不过，我俩正月初十就要回学校了，其实我内心还是有点拒绝的。因为大四了，什么事都没有，恰巧今年过年也晚，所以可以在家过了正月十五再回学校的，毕竟即使回学校也什么事都不需要做，纯粹是为了他吧。

本来说好过了十五再回去的，可他那天说初十就要回去，我开玩笑的问他“是不是想我了？迫不及待的想看到我。”其实我只是开玩笑的说了一句，没想到他居然没有否认，我也就顺口答应他了，现在有点后悔了。

同学还有室友应该都会过了元宵节再回去，到时候估计寝室整个楼层都没几个人，因为我们专业的都在一个楼层的。到时候肯定就我们两个人相依为命了，想想都挺无聊的。

许多人可能不理解，和自己喜欢的人独处不应该是很高兴的事么？如果半年前，我肯定会很高兴，可现在一点都不期待，反而感觉不如在家。只不过答应要去接他，如果他一个人坐车回学校我也确实很担心他的，所以无所谓了，付出一些也无妨，并且这应该是大学期间最后一次在车站接送他了，下一次就是毕业时，到时候因为东西比较多，家里应该会去接我，也就没机会送他了，并且自己也不想去送他。说实话，毕业的时候无论我俩谁先从学校走，我肯定不会去送他，我也不希望他去送我，就悄悄的分开是最好的，虽然是最后一次，但那时候的分别才是真正的分别，我怕到时候我受不了那种感觉。

随着时间的推进，自己也经常思考，感觉自己有点不想爱了，甚至对曾经的自己有点反感。

看着QQ上的巨轮，有一种想删掉好友再重新加回来的冲动，不想看见那个巨轮，就像不想看见前几天燃烧的火苗一样，感觉像是一种束缚，没什么实际意义，却给人一种莫名的压迫感。

今天和另一个同学，关系也比较好的人换了情侣头像，只为了证明，这并不代表什么，只为了告诉自己曾经自以为和咸鱼之间很特殊的事并不特殊，也是为了淡忘掉曾经。

想忘掉曾经的一切，就当作什么都没发生过。

人终究很难按照自己希望的那样活下去，开始这个帖子记录的一直我是和咸鱼之间的事，慢慢的这个帖子似乎变了味道，我们没有像别人一样在一起，也没有真正的甜蜜，维持我走到今天的动力就是曾经那些自以为真的“暗示”，我是处女座，优柔寡断，不善言谈，还有强迫症，我追求完美，一直以来感觉都是在为自己而活，但自从陷入这段感情，我追求完美的期愿一次次受到打击，纵使嘴上一次次说着放弃，可说白了现在自己不还是仍旧苟延残喘的在这条路上挣扎着么？

一直说自己没想过和他在一起，也不会和他在一起，可是设想一下，如果他哪一天就坦坦荡荡的向我表白，我会拒绝吗？答案其实没什么悬念，那种看似清高的语言其实只是自己害怕受伤给自己的心理暗示罢了，说是不会在乎，更不如说是不敢让自己在乎结果，害怕自己受伤而给自己披上一层盔甲罢了。

曾经的我对他爱的深刻，我希望我是他的“唯一”，这也是自己最内心的追求，因为他在我心里，他就是我的唯一，我希望他也能同样对我。可现在呢？我所有的付出还是在追求那个遥不可及的“唯一”吗？如果非要给我现在对他的追求一个定位，我想不再是“唯一”，也没资格追求当做他的唯一，我不知道自己什么时候开始变得释怀，既然无法做他内心最特殊的那个人，那就做他“最好的朋友”吧，可降低标准后自己做到了吗？说实话，我不知道。

我们之间的感情并不伟大，也不特殊，在感情世界其实这样的感情再平凡不过了，经历过真正感情分分合合的人，或者在追求自己喜欢的人的路上，不管最后是否在一起，也应该都体会过在感情里那些各种杂乱的滋味，有些经历过的人，就能体会别人的痛，没经历过的人，只会感觉并没什么，见得多了。可熟不知那些痛是文字根本无法表达的，那些经历过失恋而选择不再爱的人也是我们永远都无法理解的，除非我们是那些当事人。

在现实中，在我们喜欢的人面前，我们是以做朋友、同学还是一个追求者的身份存在，其实我们都应该清楚自己想要的，清楚自己应该干什么，这样才不会感到迷茫尴尬。像我和咸鱼这样以这种摸不清道不明的关系相处，其实真的很累，一个清晰的身份和在彼此心里一个准确的定位对我们来说挺重要的，这种模糊的定位会让我们产生距离，也会让我们之间的感情很脆弱。我能感觉到，其实也许我们之间只要有一个导火索，我们就会失去彼此，甚至永远。

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又用了将近八个月的时间将这个帖子又重新在贴吧更了出来。到此为止，更新了删帖前记录的所有内容，当然这次更新也是有所选择，有所删减的。
当初删帖而又选择重新更新的主要原因其实还是因为原来的帖子因为自己的实时更新，而忽略了很多需要注意的事，暴露了很多个人隐私，比如自己在哪个大学，自己和咸鱼的一些个人隐私信息和爆照的照片，不得已选择了删除帖子。