求助帖

我今年24岁 二十年了心里面一直有个心结打不开 一直以来闷闷不乐 性格也内向 这件事从我五岁时起说起 那天我妈带我回姥姥家探望一下她老人家 途中有位跟我妈差不多年纪的女人走过来和我妈闲聊 开口问候我妈 哟 你的养女都这么大了。可能就是这句话影响了我的人生 那时的我已经听得懂养女这个词语 当时觉得那个女人为什么叫我养女

从六岁那时开始 村里面有些女人围在一堆聊家长理短的 我放学路过她们都说我这是谁家拿回来养的小孩 谁家是指我爸妈的称呼 有一天上学我儿时的玩伴直问我是不是我爸妈亲生的 那一刻对六岁的我真的很敏感 很伤心 因为我自己都不知我从哪儿来 为什么周围的人都说我不是我爸妈亲生的 我哭着跑回家 关上门 对着天空很委屈地哭 我问为什么亲生爸妈不要我了 为什么 那一夜直到现在十多年了我一直埋在心底。

可能因为我是女孩 六岁记事开始我已经明白关于我所有身世的不可以问爸妈 不可以告诉任何人 因为我知道他们很幸苦早出晚归 我们家是农民 下田干活一直到太阳下山才回到家休息 我不忍心看见他们为我的事担心

可能你们不理解为什么我会如此记着这些事 对于我的身世如此敏感 当一个人长期生活在有些闲言闲语里面 用你的身世作为她们聊是是非非的人物 背后说你一通 对于一个五六岁的小孩来说就是十分残忍的事 会令她童年长期不开心 有阴影 对人不再信任

有些人会说难道我一直记着这些事会对父母不孝顺了 在六岁开始我心里面一直埋在这件事 我怕他们会不开心 所以那时开始我的性格久而久之什么事都报喜不报忧 他们不知道我的烦恼 有时候因为什么事习惯了自己收起来 从哥哥结婚了 家里面的婆媳矛盾一直令我很被动 很不想回这个家 不想给父母再增一点烦恼 越来越对父母没话题聊 加上父母已经年老了 我十五岁时他们五十多岁 我哥哥也比我大十二年 有时候想找个人聊聊心事也找不到

十七岁时谈恋爱了 因为不懂事跟我爸吵了一顿 他很生气向着我说踏出这个家也不要回来 当时我记得我表姐结婚 我爸要我去参加表姐的婚礼 说起这个表姐 十年不见一次面 关键我是谁叫什么名字她都不会放在心上 我不想去参加这种场合 我爸非要逼着我去 那时候我当着我爸的面走出了家门 我也不知道怎么如此大胆叛逆

那一路上 我边走边哭 为什么永远受委屈的是我 为什么永远不了解自己女儿 我爸经常问我为什么在村里面看见那些婶婶们不喊一声 说我没礼貌 经常拿这件事教训我 以往任何时候我都会一声不响 随我爸骂骂就行 从他喊我滚出家门口的那时开始 我知道他是生气 但也对我太过火了 最后我亲手发了一个短信给我家人 告诉我这些年来一直都知道我非这个家所出 所以当我爸赶我出门口也是理所当然

从短信一发出去 我知道这件事瞒不住了 我哥哥打了十几个电话给我 说我爸无心之失 不是有意伤害我的 我爸打过给我道歉 那一晚我哭成泪人 那一晚我将所有委屈哭了出来 十几年了一个少不更事的六岁小孩承受住各种闲言闲语 又不敢向父母问出口的事

过了几天我回到家里面 爸妈没怪我只是向我简单的说了说我来自那里 我妈在我旁边哭了起来 当然我知道他们从来没有对不起我 只是平时很小机会和爸妈坐一起这样聊天 他们根本没时间陪我 有时候一天下来 我放学回到家和他们吃过了饭就睡觉了 话都没有说几句 他们都去睡觉了 我知道他们累

我没有详细的问我父母 她只是说亲生的父母看见我是女孩家中又穷 又是外省人养不起我 正好我爸妈当时失去了他们的大女儿 刚好我来到这个家里面 我爸当时看见我妈为了大姐姐日夜哭受不了了 才逼不得已抱养我回来 这件事终于在我心底处得到了证实 再也不是听别人口中说出来的

从那时开始到最近这几年 我也结婚生孩子 老公也是十七岁时的那个男孩子 我这个人没什么优点 就是认定了一个人就是一辈子的事了 不过这次发帖上来也是因为我的身世 可能一直埋在心里太久了 从小到大的性格也形成了 太内向了越不太会对人交流了

就是执着这么多年 无数次从梦里哭醒 有时也会埋冤为什么上天对我不公平 别人都见过亲生父母 就安排我见不着 有人会说我见不见都不重要了 亲生的不如养大的 这句话虽然是这么一说 但我内心深处很想见他们一面 哪怕远远的看着 不打扰

如果当年因为穷把我送出去 我没什么好怪他们的了 今年从我生了孩子之后明白了养大一个孩子真的很难 更何况他们当时没我现在的条件 前几晚我又哭了 在梦中哭醒 那种心愿越来越强烈 我不想这辈子埋着一个遗憾就过去了 意外天天都发生的 可能我到闭眼那一刻带着遗憾离开