Doublethink
A
该从何处说起呢？
纸张的边角皆被搓起了卷翘的皱痕，无意识般的，他的手指将右下角起始的棱边搓成了细长的直筒，记忆被熟悉的触感拉向沉眠的深层，他想起了小学时参加的一项趣味比赛——通过小组合作的方式限时搭建起尽可能高的纸塔。
“因为想要给老师留下乖巧的印象，所以我参加了这项活动。”
笔尖于纸面留下流畅的线条，如同浪潮般的起伏勾勒出他的思绪。他以如同第三方的记述者的口吻剖析着自我，这种古怪的感觉令他感到新奇而上瘾。
就好像以他人的口吻评述自我，就可以不受任何限制，不用被所谓的“羞耻心”困扰。他从未感到如此舒畅，好似第一次于镜中窥见自己赤裸的身体。
“有些想法，从你还在迟疑它是否正确时，就已悄然扎根于意识的深层——它悄悄撬动着意识体系的狭缝，直至颠覆原有的一切。届时，你会将怀疑的矛头转而指向自身，甚至连残存的理智都不顾一切地扑向它，想要与其融合。只有身体的本能挣扎着抗议，但没有用的，不是吗？本能永远是被压抑，被忽视，被视作糟粕的耻辱，我们的选择永远是谄媚人群的嘴脸，阿谀奉迎着大一统的媚俗。”
他停顿了数秒，似乎在思索媚俗这个词语的使用是否恰当。他不知自己是于何种立场以这种近乎傲慢的语气进行批判，他也不知道这是否是种傲慢。他甚至不知道此刻自己的想法是否真的来自于自身。
他觉得有什么东西，将从咽喉中钻出。他张大了嘴，发现伸出了一根青翠的枝桠，尚未舒展的芽苞如同包裹着蕊柱的花瓣，柔软地守护着中心孕育之物。
那是永远也不会绽放的花朵。
他静默着坐着，觉得自己已经很久没有说过一句话了。良久，他都维持着一种缄默的状态，如同一座垂眼的石像。不是以要维持嘴张开状态为起始，而是从很久很久之前，在他决定寻找一处能让谦逊与傲慢并存的地方起，他就没有再说过一句话。
或者说，他没有再以语言的形式与他人，与外界发生过交流——他单向地斩断了与社会的联络。
正如他之前所思考的，他觉得自己的结论有些傲慢。但又或者说，他所认为的傲慢并非旁观者所评述的傲慢。他自己所定下的傲慢，实则是一种内省的谦逊，而由旁观者冠予的傲慢，昭示的却也并非是他的傲慢，而是他者的傲慢。
傲慢这个词语的产生，是纯粹由第三方的角度口述的谈资，是没有观测者就不能存在的结论，是人类社会独特的产物。
他所寻觅的地方，也许是不存于尘世的，孤寂围驻的空间。
而他的缄默兴许是注定，如同那不会绽放的花朵。
B
我的身体从步入青年的起就变得十分奇怪。我很年轻，充盈着活力，但同时我已老去，疲乏，如同仿佛看穿了万事始终那般沧桑。
我不知这种感觉从何而来，也不知这种感觉该如何表述，我只知一阵深深的无力，盘桓于自我的深处，仿佛立于起始之地眺望终焉的尽头，却发现自己立于圆环之上，被吞入衔尾蛇的腹中，如若反抗，将对峙无解的无极。
我闭眼，看见的是黑暗，而如若我保持着双目俱睁，看见的却仍是不可望穿的虚无——只因，有个声音在我耳畔诉说，以轻柔的语调怒斥着将其欺骗的曾经，余晖之光许诺着永远，终将凋零之物却从未明晰注定的结局。
我憎恶着这一切。
我害怕着不定的可能通往唯一的彼岸，无数的霎时构筑恒定的规律。
逝去的终将逝去，而所有的一切本该是不再重复的“无二独一”。
所有的罪恶都能被这不会重复的代名洗去，只因人类安心于这仅此一次的伤害——文字的记述永远比淋漓的鲜血温柔，它也许拥有震撼的力量，但却仅具被观测者曲解了的真实。
而历史因此被未来心安理得地解读，因为未来相信，自己不会再被过去的阴霾困扰。
而冥冥之中，我却感到一种莫名的恐惧。
因为即使上千年前非洲大陆上的部落战争不会再重演，但数百年后，纷争却未曾消除，动荡与不安也仍笼罩着一方土地。
