你是我 的青春
一场最美的相遇
谢谢你 来过我故事里
--《他》

回到家的第一天，又换了一种生活方式，还稍微有些不适应，作息时间的变化，感觉整个人的都是乱乱的，也许需要调整几天吧。一天多没看见他，心里除了想他，似乎没有其它的词可以形容我现在的感受。没有他的生活，总感觉缺少了些什么，可又不知这个“漫长”的假期该怎么度过。似乎迷失了生活的方向。

他坐昨天的火车，今天中午也就该到家了，也不知出于什么角度吧，下午还是问了他一下到家没。没有过多的话，单纯的几句关心，随便问了问就结束简单的对话。纵有千言万语，现在却什么也不想和他说了，甚至现在有一种想刻意疏远他的想法。没有理由，只是内心的一种潜意识想法，也不知道为什么。

其实我心里很清楚，所有人都把这个帖子当做一个故事去看。但我感觉这个帖子对我的意义和你们不一样。时间久了，慢慢发现这个帖子似乎成了自己的一种精神寄托，成了自己说心里话的黑洞，在这里我可以畅所欲言，在陌生的网络世界，我不用担心现实中存在任何压力和影响。说实话，吧里的帖子我看过很多，但真正走心的帖子我没看见过几个，似乎每个帖子都有着一个不变的规律，就是更着更着性质就变了，变得每个楼主都像主播一样，把自己默认为一个公众人物，渴求得到大家的关注和参与，也似乎失去了当初发帖的初心。不过我相信也许我永远都不会变成那样，不会失去我发帖时的初心，也会变成自己讨厌的样子。

其实我不会去在乎没有实际意义的东西。也许大家都可以看得出来，在现实生活中我是一个非常感性的人，但这并不能代表着我思想就是不成熟的，也不能代表我对事物的看法就是不理性的。我以前说过，我只希望我的“故事”可以让有类似经历的朋友内心哪怕产生一点点共鸣这就就够了。甚至我想这个帖子对我精神上的满足，远大于对我虚荣心的满足。

一个假期的时间，说长不长也就还有31天，说短不短还要31天。随着假期的到来，生活节奏一下就慢下来了，这个假期我们看不见彼此，刚开始这样的生活我的确有些不适应，但我认为也许我们之间需要这样一个过程了。放假前整个期末阶段都是紧张、快节奏的生活，一切都是快节奏的，也许这个假期来的正好，可以沉淀一下内心，不仅仅是他，我更应该去沉淀一下自己想法。

我也坚信，这个假期无论是我还是他都会静下心来，重新思考我们之间的关系，我总有种感觉，我们现在这样的关系也许不会太长远，或好或坏，早晚会有走向极端的那一天。

从那天问他是否到家后，我俩一直没聊过天，也不是刻意的吧，只是不怎么喜欢在网上聊天，也感觉在网上聊的内容总有些不真实。加上刚刚放假，即使想和他聊也感觉没什么说的。不过今天上午还是给他发了一条消息，内容是“**（他名字），我想你了”。过了一会他回复了一条消息，只说了他在家里怎么怎么地，就好像我发的内容他完全没看到一样，我也什么都没回复他，既然他不想提那样的话题，我也没什么想说的了，不知道自己这样做对不对，只是真的不想回复他什么消息。也不知道他心里是怎么想的，为什么要回复我一条不想干的消息，也许只是出于礼貌吧。如果这样的话，我也没必要再聊下去了。

如果我喜欢你 我会主动往你的方向走几步再走几步 如果你看见我走过来了 却没有迎接我的意思 那我就会转身离开

对话置顶取消了，特殊分组取消了，我想静一静。
是不是放下了，就不用想那么多了？

也许的确有些偏激，可现在我也不知道该怎么办了，毕竟见不到面，有问题也没法解决，就等到开学再说吧，一切是好是坏，我都能接受。

其实我现在也不知道怎么想的，我也不知道这个假期我该怎么处理我们之间的关系。其实如果是现实中，这样的问题并不算什么大问题，当面能够很容易的解决的。

可就是现在这种时候，我很想他，但我又不想让他知道。因为我又在思考最开始的那个问题，如果注定没有结果，我还应不应该去坚持。我在动摇我以前的想法，我开始逐渐否认我以前说的话。他会喜欢我吗？即使喜欢他会接受我吗？

我的初步决定是这个假期我不再去打扰他了，一切等到开学后再说。我给他时间，也给自己时间，在这个假期让彼此沉淀下来。我不希望我的想法去左右他的思考，也不希望他的话语来打扰我的思考。

其实回想一下，以前我也好多次尝试放下他，可每次他都是在我以为没希望的时候，让我看到希望。当我要远离他的时候，他总是会出现在我身边。每次当我以为很美好的时候，他也会告诉我一切并不美好。我感觉他就是上天派来折磨我的，高兴过，伤心过，忧愁过，只是没有真正绝望过。我想，也许体验过绝望了，也就可以彻底放下吧。