漆黑不见五指的黑暗中，有一只萤火虫，在你眼前忽闪忽闪的跳跃，稍微睁大眼睛就看的到，稍微伸伸手就可以够得到。
漆黑不见五指的黑暗中，有一只萤火虫，它慢慢的围着你飞，让你看的清四周和脚下，那是无尽的幽深的漆黑。
---------题记

灵感有时候像是发酵的美酒，表面贴着一个密码锁，你要收集齐所有解锁的道具解开谜语才可以打开来品尝。有时候灵感像是来自东方的神奇力量，可以是任何时候任何场合，瞬间就可以充满四肢百骸，我抿着嘴不想让它有一点点的逸散，努力的用自己愚笨的脑袋去消化，凑成一个哪怕神似的脑电波回路，然后用键盘敲下具象化的文字。
看到过很多别人的文字，有些笔者的思想和文字功底看了让我羞于写下回复，更加羞于提笔，还好有这个属于我自己的小天地，我没想任何人看见，也不奢望有谁读的懂这呓语，至少不想徒浪费天赐的灵感，让它白来这一遭。

文字中很久很久不写题记了，当初第一次接触它的时候大概是中学时代吧，那时候还有青春作伴，有属于少年的烦恼，很多想法和思考，算不上成熟有体系，但也不至于无病呻吟。写作成了一个很好的方式，也可以说是朋友吧，也许是年少气盛，也许是自我主义躁动，总是希望能有表达心声的自认为高级的文字，每每看到所谓的满分作文，所谓的高考优秀作文之流的不免要比较一番，看看它到到底精彩在哪里。也是这样的遇到了所谓的题记文体，也就是后来自己的文章片片题记，自我抬升的现象了，那时候的我只欣赏自己认为好的文章，对于自己的写作则更是如此，对于老师的评分从来不放在心上，对于老师课堂上念的那些优秀范例也是嗤之以鼻，那些只要有开头，三个例子，总结，结尾，这种固定结构老师一定给高分的作文更是深恶痛绝，颇有宁愿零分也不就范的模样，也正是如此，我的作文几乎从未被课堂了朗读过，当然也可能正是因为如此，我才一直没有抛弃文字或者说被文字抛弃。

少年的心是青春的，如同七月的骄阳，浓烈、热辣而刺眼。少年从不懂得回转和柔软的如同丝绸一般是什么，少年热情的付出想要得到的是一样热情的回报，如果爱那就要热烈的表达，如果不爱那就要天涯陌路，斩立决。那时候的世界如同二进制一样纯粹，不是零就是一，就是这么简单。
后来经历的多了，遇到的磕碰也多了，知道很多事不是自己能强求的来，也不是单纯的任性就能够解决的问题，但是热烈的性格还是改变不了的，如果爱不了，那么久恨吧，能与爱相匹配的强烈感情也就是恨了吧（这里的恨不是说深仇大恨那种，也不是说要以伤害为目的的行为）如果生命注定不能成为爱的那一个，那就用另一种方式铭记也是一种方法，这所谓的恨不是仇恨，而是爱的另一面，爱是让人感受到世界美好和希望，那么这种恨就是让人感受到世界的真实和残酷，就是在你人生低潮或挫折的时候来告诉你造成低潮或挫折的社会现实，残酷世界。

恨不是一个能够很好驾驭的朋友，它是很多很多负面的集合，也是很多很多冲动的导火索，只要从始至终都保持绝对的冷静和理性，那么它也会是一个很好的老师，教会的了你很多很多东西，像是快速成长的很好的动力，我庆幸的是我在高中一年级的时候就开始慢慢投身于这项驾驭的慢慢长路中，并没有被它淹没。

后来，生命中多了很多不同的东西，我也时常会写很多文字，或许长篇大论，或许简简单单的，有些还配上些图文，慢慢的我好像是忘记了题记这种文体，它不再是一种高档的标志，也不再是打肿脸冲胖子的工具，它不再能够让我把自己的作文标榜成有水准的一种饰品。因为踏过了高考的坎之后 ，再也不会有谁的作文会被拿到课堂上当做优秀范例来朗读，也不在会有人定时定期的给你一张白纸一个题目，然后定时的用红笔来审判你的文字，给他们一个好像标榜身价或价值的数字了，最重要的是任谁的文章也再也得不到满分了。因为，这时候文字只属于每一个提笔写下他们的人。

