我已经记不清我们在一起时看过的最后一场电影
也已经记不清我们还在一起时最后一次的牵手
可是我记得最清楚的事
是最后一次见你想要拥抱你被拒的感觉
那个时候如果知道是最后一次见你了
一定厚着脸皮好好抱抱你[心]

爸爸，我是梦到你了吧
带你一起旅游
路过一家照相馆你说进去拍个照
然后说年底一家人一起拍吧
梦醒了
还是没有拍成

可能是最后一次路过了吧

如果我是她
我也会没有后顾之忧选择在一起

爸爸
昨天又梦见你生前最后的日子
心又开始揪起来
明天是你走的一周年
会去再看你
如果有需要的就告诉丫头
想你

您离开前准备书写一封遗书，在整理遗物时却发现只留下遗嘱二字，我默默收好，我知道您的无字遗书最难以割舍的还是我。后来在您头七，我偷偷在你的本子上写了一封信给你，希望您能看到。
三天的时候，橙子上来了一只蚂蚱，他们说可能是您回来看看我们，呆了很久一动不动的注视着。
姐姐在说着，人走后的第一场大雨时，才知道自己已经离开这人世且漂泊在外，眼圈红了。
从您走后送您去殡仪馆再到遗体火化，后来大寒时送您入土为安，是我目前为止历经这世上最最艰难的时日，乃至到现在每每想您时的掩被啜泣。火化那天记得早上雾蒙蒙，我捧着您的相片，离开家门，他们告诉我不能回头看，要一路向前，路过转弯路过桥面要轻声告诉您。见了您最后一面，那一跪和最后一刻不顾一切地呼喊您，用尽了那些天以来全部的气力，我知道那是我最后一次那么大声那么真切当着您的面呼喊您了

在等待火化和领取骨灰时，我发了朋友圈，和您在这尘世间告别。后来抱回您的骨灰，我摸了摸散落在手里的，小心翼翼护送您去陵园。路上，阳光开始明媚起来，我的眼睛似乎一直没办法完全睁开去看周围。陵园很安静，播放着温柔的曲，中间有一面池水，远离烦嚣市区。
办理完后事，姐姐二伯及姑姑姑父一家就要返回。家里空空荡荡，头七那天偷偷在河边给您烧了纸钱。后来，五七，给您烧去了一间带院子的房子和物品。房子一下子随风燃烧起来，连同您的一件外套和鞋子，去的很快，我想您大概是收到了，这样您就可以居有定所。
从您生病入院的这几年，我陪着您做了大大小小的检查，取了大大小小的检查报告，辗转合肥、上海，留下了您最后一次住院的床头卡和病危通知书，身份证和医保卡仍然放在我的卡包里带在身上，就像从前一样。
年底，我再次去到叶集分院，就像两年前一样。不一样的是，那个时候每每都有您准备好的丰盛的饭菜。这辈子，再也吃不到您做的菜了。

偶然间捡拾起过去闲置的魅族手机里和您每次的通话语音记录，发现总是您打给我询问我是否回家吃饭，眼泪止不住地流，您看，您的关心和爱就是这么朴实却深切。
爸爸，这辈子，做您的女儿9994天，从前太小不懂事，长大一些后青春叛逆，工作后感情用事，让您始终牵挂放心不下。爸爸，请您放心，此生未完成我都将尽力，赤诚坦荡，有梦善良，也祝您再无波澜！想念您！

是啊
不见面的日子
开始要用年计算了

有时候
内心恐慌
全世界寻找

爸爸
好像昨晚有梦到你
梦里的我满是愧疚没能多陪陪你

梦见考试
语文和数学
准考证号码用一种图形的交集代表
怎么也填不出正确的
语文试卷居然做不完，作文空白
紧张，荒诞

晚安
春夏秋冬没有你
我怎么过一年四季

爸爸
再次翻到最后的那些日子里和你的通话录音
您到后来的疼痛，无力
现在回想起来还是这般心疼
您现在一定过的比那个时候舒服和安康吧
我想你了

梦里又回到高中的出租房
爸爸你也好像很久没回去过又好像刚刚才出去
盆里锅里全部生了锈落了灰我在努力刷
邻居阿姨来要不知道给谁穿的病号服
我从衣柜里找了好久没凑齐完整的一套