我还是删了比较好，省着徐小姐因为一些蛛丝马迹，而发现了我的帖子，我还想活

老婆就是大家喜欢的冰山御姐类型，只差个总裁就变小说了，我是对谁都高冷，只对基友老婆露出真面目。
其实在舒小姐跟我交往一年离开人世后，我为了不让自己再颓废下去，跑去追那个冰人。
没错我以前叫我偷偷叫老婆冰人，她会理我只是因为家里人的关系，之前疏远她又欺负她，她跟我关系只能说普通，如果没有父母可能她会让我见不到今晚的月亮。
我追她确实是一时兴趣，但我越追越喜欢，追了一年在暧昧阶段了，但那时候她就喜欢我，虽然没有交往但我就是从那一年开始我们的纪念日。

有一次在我生日，有一个跟她同龄的基友是我们的助攻，专门为我办生日派对，邀请了她，那时吹蜡烛前，我的生日愿望是能要她一个吻，不管这吻落在何处，我没说出来，但我许愿完睁开眼就看向了她，她看到我望着她有些愣了，随即偏头不再看我，当时心想“她连看我一眼都不愿意吗？厌恶我到这种程度吗？”
之后大家各玩各的，我待了一会就走出了包厢，我的心里很复杂，我不知道该不该继续，她前几天说过一句“妳这样我很尴尬。”
对那时的我来说，我是不是阻碍到妳了，我是不是成了妳幸福路上的绊脚石，我是不是…输了。
冰人，一直以来都是我追着妳跑，我真的需要休息一下，我才能继续追着妳，可是妳不会为我放慢速度，等着我，我休息了妳就跑远了，我看不到妳的身影了，能不能…能不能停下来等等我，只要让我能看到妳的背影就好。
靠在包厢外转角的墙上，不想让任何人看见如此脆弱的自己，想着这些乱七八糟的事情，不是第一次失恋，却比任何一次还要痛，想哭却哭不出来，我慢慢滑下去蹲在地板上双手捂着脸，让自己表面上回复到正常状态。
过了五分钟，整理好情绪，站起来转身却看到冰人，脸上的面具就在她面前又破裂了，我的嘴角不再上扬，看到她一直盯着我，我故作镇定的从她旁边离开了。
她看到我了，如果她问我，我要拿什么借口去说，她会不会觉得我很奇怪，她会不会觉得我在演戏为了博取同情。
我领悟了，“我爱妳，与妳无关。”这句话有多没用，怎么会无关呢？我都成了她的阻碍，我造成了她的困扰，怎么会无关？？？
到现在想起这个画面，我的心还是揪着疼，就算现在在一起了，想到那时的自己还是无比心疼，但也很感谢，感谢那天的我走出了包厢，让她的态度转好。
我又有希望了，但我不敢在踏着她的足迹跟着她，我算是用“习惯”来牵制她，我开始不再整日追着她跑，给她更多的时间，让她看着我对别人好，让她看着原本属于她的礼物我被我转手送人，让习惯来告诉她，她爱我。

激情燃烧的爱，如烟火绚烂，让人沉迷，但谁又能说，细水长流的爱，不会刻骨铭心呢？
只要找对方式，细水长流的爱情在最后更让人难以抗拒或者也最让人痛不欲生。
不要做朱砂痣，轰轰烈烈的爱让人留下来的遗憾叫朱砂痣，干脆不要做朱砂痣，如果要做，就要做直插她心脏的尖刀。
让她每一下的跳动都会鲜血淋漓，每一次的呼吸都痛不欲生，这不是时间和现实就会褪色的回忆，这是只要还活着，就难以忽略的心痛和绝望，是人生再也无法幸福和快乐的痛苦根源。
那把刀，我把它叫做习惯。

融入生命和空间，再也无法戒掉的温柔。

习惯何尝不是默默潜入一个人生命的毒瘾，只要经营妥当，有心温柔，那些曾经不经意的陪伴和习以为常，会如同空气一般，成为另一个人赖以为生的一切，而当这一切都消失的时候……那些曾经绊住我们的一切算什么。

哦至于生日愿望要的吻，没有！
但我现在都补回来了

“用习惯这把尖刀刺向心脏，让她痛不欲生。” 对我来说这不是恨，只是用别的方法让她了解，我在植下习惯的种子时，也是如此。
我以前非常不怕死，常常打架搞事，常常把自己搞得一身伤，爱上她之后其实更不怕死，愿为她死，但也怕死了就没人能像我一样爱着她。
我不是那种得不到谁也别想得到的人，但我在追她，谁也别想得到，我会用各种方式表达我爱她。
我基友问过我“妳能为她死吗？”
“不能，这样就没人保护她了。”
“那如果她要妳去死呢？”
“不管她要不要我死，就算没人催我，我也会披荆斩棘把她一路上的阻碍铲除掉，包括我自己。我知道我就是个阻碍，但不需要她动手，我自己来就好，我怕在她碰到我的那一刻，我会留恋，会舍不得。”
我从来没后悔过自己是女生，没有想过为什么自己不是男生，我反而很庆幸我是女生，不觉得女生可以借着闺蜜姐妹的名义跟她做亲密的事很好吗？虽然做这些时心中有些苦涩，不能名正言顺的跟她说我爱妳。
我觉得如果我是男生，我绝对追不到她，如果她是弯的，她厌男怎么办，我觉得掰直比掰弯更难，女女比男女更不容易分开。
所以我很希望，我生生世世，都能是女生，能让我爱着女生，爱着她。

我家徐小姐快过来了，我还什么都没准备，我好慌，怎么办

我是楼主，因贴吧帐号是微博关联，微博被盗登不进去，不想放弃，而开了新帐新贴，如果这贴没被删，我就不重新发。

新贴
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所以楼主是五月二十三的生日？