在看2016年，非常静距离，突然就被崔志佳一段话击中了，他说，2011到2012年他抑郁症，焦虑，甚至一度惊恐，每每享受死亡的惊恐。。。
突然想说，一度认为自己好了。。。从小到大，我无时无刻，不在享受死亡带来的惊恐，焦虑也是家常便饭，从来没有晚上无梦的时刻，睡了比醒着还要累一百分。。。
14年开始我就认为自己已经康复了，时隔十四年，突然，觉得自己所有努力，都是白费的，什么时候，那种半夜才会出现的莫名的惊恐，可以离我而去

一转眼，2018还剩下8天了，我似乎早早就过了自残缓解压力的年纪，可现在的压力都去了哪里，我却无法表达，结婚快两年，生活平淡，也有奋斗也有辛苦，却很多时候，不愿意说自己的内心世界，孩子没有了，和爱人的状态变了，父母不敢面对，很多很多，我刻意缓解的自己，在这一瞬间爆棚，朋友都说我性格好，乐观，可大概只有我自己知道，忍耐和扭曲，才是现在的我，我怕的，我惧的，从来没有离我远去过，生活看起来被我活成了自己想要的样子，挣扎确是自己无法逃出的命运。
我有多久不在这里诉说，就在心里积累了多久的难过，谁都无法想象一个五岁的孩子可以每天活在死亡的恐惧中。我不能面对的，大概就是我伴随我成长至此的那种惊恐吧。
从没有睡眠，不，应该是从不敢睡眠到现在半夜惊醒，谁也不能安抚我内心真正的恐惧。原来，这还是抑郁症，我明明笑的那么快乐，活的那么洒脱，可为什么呢，这一切，都是怎么了。
我相信轮回，大概是前世记忆太深刻，所以今生，无法逃脱这种桎梏。真有孟婆汤，应该不是一碗就可以忘记一生的吧，所以在轮回的大锅里翻腾沸煮，才可以洗尽一生沧桑变幻，忘记一世凄苦悲凉。
工作小康，有家人，父母安康，我本应无忧无虑享受生活的不是么，何来沧桑，又哪来凄苦，为什么心里总有一个不停转动扩大的黑洞，吸收我的幸福。。。

就这样跳过去吧，和以前一样翻过就当没有发生一样，默默地走，带着我的面具，悄悄地彳亍。。。

不二臣

美好的事物无法永存

每每这个时候，就想我到底为了什么进去了这个牢笼

米小白说，我们可以退休了约一波双扣，我们，真的可以等到那个时候吗

工作很累你能不能体谅我
你哭我真的太烦
我真的没精力哄你
那些直说男人的抖音毒鸡汤你再不要看了
你一天就不操心
你不能下床，快躺着
你不能吃
你不能这不能那

搬家到现在，从来没有一次一起主动做家务，所有家务都是帮我做的，被动做家务都是心不甘情不愿，我欠了你的一个亿一样

我体谅你，你可否体谅过我。
我就像你的依靠，你的垃圾桶，而我能依靠谁

我又看到了新的理由，从失去到现在，无数理由，都是因为我说的早了，做的早了。。。
从不承认是因为，你。眼泪悲凉。这件事你从未错过。