这十年其实也不过如此
就像慕容紫英那句
人生不过大梦一场
我也不把这个帖子当成什么情感记录或者浅层回忆
我也想记录我的人生
自然要以你为基轴

我前几天QQ被封了 用了一个星期的小号
在小号上看到很多以前自己写给自己看的私密日志
看文笔想笑
看内容无言
里面还有一整组欧阳玉立的照片
真的真的好像你啊
芸芸多的前女友她的印象应该是除了那三个以外最深的了吧
说起来太过于浮夸不过确实是因为太像你了

我有时候在想
如果一个人失忆之后 这个人是不是还是原来的那个人
想来是没有灵魂这一说的
一个人失去了记忆这个人也就随着记忆消失了
不算肉麻的说
我如果忘了你 我也就不是我了

其实和那么多前女友分分离离
她们或多或少都会吃你的闷醋
吃一个从没见过 只是从我嘴里冒出来的一个颜卉宸的醋
甚至我身边的人都会在怀疑这个人那么完美 是不是就是我缪宗霖杜撰出来的
那自然不是杜撰的
你在我心里本来就是完美的
有时候我自己都会怀疑
我对你的感觉究竟是因为第一个遇到的人是你
还是因为一些别的
太多太多的人 遇见的顺序即为心里地位的顺序
我也很多次怀疑过 甚至到现在都有在怀疑自己的心理
始终是找不到答案的
这就像老天给出了一道题 题目还没有念完
我又怎么会知道答案呢

这几天有几个前女友不知道为什么齐刷刷过来找我
我真的好希望来找我的是你
而不是她们
其实有时候我也会想 如果要在你和她们之中里面任何一位去做选择
我会如何去做选择
答案又比较明确
如果是张的话 我会选择张
不是因为我和她的现状有多么无法破坏
事实上我和她已经没有现状了
我欠她太多
无法弥补的亏欠
如果她以前要我做选择的话
我会选择她
可惜也不可惜的是她恰好是从来没有拿你出来问那种**问题的人
甚至是避而不提

其实我们最遗憾的就是从来没有过被别人坚定选择过的感觉，就好像你刚好需要在，而我刚好在。
我有时候也在想我到底配不配的上说你是我坚定选择的人
又或是说
我只是一个坚定选择过去的人
所以这几天我选择不再如这段话后半段所说
我不需要任何人
在我承诺你的时候 我身边没有任何人
现在没有任何承诺了
我只是想整明白 我所坚定选择的是什么

我又想起来唐迎归给的 喜欢和爱如何定义 的回答
他那时说的是 喜欢久了不就是爱了
我倒是一直觉得 喜欢是非固定选项
而爱是固定选项
人可以喜欢上任何一个人 可以选择喜欢或者不喜欢任何一个人
而爱 只有爱和不爱

这几年身边的朋友也有很大不同了
以前经常和你有说的两个发小
其中有一个我已经开始直接疏远了
男人之间的友情又和女人不太一样
不会因为时间和地域而变质
我只是太失望了
这几年受到的背叛太多太多
我已经被打击的太惨太惨
不愿给任何人哪怕是自己机会了
爱人 家人 兄弟
我也不是没有和他们说过
很早之前就说过我不喜欢嘴巴臭大的人
你改不掉没事
但是为什么我千叮万嘱说的勿与他人说你都要***一顿乱说呢？
让我被前女友指着鼻子骂你缪宗霖就是个**垃圾你就爽了？
事情不是什么大事
但这就是背叛

我空间第一条留言是自己写给自己的
第七年希望有个了断
我了断到现在都是完犊子的
索性就不了断了
如果梦里是你 那就是好梦
何苦去谈什么拿不拿得起放不放的下
韶华白首 不过转瞬
所以就不放下了
包袱那么多 不在乎再背一些甜蜜的包袱

每当我想起你的时候
都是我从每个深渊走出来的时候
你就像深夜过后的曙光一样
所以这次我也走出来了

其实我本来就不是一个健忘的人
大多数时候都是为了掩盖自己的无能装出来的傻
不过好多人的恩我是记得的
所有人的嘴脸我也是都记得的

没有什么东西是值得挽留的
每个人都是要归西的
连自己都挽留不了
又有什么挽留的意义呢
二十年了
发觉自己以前后悔的什么没有挽留，没有珍惜
都太过荒诞
现在后悔人生缺了太多的告别
多出来了太多了挽留不舍
以后一定要记得好好告别
不再挽留什么
你走我便送

以前觉得欠很多人一个结局，欠自己一个句号。现在想想，不过是欠她们一个拜拜罢了。