今天自行车骑了15公里有了
然后买的正装很不满意
真是找罪受……

天天日出而作，月亮当空挂时才回到住的出租屋里，想想生活从来没有这样忙碌充实过，以前总是追求安逸一直觉得想怎么样就去怎么样，后来发现这个社会可以接受我的天真玩世不恭，但是我的她需要的一个家和我给她的安全感。
据统计全国80后月收入过万的占3.5%，然而让我没想到的是90后占比竟然是0.6%！想来可能真的有太多人和我一样了！自私、追求安逸、闲散、对金钱渴望不大！得过且过……
我对自己新的一个月的目标是月必破三！7、8、9秋收的季节也能让我盆满钵满。为提升90后0.6%的占比而努力奋斗
票子是女人的脸！是男人的胆！天真的我也终将变的市侩，这个城市有这么多房子，为什么没有一套是属于我的。哭闹的孩子有奶吃，折腾成功的你，坚持不懈努力的你才配拥有的机会！
困得要死，理不太清楚说了些啥，想表达些啥，想到啥写啥吧
睡了睡了，祝我明天能被财神爷眷顾

嗯。。。。我们分手了
2.4号
4184天
这个是你告诉我的
你说你都要走了去照顾别人了
还在我这玩什么深情？
是我自己一次次帮自己把绿帽子扶正对吗

今天听了周杰伦的轨迹
。。。。
那个歌词啊
怕自己在办公室哭出来
赶紧切歌吧
。。。。
这些让人没法仔细去回忆的回忆啊。。

今天我和朋友开了一路的车
路上我和她说
我怕以后真的不能再好好爱一个人了
朋友说怎么可能呢
怎么不可能，以前发生过的那些
每次我都是心里装着你。。。
最后都让对方输的很下不了台面
我的不成熟 幼稚伤害过你 也伤害了别人
现在我觉得我应该是成熟了
这又是怎么了。。
我心里想一直有两个小人在一直打架
一个说不要等了一定会有合适的人出现
一个说怎么可能有等这个词
哪怕嘴上再口是心非我都没办法跨越这些回忆和付出的爱
说出口的和心里想的如出一辙，再怎么骗自己，都没用
我如何能做到心里放不下你去和别人在一起，对别人多不公平
朋友和我一阵沉默后换了话题
我心里知道我是什么德行
。。。。
朋友说 一般男的出轨女的都能接受并且原谅
我问她为什么女的出轨男的做不到
她说她老公也说过 真是奇怪哈
12年了。。。出轨～恶语相对～抛弃～逃走～折磨～心碎。。。
为什么？因为因果报应吗？
我求过你啊 甚至是连我的尊严都不要了
每每想起来我心里那个大雨下到淹没我，吞噬我。。。
我真的一度觉得自己是个很差劲的人，到底我还能做些什么
我负面情绪一天要上演800次 每次硬生生再把眼泪憋回去
然后告诉我自己这一切不是我造成的 逃避会让我心里更能接受一些
你的那些温柔本应该是给我的啊
你原本可以掌握我的心情让我开心快乐的
为什么不能多给我一些？
和我分开后你有后悔过没有好好爱我 没有认认真真喜欢过我吗？
你有后悔过没有好好对我吗？
我不停的告诉自己
希望你所做的决定能值得你放弃我
我讨厌哭啊
但他妈还要哭。。。
对 我看了那么多书
书里教我不要压抑自己的情绪 想哭就释放出来 这样有助于治愈疗愈我自己
哭完就好了
就好了
明天就好了
好了。。。

马上要过年了
转头看看今年自己都做了什么
分手后 自暴自弃 各种怀疑自己 完全社交自闭症 到尝试走出去 到折磨自己 到花天酒地 到试着放下 到继续为非作歹 到现在如今 我真的放下了 我之前无数次想过你会回头找我的事 幻想撕扯着我 人走茶凉 终于也明白和体会到了 不能治愈的伤 交给时间 我还是会想起你 想起你的好 多于想起你的坏 希望你过的幸福 一定要值得你做出的那些举动 值得你为此而放弃我们11年的爱情
我们都要把自己照顾好 好到遗憾 无法打扰

过了好几年了哈～我都忘了 在这还记录过东西…
回首的时候总觉得日子过的飞快
真的好快

那些年我们一起追过的女孩
在一起11年多 分手3年了啊
这三年经历了太多事 加上社会大环境的萧条 可算是让我彻底沉下来了
初来到昆明的时候 我第一反应是这个城市又破又小 没想到 分手三年竟然在这个我自诩如此tiny的城市再也没有偶遇过你
我曾经一度以为我失去了爱人的能力 索性野花丛中过 一边劝诫自己 一边安慰自己
……
又要一年翻过去了
我准备离开这个城市了 竟有点前后呼应的感觉啊