因为工作的缘故，这两年我辗转了很多城市，也遇到了很多的人，有衣着光鲜的职场白领和纸醉金迷的夜店公关，有挣扎在温饱线上的底层人民和流浪汉，也有福利院中的渐冻症患者。很多时候，聆听他们讲的故事，你才会明白这就是人生，城市中的车水马龙，与天桥底下的流浪汉都生活在一座城市中，一面是冷漠，一面是温暖的欺骗。所以当我在记录他们的故事时我尽量不用一些华丽的辞藻去粉饰每一个人的命运，更多时候我更像是一个记录者，直白的记下他们的话语和人生。每当我回头读他们的故事时才能更清楚的认识这个世界。

我在古蔺县呆了有一些日子了，这里没有车水马龙，灯火通明，四川是一个盆地，在这里你只能看见一座座大山，山的另一面所展现的生活好像与这里格格不入，山区中的网总是很差劲，在这里你会看到很多留守的儿童和空巢老人，贫困使他们的精神与物质生活都变得极为枯燥，我认识了很多支教老师，他们想改变这里的每个孩子的命运，却没人想过这些老人们的生活，世世代代的以农耕为生活的人民中国到底有多少呢？我有时候也会怀疑自己是在贩卖他们的故事还是记录他们的过往。而我能做的只能是希望百年之后还有人记得这些曾活过的人的经历与人生

五一的时候我离开了古蔺县回到了北京，有些许的不适应。这些年离开家以后，有了新的朋友新的称谓，但却难以与自己和平共处，回到北京去见了朱哥也会有种恍若隔世的感觉，我的朋友还是那些，每个人都开始了走自己接下来该走的的路，忙着找工作谈恋爱，只有我还像个迟暮老人一样遵从自己内心一样的生活，以前总是觉得我能做不能做的事情跟酷，现在渐渐才会觉得我可以做自己不想做的事情也很酷。哦，对了，我还去纹身了，以前一直不愿让你做的事情现在我自己也一点点去实现了

很多时候我都讨厌三里屯灯红酒绿的样子，但更多的时候我却总是呆在这里，看着酒吧里的男女捕食着自己的猎物，在酒精，灯光，音乐的渲染下，搭讪和性好像变的如此简单。和后海不同的是这里看起来太过急躁了，120分贝的音乐昏暗的灯光让人过着纸醉金迷的生活，宿醉好像也是家常便饭了。也许我该离开北京了，一个人的路总是会好走很多

回归正轨的时候才发现好像有很多事情还需要做，好像一年多没有回家了，不知道四中那里的橘儿喵咖啡厅还在吗，曾经你拍的照片我还一直保存着呢，有时间的话还是要回去看一下吧，北京真是个没有感情的城市

很久之前我一直想要和你见一面，后来才明白记忆中的你才应该是最美好的，总有一天要跟所有的记忆相安无事握手言和，那里面有你也有我，有你的青春，也有我的年华，看着记忆里的你就永远活在那个时间里了。我拽不出来你，自己也回不去，就只好将你安静的留在那里。你不会发福不会老去，不会穿着职业套装高跟鞋，不会带着家长里短柴米油盐的气息，你永远年轻漂亮穿着鲜艳的长裙对我笑靥如花

翻弄衣柜的时候才发现不知道什么时候开始衣柜里已经不再有黑色的衣服了，白衬衫，白t，白色的牛仔西裤，原来人的喜好也是会更改的，就像曾经和你在一起时的自己看起来那么敏感矫情，带着小心翼翼的自卑，所以很多时候对你也变得谎话连篇出卖苦情痴情的角色。很多事情当你变得自信的时候才能正视自己曾经的缺点与懦弱。

