暴躁
不想说话

不踏实
心里没边儿

果然在家不能多说话
说什么都理解不了
把自己以前的话当屁放还觉得是我的错

不想我暴躁的话能不能自己先思想开明点
在我面前把火气撒到别人身上就好像是在说
你态度不好我很生气但你要高考我不能冲你发火
草

我现在经历不起大起大落，随便一个什么开心的难过的都能让我笑着哭出声。
我没办法享受任何人间的乐趣，我身上绑着无形的枷锁。家人的，朋友的，爱情的，一切的一切都是累赘。
所有活着的兴致在一年前就用光，人走茶凉后没办法回归正常生活的是我，第二次宣称爱情是狗屁的也是我。
在回忆起过去种种后勾起对曾经的深刻悔恨和同性的些许兴趣的，还是我。
为什么要把自己的事告诉给不相关的人听？一来自己的心事会给别人带来影响，二来我自己的事关你屁事？我就愿意一个人，我做什么都没人来管我来发表评论“你这不行…应该…”，去你的吧，关你什么事。
为什么要听别人说话，为什么没人听我说话，为什么所谓最亲近的人也不懂我，为什么与周围所有人的隔阂都那么深，为什么没人在我身后为我承担重量！为什么我从小就要经历那么多黑暗！为什么在接受挖苦嘲讽时没人拉我一把，为什么没人夺下我手里的刀阻止我走向不归路。
因为我全部都没有表现出来，没人知道我沦陷之深，他们永远不知道小时候的事给我带来多大阴影，以致于初中家庭几乎分裂我心里都没有感觉。
在忍受别人的冷水时，本该站在身后支持我的人给了我最大的打击。
我是个自私的人。
我是个想离开的人。
我是个假人。

葬十一

哦
“他的整个成长环境和家庭结构，让他觉得‘付出’是他的常态，也是他习惯的一种生活方式，而反过来，‘接受’却会让他害怕，因为在他的成长过程里，这样的状态是反常的，在他概念里，‘我’排在很多东西之后……我这么说你能听懂吗？”

我骗你们的
其实我累死了

既然活着只为一个念想
就没必要想太多事

哪有什么念想，利益罢了

如果喜欢的角色是阻止我死去的最后一根稻草，而父母是永不能放弃的念想，那角色死了的话我是不是就命悬一念了

看以前写的东西，好sb
不像现在屁都放不出来