突然察觉到什么 类似你要离开的事实 或者已经离开 总觉得每段友情中 不管时间多快 经历再多 我都没有怎么变过 至少固定的 会在贴里记录我的心情和琐碎生活 会在吧里一条一条回复你的帖子 受到改变的始终是 渐渐的你不在看记录贴 不会每条都回复 在吧里发帖子分享你的生活也越来越少 甚至到现在一个月不会发一条个帖子 我越来越不了解你的近况 我把我的生活摆在那里 你也渐渐不来了解 可我们的联系只有这些 所以你是突然要跟我断了联系的样子 不是突然 其实早就不会去看记录贴了 是我还在想或许可以直接写到吧里 因为怕你太懒 懒得去翻 那个时候还没承认 我以为我们是可以一直这么下去的 现在不得不承认 我又要少一个时常联系的朋友了 我们要变成意义上的老朋友 没事找 就不会聊天 也不会再有人羡慕我们长久的友情 絮絮叨叨说给自己听 对xwy 以上

想继续给你一些能量 看你上个月说工作的不开心 说很想回家 以我积极向上的态度感染你 在朋友圈发你的同事如何如何好 把不开心的情绪留在吧里对我说 我也觉得我是你可以倾诉的人 反正个吧就在那里 什么时候来跟我说两句都好 如果我没有人可以倾诉了 就在心里对自己说 祝我们都好

有时候觉得我真的太糟糕了 我没那么开朗活泼 没那么自来熟 朋友大街上走路唱歌让我接下句歌词 都没办法 然后笑笑 浑身不舒服 经常看别人说有能随时随地接住梗的朋友真好 特想我变成这种 我可以随时随地接你的梗 可以在任何地方放的开 玩的开 可是怎么才能改啊 就算你不介意 我也自己很讨厌自己 我不喜欢我 不喜欢在陌生人面前不从容 不喜欢面对很久不见的朋友也拘谨 好像很生疏 但是心里很开心 如果让你不开心了 对不起 真的不是高冷 也不是温柔 救救我吧 拜托 真的很内疚 对不起对不起 我不是一个很好的朋友 可是我没办法改变自己 好难 跟人交流太难了 从一开始都不认识我就好了 是不是从来都没融入这个世界过

写下来不是为了保存 而是为了释然的忘记

祝 早日释怀

今天一个qy突然找我 他说他不怎么联系的人找他借钱 家里人出事了需要买机票快点回家 身上钱不够 我说了好多 我说没钱就别坐飞机了啊 花呗有没有额度 携程也可以花呗 qy说怕借了以后不够还找他借 我说借多了你就说自己没有 qy说怕自己变成坏人 说也很心疼 看见别人这样不帮忙很难受 还给我发了对方家里人躺在病床上的照片 qy犹犹豫豫 说算了借吧 最后还是发了截图给我 上面的聊天记录是他没有借 觉得自己是坏人 安稳了他一些 想想我也是坏人 理智的换位思考一下 如果是我家里有事 以我的性格 我不想麻烦别人 首先自己拉不下脸 然后不想让不能借我钱的朋友内疚 大家都尴尬 没钱了需要买机票 甚至需要筹备手术钱 有以下几个选择 1用花呗买 2找关系特别特别好的亲戚借甚至是关系到位的朋友且我知道他有额外的钱可以借我 而不是找不怎么联系的普通朋友 3如果还是不够就贷款 我有能力还钱 做好这些决定以备不时之需 然后记得要自己存钱 有些内疚跟这位qy说了那些话 有些负能量 可也没办法鼓励他借钱然后自己不吃饭 如果是我自己的话 我想直接借钱 即使自己没钱吃饭 我想 我的朋友肯定也是迫不得已才会找我借钱 若是关系特别到位的 只要他说一句 我会直接打钱 宁愿自己吃亏 不想自己内疚 最后 请自己记得善良些 以上

处理这些事情好难 若有两全其美的办法就好了 长大真让人心烦

你问我 事实上可我也不知道出些什么办法 也不能给出什么好的建议 我又被困住了

世界上可怜的人太多啦 可能救一个也是一个呀 (在自己能力所及之内)

想起昨晚上做了一个梦 梦到你突然给我发微信了 大概就是问我能不能跟你和好 我好开心 可是下一秒就被人抓走了 被关在屋子里 手机是装在我兜里的 好想拿出来给你发消息求求你来救我 我好无助 可是我不敢啊 我被人盯着 我好像要被卖走了 怎么也找不到机会偷偷回你消息 我很难过 救救我吧

我竟找不到人来救我 我不知道该给谁发消息 不知道该相信谁会来救我 想来我们一直是错过的 梦里也没能给你答案

“你是不是发现和我聊天很舒服，觉得我们很投缘，那是因为我的知识量和情商远超你的，只要我愿意，我可以和每一个你这个级别的人达到心有灵犀的程度”。

我也相信冥冥之中 自有定数

每每一个人在图书馆待到快闭馆时出来 回寝室的这段路上 是孤独最为强烈的时候