习惯了每次恋爱的开始都是你好 我叫某某某开始

谈过性格软的姑娘 也谈过脾气硬却很将就我的姑娘 每个姑娘都有认真去爱过 可是到了下任对象那儿绝口不承认 其实最后都知道她说爱你的时候眼睛闪着光 分手的时候再也看不到她爱你的样子 爱你想和你在一起是真的 最后离开你 累了倦了也是真的

最开始谈恋爱的时候我很爱吃酸酸的东西 比如话梅还有吃面总会加很多醋 那时候觉得一点都不酸很好吃 后来遇见过出轨的前任 从心里面开始酸的感觉没办法去形容 也不知道自己那儿来的狗屎逻辑 从此以后不再爱吃酸的东西

以前年轻不怕失去所以作死程度远远超过很多同龄的朋友 对象衣服过了膝盖露了锁骨就会吃醋不高兴 想想也挺为难前任的 几乎和我在一起以后 除了出门化妆 夏天都是短t牛仔裤 太以自我为中心了也太自私了 那个时候我想 你是我的是我最宝贵的东西你的所有样子都只能我看 哪怕是对别人笑一下我都会嫉妒的发狂

现在她们都过得很好 只是很长一段时间我过得一点都不好 不想醒来不想去嘈杂的地方 可以安静到一句话都不说 我想我没什么好说的

到现在我身边又有一个人陪我挨过了最惨的半年 怎么说呢 突然有一天就清醒了 感觉自己荒唐了这么些年 作了这么多年 活该所有人都离开我

原来成长成熟是要先去尊重别人 哪怕是你身边最亲近的人 很多事情都不可以越界 她想做的好与坏都让她做做错了可以努力给她撑起来 她想干嘛都好 我不会太过干涉 现在想想只是和朋友出去玩男的女的介意那么多干什么呢 每个人都得有一个自己的圈子啊 也不会想着非要挤进去对象的圈子 毕竟经历过两人吵架朋友夹在中间的尴尬 然后至于穿搭 只要她喜欢就好

事实上这个世界有太多不确定了 听过最煽情的情话 也听过最难听的指责 所有说不离开的最后再遇见都只是路人关系 我还爱着你 我不想听 最优秀的前任就是互不打扰 即使见面也不用点头微笑

现在我还是没有安全感 不知道未来会是什么样子 但是我想努力要赚很多钱 毕竟这个世界没有钱什么都没法做 而我是个俗人 不知道现在的这位以后会不会离开我 会因为什么原因离开我 清醒过来以后才发现我们两个现在都很有理智 我爱她 以后什么样子都无所谓 没事就多看书多听歌

收起来爱吃醋甚至还有恐怖又变态的占有欲 希望所有你开心就好的心态不会让我觉得我不爱你

一辈子大概有多久我不知道 一次又一次失去挚爱的确比死亡痛苦的多 谢谢我还活着 早安

啊 也不知道今天到底怎么了 微信和qq发的太丧容易挨骂 毕竟我都二十四了 而且好友多也不想被知道我不怎么开心 可是总得有地方放放不好的东西 大家谁也不认识谁 感谢神奇的贴吧