开头先和大家自我介绍一下，我是一个在西安上大一的学生，在艺术系学习美术学专业，这样的贴很早之前就想写了，一直犹豫不定，今天算是决定了。

大学的生活和我在高中想的难免有些出入并不是那么轻松，甚至比高中还要累。
最近系里要开运动会前期要准备一些开场舞之类的，我被分配在了给系里去画展版的组里，因为面积比较大，所以还没开始，最近舍友一直都在学校的咖啡屋聊天玩游戏，到了大学也是头一次这么悠闲的坐着，和往常相比我每天都奔走于画室和宿舍之间的两点一线的生活，属实有些心累。
我是比较较真的人，会对一件事执着很久，也会很在意别人的评价。这也可能是我被系里一直视为心理动态的观察对象吧，比较讽刺的是我还是班上的心理委员。
今天也就是这样吧，可能是刚开始不知道要说些什么，好久没写日记，并不想用流水账形式记录生活，就想简单的写写日常生活，和最近的想法。安好。

嗯。。。今天是第二天了，很感谢吧务没有删帖。西安的天气最近算是很暖和，我的家乡延安最近还在零下。
额。。。今天遇到一位先生看看了我的手相，其实我本是不相信这些东西的，但生活中遇到的一些事总会让我不由的去相信一些玄学的东西，算是我比较懦弱吧。我的性格我自己有时也琢磨不透，有时逗比像个傻子，有时却阴暗无比，想去逃避一切。
这也不由的让我想起来之前很喜欢的一个女孩，她不是很漂亮，但她的魅力总让我沉沦，我们在一起的时间不是很久，她是我的初恋，但也是伤我最深的一个人，哥们失恋了，我可以安慰他，天涯何处无芳草，但我却觉得她是我一生中不可缺少的人，我想用所有去守护她，但现在我总是去逃避不敢去喜欢一个人，害怕表白，害怕失去，也害怕去伤害一个女孩，因为我知道失去一个人的那种感觉，是生不如死，感觉像是被世界抛弃了一样。联系方式删了又加，加了又删却从不说一句话。我也不知道我现在该怎么去面对，渴望她能联系我，也渴望在也不去打扰，我也曾找过她，换来的却只是一句，你好烦，别说这些了。
曾经朋友也说我俩是真爱，我也这么觉得，但现在只感觉彼此只是个过客。
现在情绪好乱，总是控制不住自己去想她，甚至一想到情感方面，内心总有一个人在说 何必花着钱去养别人的媳妇。我也不知道为什么自己会变成这样。
今天就这样吧，明天还有透视与解剖的专业课和学校心理兴趣小组的会议。安好，各位陌生人。

看到即是缘分，先默默蹲起来

哈哈，今天是第三天了，看到有人在看这个贴还是很高兴呢。
今天学校放双休和同学去KTV和酒唱歌玩，特别开心，尽管我唱歌不是很好听，但和大家在一起玩很开心，酒精的麻醉下使我忘掉了平日生活的琐事，回到宿舍后不尽兴，和朋友又喝了一会，我本对酒这种东西太喜欢，但喝酒之后大脑内的混沌
总能让我忘掉那个她。
我是一个学习美术的学生，平日总对一下小事物无比好奇，也对一些人的评价十分感性，特别在意别人对我的评价。迷茫与渴望被认可，总是在我心中游离。
家里人希望我毕业后可以做一名老师，而我却不喜欢去做老师，因为我做老师就得回到延安，我不想去故乡做一份安稳而平淡的工作，我想去公司里做广告设计，想待在西安这个古老而充满忙碌的城市，想融入这个城市忙碌的每一天，想去闯荡一翻。
今天说这一番话可能是酒精的麻醉使我说出，但我打心底里不想回到故乡那个又小又没有前景的城市，我想去大城市里拼搏，即使是住着不是二十平米的出租屋。
说回今天和朋友在一起，酒桌上的游戏总会使我忘掉烦恼，香烟和酒精的混合让我忘掉平日内心忧郁的那个我，真心话大冒险的游戏让我们在欢笑中度过。
我是班上的心理委员，再一次学校的心理健康普查中，我却成了系里的心理健康关注对象，看到调查表后我的自杀倾向和压力值还有感情方面都呈10分以上，（分数越高越不好）唉。在别人看来我是一个与任何人相处融洽，幽默健谈的人，可我清楚内心深处我却抵触这许多东西，拒绝恋爱，拒绝犯错，但我却希望有个女孩能够和我在一起，但我却因为我的这种性格伤害到了她，算了晚安了。
刚刚同学发来一张我在学校咖啡屋的照片，他说挺不错的哈哈，我打算也放在贴吧子里，时间不早了，晚安。

