我要睡觉了。