等我债务还清，我就可以毫无顾虑地死去了，真好，期待那一天。

等我死了，如果可以的话，希望有人把我的骨灰送去大兴安岭。但是不婚不育的我如果不是白发人送黑发人的话有很大可能是死了也没人发现吧。

无所谓，反正死了什么都不知道了。

这是确诊双向情感障碍的第六年。我还是没有好。准备时不时记录一些东西，就当是回忆录。

六年了，其实我知道在此之前我抑郁就很严重了，第一次有自，杀倾向的时候是在高一，家住七楼，那次是真的差一点跳下去。那一年和初恋分手，我自己受到的影响没有特别厉害，但是妈妈经常打我，可能她觉得打我就能让我从失恋中走出来，不过我感觉现在跟她说这事她一定不会承认。那时候恨透了这个世界，恨初恋，也恨妈妈。如果再往前追溯的话，应该在小学的时候就有这方面的心理问题了。焦虑的妈妈影响了我太多太多，她的控制欲也特别厉害。大学的时候问过她如果她知道这个病会遗传她还会生下我吗，她给了肯定的答案。可是我一点也不想出生，我甚至很羡慕蝴蝶效应里的男主角，他可以回到过去用脐带勒死自己。如果可以的话，我也想。

今年我30岁了，依然一事无成，喜欢的行业也才入行一年，连身边的00后都不如，我不知道我活着的意义是什么，好像一点价值都没有，我只是这个社会的造粪机器。爸爸妈妈也没有因为有我而骄傲，更没有因我而过上好日子，反而我还拖累了他们

我爱上了一个人，从来没有这么爱过一个人。我们在一起了，但是我伤害了他，因为我的病复发了。我为我的病感到耻辱和羞愧，我觉得我很作。但是我控制不了，我刻意疏远了他，这不是冷暴力，我只是觉得这样我才不会让他难受。我的每一任都饱受我的病折磨，我不希望让我最爱的男孩子也遭受这样的苦，就算是最后没有结果，也想在他心里留下一个不算太差的印象。

我想一走了之，又怕父母孤苦半生。男朋友尚且可以再找新的伴侣，但是对父母却是永远的打击。我很难跨出那一步。我真的好累。