离婚咯爱过过不过滚。

这种改变很突然？
孩子半岁前可以理解，我自己就有体会，产后由于体内激素突变，我的情绪和脾气产生了巨大的变化。孩子小的时候我公公抱我女儿我都会觉得不开心，我也不知道为什么。
不知道你是怎么处理的？有没有参与到带孩子的活动中？孩子夜奶的时候，半夜换尿不湿的时候有没有主动去帮忙？
如果处理得不好，确实容易让孩子妈妈有怨气，像你那样跟她大吵一架，不仅解决不了问题，还会让她更加反感你。

我身边很多朋友都说，生了孩子以后对老公失望，以前并不觉得。
其实可能有些爸爸没有能那么迅速那么好地转变角色吧。
产后对妻子关心不够。妻子呢，没有很好的沟通，表达自己的诉求，都忽视了大部分男人其实还是需要引导。有一些呢，等到大一点会慢慢好起来，孩子开始好玩了，跟父亲关系也好了，夫妻关系自然也亲近了。
有一些呢，隔阂却越来越大。

应该是你做的不好，你媳妇儿才这样的。说一下我老公你自己对照一下看看哪里不够好：买菜 洗衣服 做饭 打扫卫生 带孩子 负责水电燃气等等一切事情

好长，后面还得更

另外不要提自己大男子主义，真正的大男子主义，是身为男儿，挺身呵护和保护女性，而不是打女人和在家里使用女人。你这不是大男人主义，是我是男的我占女人便宜。

如果你希望家里变好，赢得你这个女人的“爱”，我可以给你我老公的做法做参考。
我老公，我是爱慕他，信任他的，是的，我爱他。因为他“赢”得了我的忠贞和爱
他对家庭经济一力担当，当我生大宝的时候，他非常感谢体谅我在家带孩子，对我各种情绪非常温柔。下了班就冲回家，做饭带孩子让我休息。周六周日他一手担当家务
对公婆，他赡养公婆。但是绝对在任何时候，在公婆面前把我放在第一的位置上。让我公婆明白，必须要尊重我的想法。我也因此知道更加懂事善待公婆
争吵，我们也曾有过极其剧烈的争吵。他曾经气疯了，一拳打在门上，把门打个洞。但是从来绝无动我半个手指头。
冲突的解决，他在争吵过后，总能够自己反思自己的问题，找出我的需求点，并默默地按照我的需求改进。而我，也采取了同样的方式。让争吵成为夫妻感情增进的一个有效方式
他希望我做家庭主妇，照顾家庭。但是他把金钱全部给我，买巨额保险给我，把自己的养老金全部转给我，为我投资筹谋未来。即使现在未能满足我对养老的需求，但我知道，他竭尽全力毫无私心地为我筹谋努力，所以我才安心做家庭主妇。他一直赞美我做家庭主妇的付出
他在外出差，我有情绪，比方说家务劳累了，跟他抱怨。他马上哄我，回家后他做家务，让我舒适。如果在家，他带孩子，陪伴我
我会忠贞不渝地爱他，会对他撒娇，会孝敬公婆，会制造各种情趣让他欢欣，会不离不弃，一生相随
因为，女人的爱，真的不是“使用”出来的，是“赢”来的

这是自己把自己当娘娘了，让你爸爸妈妈回家，

我有时在旁边看了都气的发抖，哪有这样的儿媳妇啊！！自从她生娃以后，除了嫌弃我妈给娃娃做的饭不合口味给儿子做了饭再也没有做过饭，没洗过一只碗。
现在天天下班回家抱着娃亲一阵，然后就开始刷手机，儿子喜欢跟我玩，现在只要我在家都是粘着我，除了睡觉全是我！！！什么我不配，你老公配不配你难道就体现在做家务事上？提现在你的优越感上？你现在很幸福，但是这样下去你自己也要小心些，男人不是这么驯服的。

如果父母带娃和媳妇带娃不是一个理念，还不如让媳妇儿自己带，不然真是吃力不讨好。
你自己也说媳妇儿是从怀孕过后改变的，我猜大概是孕期你没有照顾到她的情绪，月子也是你父母照顾的，更没有顾及到她的需求。出月子后，你上班她在家也是和你父母相处，各种摩擦积累，导致你媳妇儿心寒了吧。
现在对你媳妇来说，孩子才是她的唯一，你的种种抱怨对于她来说她可能也顾不得上心。通篇下来，你的抱怨让我看到你要求你媳妇儿配合和照顾你的情绪，配合你从小养成的不做家务的大男子主义，这是不公平的，不是她知道就得接受，就算她接受了也希望你能帮她做一下，因为这是你对她的付出。
生活有时候过着过着就没路了，但凡有路谁愿意将就，愿意走下去就修路，不愿意下去就分道扬镳各寻出路，但尽量不让把各自逼入死路。修路也不容易，但肯定不是一味的抱怨和指责，至少你现在的心态修不了路。

你们现在是互相有成见，这个时候最好过过一家三口的生活，周末带着孩子老婆去公园逛逛，去步行街吃点特色食物，去电影院看点电影什么的肯定比你现在说这些有用，多制造点美好回忆生活才有奔头。
女人结婚后好像身份就只能是保姆，妻子，儿媳了，别忘了，她还是你的爱人，你拿她当什么她就拿什么态度回你。