由于几年前的帖子都被吞了
包括我所有的日记都没了
所以咱再来一遍

这两年收获挺大的
工作上我可以被需要 被依赖 虽然很累 但也能体现我的重要 对于压力虽然我会抱怨 但我也学会了释放 我希望我可以变得更好
在与人交往上 我变得更大胆 更不要脸 我从一个慢热型变成了自来熟 职场上相遇的每一个人将来可能都会跟我有千丝万缕的关系 所以我会努力去维持每一段关系 总会有用得上的人 除了个别🙂🙂🙂
勾心斗角什么的从前的我是真的没想过会发生在我身上 所以掉以轻心 但是我也可以学会
同事终究是同事 别相信你可以交到朋友 再好的同事亦是如此 这才是成人的世界
我觉得我真的成长了不少诶 感谢上苍的磨砺 我会越来越优秀

感情上确实太过丰富 以至于我到现在都收不了心
可是在我眼里工作胜过爱情 当我特忙的时候我会忽略他的感受甚至当他不存在 这确实是个要命的问题 但是我实在做不到要两者兼一或是男朋友为先 所以活该我单身
这两年脾气也见长了不少 或许我会改掉或许还会变本加厉 但我也只是对事不对人
现在大家都叫我板爷 我嗓门又大声音又粗犷做事又不拘小节没事还能举举铁 嗯 没毛病

有个感受一直想说
单身怎么了呢 需要同情吗 我又不是没人要 我这人就这毛病 谈一段时间的朋友我就想回归到一个人 过的日子 这有问题吗 我不想结婚碍着谁了吗 这是我自己的选择怎么了呢就！我现在过得就挺好的呀！若是一直没有出现我想跟他结婚的那个人我单身久了过度一下不行吗 就因为我这个年龄耍了就不能分了？上了床我就得负责？我就得跟他厮守终老？？我说过 只要对方没有给我一种想结婚的欲望 这种情况便会周而复始的存在 我无所谓某些人会说我渣还是怎么的 我他 妈又没出轨又没当小三 不喜欢了没感情了为什么不能分 我想单身了为什么不能分 读书时候的我可能对待感情会拖泥带水 但是人总是会变的嘛
所以 不要再叽叽歪歪了 追我的人固然有 可是没有对上眼的人 是 我挑 我渣 但我不是没人要啊 求求你们收回看单身狗那同情的目光 这是我的生活方式 请尊重我

今天是消极的一天 快要爆炸了 为什么每天不能开心点 为什么为什么为什么

这份工作辞职后一定要一个人去旅行

不知道为什么最近特别易怒 生完气之后又后悔 我刚刚生那么大气干嘛 我为什么不能忍忍 发气之后并没什么卵用啊
是呀 控制不了自己的脾气只会说明自己没本事 我什么时候才能成熟一点

工作的压力真的是太大了
年假我不能一次性休完还得要拆开来休 因为他们不能没有我
就连喉咙从昨天晚上被鱼刺卡到现在都已经刺痛了我还得等到后天正常休息的时间才能去医院取出来 就因为他们不能没有我
我真的 为什么什么事都要找我 我有三头六臂吗 还是说我在公司入了股 我要全心全意为公司着想 你们真是看得起我

我一直在想某一天我一定会和地铁的某一个人打起来

考考考***的试！

有时候不是自己不行 是没有狠下心来逼自己一把

我常跟人说
去电影院看那种有关爱情的电影
我没有共鸣
旁边的人都哭个稀里哗啦的
可能他们都是有故事的人吧
我却什么都没有
我说我虽然经历了一段又一段的感情
可没有能够记在心里的
所以也就没有某一个环节能够打动我
或许是我的感情太过顺畅
或许是我真的没有特别的喜欢过某个人
总之这种感受是很无奈也很苦涩的

我这人挺矛盾的
一边憧憬爱情一边又在排斥它
单身久了想恋爱
恋爱了之后又想恢复单身
每一次都在反复反复再反复
是吧 可能还是错过了一些人
可我觉得这也不算遗憾吧 我也没啥后悔的
我一直坚信能和我走下去的那个他只是还没出现在我生命里而已
25 不小了但也不老吧
我并不着急 一切随缘

吃饭的时候本来都在声讨丁丁
然后张翼问我
你喜欢黏人吗 他说他之前得女朋友就是很黏人的那种
我说我不啊 我这人最大的毛病就是喜欢放养式的恋爱关系
我不会主动打电话什么的 也不会过多的去关注他的生活 甚至觉得一周见三次我都嫌多
他问我是不是很独立
我说是
他说你这种是一直以来都这样还是因为什么事什么人变成了这种
我说一直以来都这样
然后他斩钉截铁的说
那你就是没有真正的喜欢过哪个人
……
其实我仔细一想 他分析的没错
这来来往往的这么多人
没有谁真的就住在了我心里
曾经以为陈昌尧是我一直挥之不去的记忆
放不下 很长一段时间
我以为这是爱情
可后来才发现只是我对这个记忆的一个执念
再一次的开始也无非是最后一次的结束
so
我需要努力让自己更优秀
这样我才配拥有我想要的爱情
ps.我的爱情观是感情为首 婚姻为次 不会为了结婚而结婚 不追求形式 一旦有裂痕立即分手