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在我们生活的这个社会上。
每个人都是自私的。
你是。我是。我们都是。
可能会为了一些自身的利益而忽略掉别人的心情。
这很正常。

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爱过也好。痛过也罢。痛苦。折磨。快乐。回忆。
这些都过去了。不是么。

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从第一个博客到现在的。
我耗费了三年的时间。整整三年。
我用文字记述了这三年这种发生的点点滴滴。
可是我却将它全都删除了。只字未留。
人有的时候就是这样。想要回忆。却又害怕回忆。
就这样自己跟自己较劲。精疲力尽。

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忘了太多的人和事。
可我知道。那些人和事。见证了我所有的泪水。 
但总是会有那么一些人依然在我们的心里占据着很特别的位置。 
所以会用心在乎他们的快乐和悲伤。
他。他们。都应该是很久都不会忘记的一些人吧。

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有时候抬起头望向天空时。
看到那些日升月沉的倒影。 
就会想起我们在一起肆无忌惮挥霍的青春。
干净而纯粹。
没有人类自私。软弱。虚荣的一面。
却像是捧在手里的清水。
 
无论怎么挽留。都将从指缝间流澈干净。

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冇些人来仂又走仂。 
冇些话说过却忘仂。 
冇些事做过就算仂。

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关于过去，我只有一个回忆就是你曾经给我的温暖。 
关于现在，我只有一个想法就是生活过得简简单单。 
关于未来，我只有一个愿望就是我可以像孩子一样。 
关于遇见，我只有一种期盼就是我可以再次遇见你。

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我的生活里充斥着一个名词。叫做患得患失。
有的时候甚至会怀疑自己是不是神经病。
明明很微不足道的一点。却可以被自己拿来大做文章。
只是。这些都是因为在乎啊。
我希望你可以像我在乎你一样的在乎我。
可无论我做什么。你都只是像个大人一样的包容我。
你知不知道。包容。有的时候也会让人很难过啊。

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这些年。经历了很多。很多很多。
应该可以形容为。从一个小孩一夜之间变成了大人。
虽然对于我们现在这个年龄来说。离成熟还有着一线之差。
但是那种一夜间长大的感觉是无法用语言描述的。
友情。曾经是我整个世界的全部信仰。
她。是这个信仰里唯一的代表。
可是当有一天。
这个陪伴了我五年。教会了我成长的女孩。突然就这么离开。
真真正正的离开时。我感到的不只害怕。还有恐慌。
你想像过你最在乎的人。有一天再也不能站在你面前。
而你。面对的只能是冰冷的尸体么。
那一刻。用世界末日这个词也不会有一丝的夸张。

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七月五号。
你不会记得这是什么日子对不对。
我知道。你对我。从来都没有自己说的那么爱。
如果没有哥哥。你根本不会忍受我的臭脾气。
是啊。连我自己都快忍受不了了呢。
可是为什么连敷衍我你都敷衍的这么随意呢。
我暗示过你的啊。我宁愿你不爱我。也不希望你骗我。
可是现在。我真的搞不清楚你到底怎么想的了。
亲爱的。如果你真的爱我。就别再折磨我了。好么。

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哥哥说。我的脾气性格都像个男孩子。
所以我有很多的朋友。男性朋友。女性朋友却少的可怜。
可是无论如何。我都是个女孩子啊。
我也需要像普通女孩子一样拥有一两个闺中密友。
可以挤到一张床上。彻夜不眠的谈谈彼此的心事。
谈谈谁喜欢上了隔壁班的某某。谁又喜欢上了高年级的帅哥。
可是。现实世界里拥有的确实彼此的猜疑。彼此的不屑。
这种感情。是认谁都经营不起的。

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如果有一天。我的生命里再也没有了爱情。
不知是该庆幸。还是该悲哀。

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最近。朋友问起我跟他的近况。
我都只能微笑着说很好。
我怕他们再一次的劝我和他分手。
虽然我知道。这样的爱情。有没有都一样。
但我还是舍不得放手。舍不得这六个月的感情。
有人说过我傻。但是谁能告诉我。有谁在爱情中是永远理智的呢。
如果爱情里一定要有输赢。那么我想。我一定是最终惨败的那一方。

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有些事看着看着就淡了。
有些人走着走着就散了。