当初不想结婚的原因大概是觉得自己足够强大，强大到可以不在乎任何人的眼光。如今想结婚的原因也可能是因为自己足够强大，强大到可以不对任何人抱有期待。我必须首先是我自己，才能在多个角色间相互游离。没人可爱的时候，一定要加倍爱自己。感情里缺失的激情和浪漫，我可以换个方向找回来。总之，还是要满怀期待和热烈的做好自己。不怕，不必怕，也不能怕。

安静下来
婚姻，也没有我想象中的惊喜。

其实我也挺讨厌那个处处想去依赖别人的自己，想想都面目可憎。从来不想奢望别人会带给我想要的生活，从小到大我都只信任我自己，想要的东西我都只想过靠自己去努力争取。我不想让那个独立又坚强的自己就此消失不见，所有的我能想象的美好好像都变成了一份枷锁，紧紧的将我圈固。向来憧憬自由至上的我，觉得比死还难过。疲惫总是周而复始，我只想在还能喘口气的时刻，还能有浪迹天涯的资格。

触及不到内心深处的情感，永远别妄想走到天长地久。想和你一起坐下来谈天说地，没有相对无言的尴尬，更没有绞尽脑汁找话题的疲惫。或者说是一直流浪在广阔的天地里，一个人孑然而行，享受自由也享受孤独。说白了还是不愿意至此就被束缚，无论生理还是心理，依赖感这种东西，从来都是我不敢触及也无力去妄想的。只愿做好那个永远无畏的自己，坚强而勇敢，用双手去争取自己想要的一切美好，也敢于直面所有的怀揣恶意的泥泞坎坷。

油条只吃现炸的，鞋子只买实体的，婚纱只要全新的，太多时候很多东西我都不会将就。如果只凭自己就能撑起一个有趣的未来，我想我是不需要一份依赖的。大多时间里，我都不言委屈不言辛苦，一个人默默学会了坚强和独立，更学会了好好爱自己和取悦自己。其实我也知道啊，像我这般任性倔强的人是多么的不讨喜，可是我仍然庆幸自己是这样的人，从不后悔自己的每一个决定。愿我永远肆无忌惮，强大而温暖。

会有一个人出现满足我所有的矫情病？

其实生活还是有一点点甜

怎么说，失望透顶

偶尔有莫名的甜蜜感，太多时候面对的仍是解脱不了的“无趣”二字。一直以来我都惶惶不安，很怕生活会一直这般无趣下去。快要记不起有多久没有好好去看一场电影，读一本好书了，好像再也没有办法静下心来去好好做一件事。纵然已得到过教训，明白安全感只能自己给自己，还是会忍不住的失望。的确会难过，从未想过会被忽视得那么彻底，绝望到想放弃。

很累很累却不想去睡，就像很难过很难过却仍笑着说无所谓。有些事明知深究也无济于衷，却仍会懊恼于自己的无知。其实都不用活的太明白，可又会怕变的越来越麻木不仁。突然间好像闷头一棒，明白了一个事实，方向从一开始就错了。

只是突然好想你。

有些幻象，沉迷了太久，便会信以为真。纵使挣脱了那团迷雾，却仍忍不住想去沉沦。有些东西假装不了，我一直都懂。

只是后来的我，会怀念，却从未后悔过