去姑姑家拜年，姑姑伯伯说我长大了，成了爸爸家那边女生里的颜值担当。
我笑笑，说谢谢姑姑夸奖。
我确实长大了，或者可以说圆滑了。
很多因为年代不一样造成的文化冲突和细节，我不想再去反抗而是坦然接受。毕竟一年就见这么一两次。

老吴还是不搭理我，没关系。我做好作为一个成年人该有的礼节，乖乖的给各位亲戚拜年问好。
我为什么要拿别人的错来为难自己苛责反省自己？我又为什么要去指望一个错了五十年的人能承认自己的不好呢？

我没有停止成长，一刻都未曾有过。
这就是我跟他们最大的区别。
很久以前我担心我长大了会变成他们那样的人，或者遇到他们那样的另一半，然而并没有。也可以说曾经有过，后来，后来我长大了，很多不应该属于我的圈子的人和东西，都是可以筛选剔除出去的。

今年，我一直没有时间，静静的，停下来，一个人思考。
我甚至还没有想好今年我的计划，我的人生的下一步。
却也感觉很踏实，这或许就是，内心真正的强大和自信吧。

有个小忧伤是，18年下半年起，我开启了悲催的持续生病的过程。

九月，我摔到了膝盖。从此，右膝盖上，永久的留下了一个很大的紫色的疤痕，有时候还会有点痛痒。
老妈安慰我，没事，还好不是摔到脸，已经很险了。
好像也是，可是我心里就是有点强迫症的不舒服。不过这确实是小事。
最惨的还是咳嗽，不知道为什么一直在咳嗽。
深圳的医疗水平远远配不上一线城市的样子，医生给我做了各种测试，最后诊断我是变应性咳嗽，需要远离过敏物质。

结果我回家，咳嗽反而加重了。
有时候呼吸的时候，能听到气管的声音。心情就会很低落。不想接触任何东西任何事情。
我知道这是身体的自然生理反应，所以在不停的看一些自控的书，比如自控力这些有点科学解释的书来缓解调整自己。

可是，我还是很难过的。
难过的是，在病痛中，我没有喜好和喜欢的情绪。
我知道爱我的人和关心我的人是真的值得我所爱，可是我很难过，我提不起任何兴趣。
我错了？不是。爱我的人错了？也不是。好像一切都是病痛的错，可是归根结底又好像还是我的错。

有时候我会有负罪感和愧疚感。我不知道是否是因为身体不好的原因，我很难做到给我爱的人爱的回应。
因为，咳嗽的时候，听到气管声音的时候，我好像经常在自己的世界里出不来。

大部分时间我都选择睡觉，因为睡梦中是不会咳嗽的。
很不巧的是，今天下午我在睡梦中被自己的咳嗽给咳醒了，唉。

身体健康最重要

微笑吧