一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的一生，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。           
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。           
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。           
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。           
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。

有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"

办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。  
女人说"我来献血，他们付我五块钱。"  
男人说"我来捐精子，他们付五十块。"  
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。  
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"  
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............

某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“

　　　　 没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说："你还认识我把。"  
　　　　 大象点点头。  
　　　　 "那你还想不想像上次那样。"  
　　　　 大象摇摇头。  
　　　　 "那你知道该怎么办了把。"  
　　　　 大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。  
　　  
　　 
　　11. 大学时代第一次聚会选在了动物园，  
　　　　大家共同的理由是：  
　　　　只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！  
　　 
　　  
　　12. 你说：我爱你　 521  
　　+ 又说：每一天　 365  
　　　　---------------------------  
　　结果呢　 =　 886  
　　  
　　 
　　13. 一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。  
　　　　"你想要什么样的画呢？"画家问。  
　　　　"画的内容无所谓，只要是你画的就行。"医生回答。  
　　　　于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。  
　　　　医生看了以后，叹了一口气，说："幸好我不是肛门科医生！！！！"   
   
   
   
　　14. 乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:“欢迎您登机,请问您是什么座?” 
        乘客答,“我是天蝎座,您呢?” 
　　   “我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。 ” 
　 
　　　  
  　15. 我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸,  
　　而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股.  
　 
　　 16. 主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击?  
　　乔治:有!!!  
　　主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题?  
　　乔治:嗯,第二题吧?  
　　主持人:听好!请问,它是哪年发生的?  
　　 
　　17. 问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟?  
　　    答:得了脚气的蜈蚣?

　　　　 没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说："你还认识我把。"  
　　　　 大象点点头。  
　　　　 "那你还想不想像上次那样。"  
　　　　 大象摇摇头。  
　　　　 "那你知道该怎么办了把。"  
　　　　 大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。  
　　  
　　 
　　11. 大学时代第一次聚会选在了动物园，  
　　　　大家共同的理由是：  
　　　　只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！  
　　 
　　  
　　12. 你说：我爱你　 521  
　　+ 又说：每一天　 365  
　　　　---------------------------  
　　结果呢　 =　 886  
　　  
　　 
　　13. 一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。  
　　　　"你想要什么样的画呢？"画家问。  
　　　　"画的内容无所谓，只要是你画的就行。"医生回答。  
　　　　于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。  
　　　　医生看了以后，叹了一口气，说："幸好我不是肛门科医生！！！！"   
   
   
   
　　14. 乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:“欢迎您登机,请问您是什么座?” 
        乘客答,“我是天蝎座,您呢?” 
　　   “我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。 ” 
　 
　　　  
  　15. 我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸,  
　　而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股.  
　 
　　 16. 主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击?  
　　乔治:有!!!  
　　主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题?  
　　乔治:嗯,第二题吧?  
　　主持人:听好!请问,它是哪年发生的?  
　　 
　　17. 问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟?  
　　    答:得了脚气的蜈蚣?

1 老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
老师：（我晕）这个不行。换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
老师：（晕死）不行，再换一个。
小明：老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。


    某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
   


     一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
     服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
     男 人：“我是同性恋。”
     服务生：“那又怎样？”
     男 人：“我哥哥也是同性恋。”
     服务生：“……”
     男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
     服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
     男 人：“有！我妹妹。”
    

     有一回，有个很坏的太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

   从前有一个人叫阿爽。
     他死掉了。
     出殡那天。
     他的家人哭喊：‘
     爽阿……爽阿。’
     路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
     家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!


老婆洗澡被偷看
一丑女正在家中洗澡！
突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”
老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”
丑女大怒：“我疯啦？”
老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了！！”