一直到现在我还是更喜欢用钢笔亲自把心里的文字写在纸上，无论是正楷、行楷还是草书，或者别的奇奇怪怪的文体都好，无论是否受文体限制的人们，他们在纸上亲手写下文字的时候是带着他们的感情的，看着那些或歪歪扭扭或龙飞凤舞的笔画的时候，我认为是可以感受到下笔者当时的心情和心境的，所谓的见字如见人，识字如见人，讲的大概就是如此吧，藉由这些手稿，我们是可以认识到平时隐藏在保护色下的更加真实的人的。
跨过了不爱就恨，降服了题记体的虚荣感，在电子化的冲击中坚持着手写体，不管是少年时还是现在，蔚蓝色的天空中始终有那么一根细细的线，牢不可断，不可能变成断线的风筝。

过了任性的年纪，到了该更加理性的阶段。就像是现在想明白了题记体的真相，所有的文字都终于我心，逞论他人议论，我自岿然不动。
渐渐的，我开始明白了，也开始探究很多很多事情的本质，想要能看的清看的透本质，理性主宰的时候，更多的选择就变成了正和反、零和一、对和错。其实我没意识到的问题是，这所有的一切都回归了当初的本源。又回归了那个非爱既恨的漩涡。

人生是一个轮回，轮回间隔或是你定或是天定。少年时坚持的东西后来都被证明是年少和青涩。不知道现在我所坚持的东西到了何年何月才能被证明是年轻和无知。
在职场中，在社会里，艰难的摸爬滚打才能让人意识到个体的渺小，连那种会当凌绝顶的气势都变成不敢想的事，能做的只是抓住理性这根小草，权衡完内心的喜恶，计算完手中的底牌，拼尽完全身的气力，才能创造一个还说的过去的结局，然后背负着痛苦和难过劝慰自己说，这是我能做到最好的结局了。
现在想来，难道这不是现在这个年龄段的题记门事件吗？

难得糊涂，这是我一直无法参透的一句话，至于当下，我能想到的就是爱的对面还是爱，只不过是要做到是付出，是让对方根本不知道的那种付出，不知者无畏，不知的话那么一切都在这戛然而止，没有失去，没有遗憾，后面的所有都没有了。
一直到今天上天给予我的灵感充满四肢百翰的时候一个概念忽然的从脑海深处浮上来。

像阿修一样的魔法，拳皇游戏里面的一个人物，这是当初陪伴我长大的重要伙伴，当然这是另外的故事。
在那个世界里，阿修从少年开始就背负了很多，成长不易，我不想去赘述他到底是正义还是邪恶，脑海里只记得他的选择，他的人生，他的终结。在那个世界他扮演了一个不到生命最后一刻永不为人所知的角色，但却就是他走过的路此刻才让我更深入的明白。
他最后用自我牺牲阻止了反派的时空穿梭，阻止了妄图篡改过去的邪恶，作为代价的是自己被永远的抹除了，从已经过去的时间线和现在的时间双重意义的抹除，小时候伙伴的纪念照片中他的影像消失了，所有人的记忆中关于他的所有的记忆都消失了，结局是他从未出现在这个世界，从过去到现在直到将来，真实意义上的从未出现过。不知道是当时主创惊世骇俗的想法亦或是无心插柳的创意，对于我来说这种全新的感官世界。我一直在探究，有的人出现在你的生命中，然后离开，之后再也不会再在你的生命和世界中出现，但是现实却是她仍然存在，和你共同生活在这土地上，共同看一个美丽的月亮，你们还是会想到彼此，你想到她，她只是记得你，那么这再也不会出现的人啊，她们到底是或者还是死去了？或者是在你自己的世界里死去了。

在自己的心底悄悄的祭拜那林立的墓碑，无论对方是不是还记得你，偶然间想起你。对于那些再也不会出现在你生命中的人啊，理性的告别，真诚的缅怀。
但是，相较于阿修的这种魔法又如何呢？
我想是后者更胜一筹罢。
在当下，我付出，我得到了我想要结果，创造了我想要的路和结局，代价是我自己从这个世界上消失，从过去到现在再到将来，三重意义上的消失，那些我爱的人，少年时希望恨我毒舌和现实的人，后来我爱的，但对方毫无所知的人，再后来心底那些林立的墓碑的主人，他们所有的人都不会知道有我的存在，即便我改变了现实，为现实做出付出，那是因为我根本从未存在过。

记得我曾说过，但愿以后没有我的人生路，你还能遇到很多贵人，到时候记得珍惜他们。现在看来却是很幼稚而且肤浅。
最理想的现实应当是在空旷的广场上，恰巧阳光明媚，但因为是初冬还有丝丝凉意，你张开双臂做了几个深呼吸，把肺部积存的废气都彻底排干净了，感叹今天依然是个好天气，心情也莫名的愉悦起来，在这暖洋洋的清爽天气里微笑着闭目享受。

而我连在地狱最深处看着你都做不到，因为从过去、现在、将来，我从未存在过。