加油

画很好看

我可也真是懒，昨天打算去画室把骨骼画完的，结果就写了个毛笔字。
早上起来发现嘴唇下长了几个痘，痒痒的好难受。实在是受不了。
哦，对了明天早晨水彩就该开课了，学美术的是真的穷，一小罐颜料就要四块钱，一支针管笔就得五块，跟别说好的笔和颜料了，没次买完画材真的感觉自己就是个贫困户。
最近学校都在跑乐跑（一个运动app）,每天必须跑够三公里，每月十次，原本空荡的操场这几天到处都是在跑圈的同学，为了省些时间（其实就是懒）都是五六个同学待着对方的手机一人跑一圈。哈哈哈哈。
这两天也真是事多，我又要忙运动会的版画，又要去为下一次主题班会去构思，心理健康为主题还要有情景剧，这要我怎么做，想想都快自闭。
尽管感觉忙碌一些挺充实的但真有点受不了。
下午写完毛笔字家里打来电话寒暄了两句，我不是一个恋家的人平时也不会主动去联系家人，因为确实不知道该说些什么。我不擅长去表达自己的感情，索性就不去主动，不去联系了。
之前家里寄过几本书，一本是《边城》还有《汪国真诗集》《一的力量》从里没有坚持的看完过，只是看了一点就丢在一旁了。但《汪国真诗集》里的一句画却给我留下了很深的影响“悔当初不向你倾诉衷情，恨今朝怎让我独守这彻夜孤灯”，给我一种很凄冷的美，有机会还是去认真读读书吧，不能每天都拿着个手机吧。
之前上平面构成的老师曾教育我们别一天光玩手机，多去留意一些书本和生活中的设计因素，哪怕看手机也看看app的设计风格。回过头来发现也确实是这么回事，毕竟美术就是来自生活的美。
今天就这样吧，明早还要早起，晚安，各位。还是要感谢一直留意这片帖子的那位朋友，谢谢啦。

我也真是够智障的，昨天去商店买了今天课上要用的画笔，回来的路上总感觉少了些什么，总想不起来，今早起床忽然才发觉，水彩本和调色盘没买。
代课的色彩老师是从西北农林大学毕业的，是一个骚气十足的胖子，头发挺长，撩头发的动作很是撩人。课上给我们展示许多画笔，和颜料那么一瞬间真的感觉自己好穷，一支画笔和颜料加一起价值一千多。更别说画纸了，我平时买个二十多块钱的纸和八九块钱的画笔都心疼半天。一节课下来发现他是个细腻的人，去过很多地方画过很多画，每去一个地方写生就会把车票贴在本子上，他的画本上不光有风景还画了许多地方小吃，这还是我头一次见用水彩画出来的小吃。他还用了我的本子做了范画，让我挺开心的，感觉差距真的好大，我还有很多技法要学。
今天的心理座谈会因为下午有书法课没去参加，挺可惜的，听同学说主题是控制情绪，我感觉自己是个情绪难以捉摸的人，有时像个逗比，有时安静，有时情绪很暴躁。这真是让我对自己很疑惑，我真的了解自己吗？
就像我说自己逗比，我今天尽然会在B站上去看《巴啦啦小魔仙》关键我还是个大学生，还是个男的我真的不知道自己是怎么办到会一连看了八集。
睡前选了网课，有学分转挺开心的，但感觉这又增加了负担。这大学上的似乎比高中还要累，只是时间上自由些了吧。但相比高中能有更多的时间去学习感兴趣的知识还是挺不错的。