从什么时候开始我开始厌恶谈恋爱呢，也许是从我遇到的女生她们需要一堆堆轻奢礼物，需要一次次的约会，去不同的地方打卡旅行开始。而我只需要我未来的人生规划，我的事业能否支撑我走下去，我能否积累经验足够我自己创业做自媒体开始，我越来越明白人生接下来的路我好像并不需要另一半来维持，我可以自己逛商场买衣服，可以自己收拾房屋也可以自己做喜欢的东西吃，在外我可以独自扛下更大的压力的时候，他不能使我进步，不能使我有更好的生活，我还要去承担另一个人的生活和情绪的时候，那对我来说感情和伴侣都成为了累赘

继续前行吧

鉴于我的前女友们都恨不得剁了我的心态，我还是外出避难安全，有时候我在想要是晚两年我们才遇见，会不会结局会不一样呢，算啦，哪有那么多如果。这些年学了一嘴的甜言蜜语，口蜜腹剑，游走在肉欲的丛林中玩的快要着魔。我也学会了关心女生，也学会了照顾女生，给女生做想吃的东西，去城市的每个角落打卡为她拍照。这样在遇见你时我是不是就不会犯那些错误了，可是我想多啦呀，我不会再见到你了，即使梦到你我依旧是那个手足无措笨拙又一意孤行的臭小子，这听起来蛮沮丧的。

鼓浪屿的天像是蒸笼一样闷热，好不容易养白了的皮肤又要晒黑，赶上暑假旅游的学生真是糟透了，隔海就是厦大和世贸中心了，可惜一直没带你去厦大逛一逛，发小们总说我到处跑也没个边，行业的特性倒也让我自己乐的快活，刚写下这些东西的初衷也有过希冀你能看到，久而久之也就放弃了，何必填波澜徒留反感呢，总是有人向我倾诉他们的故事。我也是需要发泄的嘛

有时你会发现生活并没有变的事事如你所愿，我们都没有变得更加完美，生活还是如此反复无常，但请别对他失望，未来之所以美好，就在于它可以被想象，就好像我们的分离就是彼此相遇的意义，我很难在你的微博中只言片语了解你到底怎么了，但我仍希望你过得很好就够了，那些美好的并不美好的留下了就有他的意义所在，我们改变不了故事的结局，但我们可以过好当下，不是嘛？与君同船渡，达岸各自归。过去了这么久，我不会再期盼自己能够放下你，但是我依旧可以明白过去的曾经无论美好不美好都是我曾经成长意义的所在，人总要在苦难中获得成长，但请别感谢苦难，苦难并不能带给我们什么好处，他更多的是让你泥沙俱下，让你陷于深渊之中，真正要感谢的是那个经历了苦难还能对未来怀揣希望的自己，这就是我们在这世界存在的意义所在。

恍惚间才知道人这一生会遇上形形色色的人，有些人在你心底留下不可磨灭的痕迹，让你念念不忘必有回响，而有些人也仅仅是点头之交，分开后依旧生活如常，可之后的人生岁月中，无论是让你念念不忘的人，还是仅仅只有点头之交的人，他们都消失了，仿佛未曾出现一样，我们只能尽量记下那些出现过的人，他带给你的那些欢愉和悲痛，然后背负那些人层对你的情感或者是期盼，希冀，怨恨，悲苦继续前行下去。那些想了很久的心结随着时间也渐渐被解开。这么久过去了很多时候我在想并不是难以放下你，更多的是我赋予了你过高的意义，让一切心中所想的美好都变的理所应当起来，才使得自己曾经变得患得患失起来。最难过的是莫过于无论经历多少次恋爱，我都依旧很难心安理得的过好当下，从在一起的那一刻开始就已经想好分别的结局如何让自己不受伤，立于不败之地。可是感情不是竞技，怎么会分出胜负高低，这么久我放不下的一直都不是你，而是那段自认为过于美好的感情，它就像一个路标一样存在，回顾自己的人生总是不可避免的看到。你看这件事就是这么没道理，我包裹好了自己所有的棱角，变得温柔起来。可是那个曾经横冲直撞的少年还存在着，却还想等到一个对他温柔似水的人带她回顾之前的岁月中那些错误，过失，遗憾，不解，告诉他都过去了，我们失去做错的以后都不要在逾越雷池半步。我们未曾拥有的以后努力争取就好了。