挺放松的，感觉过的也挺轻松的，不会多想，也不会再去猜那些乱七八糟的东西，太累了。他就是一块木头，对他不敢抱有什么期待了，就让自己真正的把他当做一个木头吧，这样就不会胡思乱想了。

现在自己在家的生活过的挺充实的，有很多自己的时间，也想明白了一些东西，以前的自己太累了。不想活在那样的压力下了，是时候借着这个假期调整一下自己了。开始想试着放下一件件自己依赖他的事和情感，不再刻意牵强的去满足自己内心对他的那份小小虚荣心，开始尝试着找回原来的自己。

没有什么想和咸鱼说的，也就没必要刻意可以去找他聊天，也没有什么非聊不可得东西，自己就想着以后没什么真正的事就不找他闲聊了，哪怕整个假期都不再联系。让他在我的心里多一些的陌生，自己也留给他多一些陌生，不想让自己的内心太过于依赖他，以减轻以后的痛苦。

不过有一天晚上九点多的时候他居然主动和我说话了，有点没想到，但并没有感到意外，但也没有一点点兴奋。他说他开始做拉伸，想坚持下去，以后每天都会告诉我一声，让我在假期这段时间监督他。我不知道一个木头怎么想的，不过叫我每天监督他这事真的挺不符合他的性格的，我也是随口答应了，感觉没什么和他聊的，我也有点不想和他聊，没几句就说我要睡觉了，推辞掉了。

我不知道我这样想对不对，我只是想让自己在假期这段时间不要在心理上太过于依赖他，一切等到假期结束开学后再说。

说白了，我其实是在逃避，我宁可让自己内心短暂放下，也不愿意承受一丝他带给我的失望。

翻看几个月前的聊天记录，感觉自己好幼稚，好傻。曾经对他说的那些，恐怕自己再也没有勇气去对他说类似的话了。

咸鱼我俩约好了回学校的日子，老样子，像暑假时一样，我会提前一天回去，他第二天上午十点多到沈阳，我再去车站接他。

不过，我俩正月初十就要回学校了，其实我内心还是有点拒绝的。因为大四了，什么事都没有，恰巧今年过年也晚，所以可以在家过了正月十五再回学校的，毕竟即使回学校也什么事都不需要做，纯粹是为了他吧。

本来说好过了十五再回去的，可他那天说初十就要回去，我开玩笑的问他“是不是想我了？迫不及待的想看到我。”其实我只是开玩笑的说了一句，没想到他居然没有否认，我也就顺口答应他了，现在有点后悔了。

同学还有室友应该都会过了元宵节再回去，到时候估计寝室整个楼层都没几个人，因为我们专业的都在一个楼层的。到时候肯定就我们两个人相依为命了，想想都挺无聊的。

许多人可能不理解，和自己喜欢的人独处不应该是很高兴的事么？如果半年前，我肯定会很高兴，可现在一点都不期待，反而感觉不如在家。只不过答应要去接他，如果他一个人坐车回学校我也确实很担心他的，所以无所谓了，付出一些也无妨，并且这应该是大学期间最后一次在车站接送他了，下一次就是毕业时，到时候因为东西比较多，家里应该会去接我，也就没机会送他了，并且自己也不想去送他。说实话，毕业的时候无论我俩谁先从学校走，我肯定不会去送他，我也不希望他去送我，就悄悄的分开是最好的，虽然是最后一次，但那时候的分别才是真正的分别，我怕到时候我受不了那种感觉。

随着时间的推进，自己也经常思考，感觉自己有点不想爱了，甚至对曾经的自己有点反感。

看着QQ上的巨轮，有一种想删掉好友再重新加回来的冲动，不想看见那个巨轮，就像不想看见前几天燃烧的火苗一样，感觉像是一种束缚，没什么实际意义，却给人一种莫名的压迫感。

今天和另一个同学，关系也比较好的人换了情侣头像，只为了证明，这并不代表什么，只为了告诉自己曾经自以为和咸鱼之间很特殊的事并不特殊，也是为了淡忘掉曾经。