洋洋洒洒写了有七八篇日记了，记得小时候从没有写过这么多。
色环要重新画了，有那么些难受😖，今天我网购的康颂色彩纸回来了，真的好贵啊，4k的纸200g10张就要45块钱真的感觉店家在抢人一样，还有让我头疼的是又要去报素描和色彩的等级考试一门130，感觉这个月要吃土了，看了学美术穷一生说的是没错。
最近睡眠质量真的好差，平时也不怎么好，很难睡着，睡着了也睡不踏实，好羡慕室友那种一碰到枕头就能很快睡着的睡眠质量。
班上的团日活动今天也开了，主题是吸烟的危害，很开心哈哈，作为一个吸烟的人，我当然得皮一下，吸烟虽然有害，但是健康啊。班上的同学也是各种皮，虽然是团日活动会，很久没有这么和班上的同学一起皮过了。
这个生活费真的是让我头疼，真的感觉日子过得那么拮据还是不够花，真的得找兼职做做了，不然真的吃土了。
唉，说起来，我那心理健康的主题班会还是没做呢，真的没有一点想法，不知道看的小伙伴能不能给我些点子。真的是被这个是烦的闹心。
最近也真是得，好好上体育课了，虽然没逃课，但上学期体育竟然挂科了，得好好的学长拳了，挂科是真的烦人。说起来，从没有这么讨厌过上体育课，大学里体育老师身体素质都这么好吗?高中体育老师不是生病了，就是有事。

明天又是星期五了，这一天天过的可真是快，毫无感觉就一个星期过去了
最近可真是事多，又要去做关于心理健康的展板，男生是情感问题的，女生是宿舍和谐的，真让我头大，心理委员平时是真的闲，可一有事就是那种让人头大的。
女生这一块是真的难弄，完全没有头绪。该怎么做呢？要不是有学分才不做呢。
明天又是水彩课，临睡前班群里发消息，要画一张水彩，我去，离熄灯剩半小时了才说，根本来不及好吧。

说起来我这脑子可不是一般的有问题，网购不看清楚，买个磨砂手机膜，结果没仔细看，回来不是钢化的手机膜，我这个脑子，傻缺。以后可咋办，还考研呢，还是先看看脑科医生吧。
室友买了条宠物蛇，还挺好看的。好想摸摸室友说这东西不像小猫小狗，回来先不能直接摸它，虽然没毒，咬一口挺疼的。我原本我会怕这蛇的，没想到看了看还挺喜欢的。
想想这手机膜就气的不行，卖家发来的是水凝膜，这种膜早八辈子不卖了吧。
今天是周五挺轻松的一天，但一想明天还有那么多作业要完成真是头大，水彩画，毛笔字。这学上的，比高中还累。运动会又快来了，展板还没画。
班上人不多，总共24个人，男生也就7个，我一个人就要报三个项目都是长跑，估计到时候我就直接升天了。
高考好像又快来了，想想一年前，我这时候估计还在刷题呢，那时候一直也是在鼓励自己，考上大学就轻松了，考上大学就去恋爱。现在，大学上了，课业比感觉比高中繁重，恋爱更不想去谈，我一个月自己的生活费都不够花，还要去谈恋爱。
想想高中时那时候还真是快乐，我之前喜欢的那个女孩选择了复读，我俩早已没有了任何联系。说真的，他在我心中地位真的好复杂。我脑补过各种之后和她见面的场景。会开心的打招呼，会冷淡的走开。想过重新开始，又想过冷漠拒绝。估计我可能是个死变态吧。
常常听首歌，看个电影，就会伤心难过，见山是山，见雨是雨的，怎么看怎么感觉自己像个没长大的小孩。
（睡前把室友的小蛇发出来吧。）

感觉一天天的好累啊，今天在教室里画了一天的画都没有画完，明天还要早起去画。周末都不能好好的休息。
今天画的水彩越画越丑，心态崩了，真心感觉自己好菜，明天早起继续好好画吧。就放一张还凑合的吧，丑的没脸放上来。

今天又是像昨天一样，早早起床。室友们都在睡觉。我独自一个人去食堂买了早餐，回到宿舍吃完就去教室画画了。
这个周末真心好累啊。别人家的大学周末都在外面蹦迪，吃饭。而我却只能在教室里画作业，一画还就是一天。