死寂（可能这点时间不如去更文，但心里不好受）
    第一次觉得大家公认我另类了，我发现自己矛盾了很多，这是什么？自闭症吗？才知道，这种感觉不好。
    我喜欢打破命运的那种道理，那种强大，那种让神都屈服于脚下的，对自己生命的掌控。可是现在，我第一次觉得无力，从镜子中见到自己苍白的脸，在于命运的斗争中，我就这么一天天憔悴下去，被命运之神死死得压迫，甚至让我无力到连一只手指都举不起来。
    不知今天为何会有这种感受，我明明在好好地浏览同学的空间，我看到他们那么热闹，看到他们互相玩耍，再看看自己的点击率，我的心狠狠地抽了一下。我太另类了，简直就是个怪胎，在同学眼里，甚至许多人眼里。像我我这样疯疯癫癫地冲到大街上大喊自己不是人的怪胎，好心人没把我送精神病医院算是优待我了；像我这样天天带着把刀——从美工刀到瑞士军刀再到装饰用的折刀，没事我还划破自己的手指去吸血，我或许，已经被公认为魔鬼了吧！我怕了，因为一直无助与孤独，我早忘了怕的感觉，而现在，这种感觉又回来了，就像小时候身高不够，看着那滚滚的电梯的惧怕，就像在动物园一不小心走近野猪的惧怕，都那样生动地展现，尽管我不怕黑暗，但我任从四周的黑暗中感到那种对我的讥讽，不断鞭打我的心灵。
    早晨更文时，见到同学在群里讨论什么，我一共说了五句话，没有人回我一句，唯独那个新进来地问了一句我是谁。心在滴血，我知道不能强求别人，可是觉得自己太痛苦了，这是折磨，无情地折磨：认识我的人因为知道我的怪异之处而躲避，不认识我的因为看到我的怪异装束而躲避。唯一接近我的大概除了我妈就没有谁了，父母离异带给我心灵上的创伤很大，可是我怕什么呢？我本来就是魔鬼，我这样认为，于是我去尽力塑造，这样可以忘却很多东西。
    其实，在我与命运奋斗的时候，在我这头疯狂的猛兽想撕咬开命运束缚的时候，我妈更是在做激烈的斗争，我没有理会她，我的心已经凉了，甚至在我空闲时捂在胸口却什么也感觉不到了，我，就是个死人。
    想当初，那种天真的憧憬，现在值个什么？我当作家？笑话！我是谁？恶魔！天生的、嗜血的、丑陋的恶魔！我去当人类的职业，估计大家见了我的样子不是捧腹大笑就是惊慌失措——一个长在黑色翅膀，雪亮獠牙的恶魔在纸上写字？就算我写成了，以我的思想观念，不得成为禁书？我在笑自己，自己太无知了，我的心态变了，一切都变了。冰冷的心在这一刻啼哭，狠狠地摔了一下鼠标，关掉了QQ。我？永世只为黑暗而生，我只能吸血而活，我的文笔，大概只是一种发泄，我什么都不是罢了。
    至少，奋笔疾书时，我不会想起我是个恶魔。
权当我抽了，爱看不看，咱荡走了