现在自己在农村老家，自己坐在老家的房顶，听着周围的虫鸣声，才意识到似乎好久没有这种安逸的感觉了。

至于那段时间和咸鱼之间的事，有太多细节，不想过多去说了，总之那一晚我感到很满足，抱着自己喜欢的人睡觉真的很幸福，并且还是自己没有得到的喜欢的人。那晚我基本没睡几个小时，紧紧抱着他，亲吻他的脸颊，享受着那一刻的美好。

第二天醒来的时候，我从侧面环抱着她，头埋在他脖子里，醒来后发现他已经醒了在玩手机，我把手往下挪了挪放在了他下面，他微微腼腆的笑了一下，没有躲开，把手抓在了我手上，怕我有进一步动作，但也没有把我手拿开，哈哈哈

也许是在那方面冲动的情况下时，他对我都很好，也可以配合我的一些“过分”的亲昵动作，但一到了白天就似乎极力的想和我保持一定的距离，不过自己也习惯了。快毕业的那段时间我们一起去实验室做毕设，一起吃饭，偶尔晚上一起睡觉，日子一天一天的过着，也算满意。

不过人心里总是不会满足的，我承认后来我对他确实没有以前那样一味地付出了，甚至有些时候会不在乎他的感受而做一些对他不是很“够意思”的事。记得有一次我俩在实验室弄毕设，我的进度明显比他快一些，他有块内容需要我帮他一起弄，那时已经下午了，说实话我心里犹豫了一下，没有答应也没有拒绝，到了晚饭时间我就直接走了，把他一个人留在了实验室，这次事也是我俩关系的另一个转折点吧。

从那天起，说不上是厌倦也说不上是习惯，我似乎没有以前那么在乎他了，我俩逐渐回到从前那种“正常”的关系，自己不再做“舔🐶”，也不去关注咸鱼的心态了，一切都回到普通朋友关系，同样一起吃饭，一起做毕设，只不过不会再一起睡觉了，他不会主动提出留下来一起睡，我也不会去留他在我那睡，谈不上疏远，但彼此之间肯定有距离了。

我不在乎，是真的不在乎了，不能说不爱了，可能真的是累了吧。在那几天的一个晚上，我失眠了，我从来没体会过那种无法睡着的感觉，凌晨一两点我依旧无法入睡，内心里回想着过去的各种事情，最后自己干脆坐起来，倚靠在床头，透过窗前树枝的缝隙看着窗外宿舍楼前灰暗的路灯，寂静的校园。不由得想起自己即将毕业离开这个校园，即将结束一段青春，内心莫名感伤了起来。

从大一到现在，每年在临近元旦的时候班主任都会组织一次班会，与其说是班会不如说是茶话会，就是班主任买一堆水果花生瓜子什么的，找一个空教室，大家坐在一起聊聊天。记得大三的那次班会，班主任忽然问到我大学有什么遗憾吗？我思考了一会，最后笑着说没什么遗憾，只希望在大学剩下的时间里做一些自己真正喜欢的事情，争取在毕业的时候不留遗憾。

这个回答只有我自己清楚当时自己心里在想什么。我想过，趁着自己年轻，趁着自己肩上的责任还少，趁着自己还有资本去放纵自己去尝试不曾尝试的事情。我希望在毕业前可以勇敢的去找一个男朋友，不为爱情，不为将来，只为青春不留遗憾，用真心去爱一个人，去照顾一个人。但现在发现自己似乎真的错了。

当然，我相信，我的经历也绝不是少数人的一种状态。我们身边其实真的有很多人喜欢同性，但绝大部分人都会选择沉默。即使知道自己是gay，也不敢让自己喜欢上一个男生。

我很庆幸到自己快毕业的时候，我已经很勇敢的去喜欢一个男生，勇敢的对他表白，也勇敢的做了很多我们本不该做的事情，纵使过程被他伤的很深，但我做了所有努力去争取，最后没能得到咸鱼也许是上天安排吧。

我不知道自己还能些做什么来纪念这段青春，遗憾终将是遗憾，得不到咸鱼也永远都是一场遗憾。咸鱼是一个让我想得到却得不到的人，也许，我们，真的，就这样了。从那一晚过后我不再将全部爱寄希望于咸鱼身上，我渴望一场疯狂的恋爱，当然也没想过去随便找个人，至少也应该是自己喜欢的。出于各种心态之下吧，我下载了小蓝，正如这个软件常态一样，圈子里各种常见且低俗的聊天信息扑面而来，我没有主动去找任何人聊天，也没有认为自己会在这上面遇见一个对的人。

不过，我不得不承认一切都是缘分的安排，没想到这次在小蓝的邂逅人，竟改变了自己大学最后的生活。

不过到现在我一直都认为我们认识的方式不对，认识的时间也不对，但一切都是缘分安排。不得不说，我内心并不是很喜欢这个软件，在学校寝室打开时，距离为0.00的一大堆，但这个软件一直给我的感觉就是所有人都带着面具，太不现实。即使我决定去接受在毕业前找一个男朋友的时候，也从未对此抱有希望。就当自己默以为这将成为遗憾或者永远的不可能时，自己遇到了他。

你有多久没仰望星空了？
东北的初夏，纵使白天烈日炎炎，但夜晚的清凉是我永远都无法忘记的。