首先就是聊天的时候又说起秦慢慢和刘俏俏的故事了，就是我和表妹啦哈哈哈哈。
奶奶总是说，我小时候特别调皮，总是喜欢去逗表妹，动不动扯一下推一下她，表妹总是被我弄哭，她是爆发型选手，平常小打小闹只会哭，一旦被我逼急了就会突然暴走特别狠地打我，总是能把我打哭。
我们俩小时候互相咬对方的故事，也被奶奶和姑姑说过好多次了。由于对我来说过于丢脸，就不细说了，我觉得自己也永远不会忘记。
奶奶还说，虽然在家我经常欺负妹妹，但是我在外面却很照顾她。在幼儿园小朋友们老欺负我妹，我就上去打回他们，拦在我妹前面喊着，你们不许欺负我妹妹！还会牵着妹妹的手说，走我们回家。
哈哈哈，现在听起来真的觉得很可爱，也很像是我现在会做的事情。
另外，那一组小时候妹妹特别娇羞地靠在我肩膀上，我揽着妹妹肩膀，以及妹妹亲我脸颊，我表情特别享受地样子的照片，我大概是会一直珍藏着了。
表妹到现在为止也还是一副小女生的样子，皮肤雪白的，穿什么小裙子啊，扎什么麻花辫啊，走可爱的路线，好像和小时候一样，照片里小时候的她也是这样可爱，而小时候的我就和个男孩子一样，看起来像女生的照片真的少之又少。其实我一直对她不喊我姐姐这件事挺在意的，虽然读大二比我早一年读书，但是大10天也还是大啊，不喊我姐这件事又确实很符合她有点傲娇害羞的性格。
现在两个人也就每年暑假会见见面，好像没什么共同爱好，互相都不了解对方，也没太多共同爱好，但是还是会去关心和在意对方，好像有种奇妙的默契感，大概这就是家人吧。

上面说到我小时候喜欢逗表妹，我就觉得很神奇，因为我现在也还是很喜欢逗小孩子。记得猪猪一两岁的时候，我大概十一二岁，就很喜欢去逗他，比如偷偷拿他的玩具，知道他害怕鱼还故意端着泥鳅到他面前，我是真的皮…就算到了现在，面对一岁半的刘鑫鑫，我还是很喜欢去逗他，故意在他面前吃零食不给他，故意堵住他的路，故意把他关在房间里，哈哈哈，真的好奇怪，我也不知道自己为什么这么调皮，而且是从小到大都这么调皮，所以说有些性格成分是基因决定的？从小到大都一直会保持？

一岁半的刘鑫鑫和两岁的黎阳阳真的太可爱了，我真的太喜欢小孩子了，他们是如此天真，没有任何顾虑，开心就笑，难过就哭，对世界永远充满好奇，一个人也可以特别开心。

刘鑫鑫不知道为什么从某一天就开始，见到我就说“打”，然后抬手做出要打人的动作，听表妹说他目前为止只有见到三个人会这样，一个是我，一个是家楼下一个特别温顺的同龄女孩子，还有一个是天天被他欺负的黎阳阳。我怎么会被他认为好欺负呢？我总觉得是因为我老是逗他，所以他想打我哈哈哈。真的是每时每刻都打我啊，我坐沙发看电视，他都能凑过来打我几下，早上我刚走出房门，他在他妈妈怀里都要冲我这边喊一声打。
那天他吃饭吃得正开心，满手的油，突然开始追着我跑，我真的怕他的手碰到我衣服，于是陪他一直绕着茶几跑了好久好久。然后他又往房间跑，我就退出房门然后突然冲进去吓他，他就特别开心地大笑，然后又指指门外示意让我出去，于是我重复突然冲进房门然后“哈！”一下这个动作好多好多遍，每次他都笑得特别开心，而且好像永远不会玩腻这个游戏，啊，小孩子真的是天使。
还有一天，我躺在沙发上玩手机，他突然跑过来，张大嘴就贴在我脸上，好像要咬我，但是又没有咬的动作，只是好几次张大嘴贴在我脸上，又不像要亲我，总之脸上全是他的口水了。
今天晚上和他视频，他也是看见我就打，然后把手机打掉了。听姑姑说他今天晚上说出了小雨两个字，我一开始还挺开心的，小表弟终于会喊我名字了，然后又听说他说完我的名字以后，又说了个打，真是让人哭笑不得。
今天表妹看着我相机里无数张刘鑫鑫的照片，说了一句你真的好喜欢小孩子啊。我难道真的很喜欢小孩子吗？
刘鑫鑫真的是一个很聪明的小孩，说话说得早，什么东西拿不到就知道要别人抱，看到我在吃东西就会叫姐姐，然后用手指指自己的嘴，说吃，我说不给，他还会说给，哈哈哈哈真的太可爱了。

这几天心情一言难尽，对于难过的事情，我一直在尝试忘记，从不去记录那些难过的事，可是有的时候他们又还是浮现在我的脑海中，越来越沉重，越来越沉重，会不会不要去刻意避免他们，反而直面会更好呢

关于老爸
我感到自己一直在被折磨中，反反复复，就这样过去了十年了，2019年是第十个年头了啊，原来有这么久了，可是为什么一切一切还是恍如昨日。
我一直在厌恶和愧疚中徘徊，不见他的时候，我很恐惧，很害怕，很内疚，一直活在以前的阴影中。见他的时候，我又厌恶他，甚至感到恶心，绝望。就这样，离开的时候慢慢恢复希望，见到他的时候又被一盆冷水从头浇到脚，失望透顶，并且告诉自己再也不要抱有任何希望了，可是却又在离开以后慢慢变得心软，就这样反反复复，我觉得很难受。
我从没有恨过他。
记忆中，除了他爱抽烟爱喝酒，爱打人，几次开电动车车不小心伤到我，脚上两道那么深的疤一直帮我记着，还有被他打到条件反射见到他抬手就躲，种种事情，我都从来没有恨过，只是觉得这就是正常的童年生活。
可我记得最清楚的，是他把我抱在怀里，在电脑桌前一起打游戏、在便签纸上画大英雄狄青，他画的可好了，我可能是遗传他的吧。黄色的方形便签，蓝色的圆珠笔，我到现在都记得，可是我不记得他画得什么样了，只记得大英雄狄青长长的马尾的形状。
即便小时候被打成那样，在大街上直接被皮带抽，可我还是好了伤疤忘了痛，无论如何，都想靠近他，都会听他的话，现在想想，大概是需要父爱吗。

昏暗的客厅，没有开灯，只有电视发着白光，爸爸坐在小板凳上对着电视沉默，妈妈站在旁边拿着什么协议书，我在后面，一句话也没有说。决定离婚那天，在姑姑家，他们一个人坐在房间里，一个人坐在客厅，没有人说话，没有人流泪，只有我一个人，坐在客厅不知所措，然后突然控制不住大哭了起来，奶奶一直让我劝劝他们，但是我没有。我当时心里是怎么想的呢，我没有不想他们分开，也没有讨厌谁，可是我哭得很凶很凶，我在哭什么呢，我不知道呀，我就是很伤心很伤心，很难过很难过。
关于他们离婚，好像从来没有人考虑过我什么，没有人安慰过我什么，没有人向我解释过什么，也没有故意避开过我什么，当时的我大概就是一个透明的存在吧，沉默地旁观了所有的一切，大人自己已经焦头烂额到没有心思管小孩子了吧。
现在说什么也都没有意义了，即使现在的我，已经可以理解当时的场景了，可是9岁的我，仍然是不知所措的，仍然是被忽略的，当时的那个女孩，会永远住在我心里，永远停留9岁。当时所有的场景，也会像放电影一样，永远留在我脑海里，时不时经过我眼前。

我已经不知道该如何说下去了，眼泪干了又流，干了又流，现在流不出来了。
高中心理老师和我说，不要把血缘关系看得太重。所以我应该就这样一辈子不管他吗？他对我从来没有尽到父亲的责任，那么，我应该对他尽女儿的责任吗？又或者，父女之间，本来就没有所谓的责任约束吗？如果可以，我希望自己可以恨他，恨到骨子里，永远不理他，永远不去在意，这样便再也没有烦恼了，可是我做不到啊。但是我又不想去关心他什么，我的良心只能支持我到不恨他的地步，可是这样反反复复的折磨，受得了吗。
受不了的。