同样的鲜血，同样的缘由，同样的不可逆转，但似乎并未有人将其视作历史的重演，而只是看为终将化为文字的未来谈资。
A
他觉得自己被困住了，被困在了一具脆弱，笨拙，囚于狭小囹圄的躯身里。
在这里，是以媚俗为戒训，以媚俗为标杆，以媚俗为隐蔽铁栏的遮布——所有人的眼上都蒙着一块如同那不变天幕一般灰蒙的纱布，将此当作遮羞的屏障。其实，透过那些细小的缝隙是可以看清的，但人们都选择不看，选择闭上眼生活于永世的黑暗，或是偶尔睁一只眼，于眨眼的间隙瞥上一眼，叹息数声，又恢复常态了。
他惧怕这铁栏，因为那冰冷的触感提醒他，他还活着，他的身体仍在运转，这囚期也远未到尽头。
他知道如何结束这份痛苦，他也知道如何松解全身绷紧的神经——那便是停止思考，停止对于空无的求索，不再笃信无中为有，有中似无。
将自己放纵于那无边的黑暗，不再渴求黎明的到来，如此以来，他的身躯便将被灵魂放逐，而灵魂却得以超脱其中。
“我很年轻，但我已老去；我被卖掉，又被买回。
我辗转于这我一无所有的世间，拥有的，仅有难耐的空虚，与不解的茫然。”

B
我想要看见一个纯净的自己。
我如被冲上沙滩的海藻，一团杂乱的咸涩。我不知该如何解释这种奇特的感觉：我剖开我的胸膛，望见内里是我，却又不尽是我，似乎有无数的声音道出重叠的话语，那似乎是属于我的语句，又似乎不是。
“我真的存在吗？”
我开始不禁这样思考。
我是投身于湖泊中的水滴，我是于街上潮涌的人流中融合的背影。
我是普遍性。
我是每一声叹息间的空白。
我是弥散于空气的尘埃。
我是一首缄默的挽歌，我是无声的反抗。
我是企图证明自我独一的傲慢。
但我无法证明诞生于A中的B非为A的子集，即使我妄图否定自身成为独立于A的存在，也无法超然于公理。
我从不是我。
A
他知道自己诞生于何处。
他知道自己是从亿万精子中脱颖而出的独一，他夺去了无数姐妹兄弟的眼，得以观望这世间。
他知道自己的诞生是缄默的，他知道自己的离去是缄默的，但他认为自己现在不应是缄默的。但他无法控制自己不维持缄默的状态，正如他无法控制自己不从世间的喧闹中找寻不同的声音将自我填充——他从母亲的双乳中吸吮出爱意，从父亲的督责中明晰准则，从行人的嬉笑怒骂中摸索出生活的一角缩影：他以四面八方的求索将自我拼凑，如一块海绵，无意识地将身体浸润于水泽。
终于，他将所有的声音咀嚼消化，为他无垢的灵魂穿上拼接的缝补。
他明白，自己拥有了“自我”。
他拥有了自己的声音，但这声音却无法被自由地发出。
“因为声音从不属于我。”
“它属于每一次唯喏的谄媚，属于每一次低垂的头颅，但它从不属于我。它剥夺了我的缄默，让我脱离了纯洁的子宫，它让我被迫成为社会的附属。”
“它不属于我。”
“它属于所有人，除了我。”
B
我觉得自己活成了循环的往复，活成了历史的附属。
每日都有无数来自过去的影将我围绕，告诉我，我是来自过去的再造，我是他者的从属。
我嘴中吐出的那根枝桠属于我，我的缄默属于我，我的抗争属于我，但我不属于我。
正如我生活于生活，但生活却诞生于社会，我的本质于社会中挖掘，但我挖掘出的从不是我，是来源自他者的遗留。
我的存在来源自观测者。
我正如那只被关在箱中的猫，我向死犹生，被无数身份占据了躯壳，抢夺了那双独一的眼。我被迫思考我不愿明晰之物，我被迫成为我不愿接受的附属。
但直到最后一刻我才能明晰，原来我也只是社会的造物。
我无能超脱。
我所能做的只是将那根枝桠埋入地底，让无数根系将其包裹，钻入那缄默的围墙。
待那围墙轰塌之日，我将再度为了抵御那涌入的无日喧闹，为了守护我的思想，而与无数来自于他者的话语奋战。
我的寂寞将如此消逝，我将被填充为属于这尘世的一物。
我的存在将于这战斗中被证明，被遗留，成为他者灵魂的声音。
AB
于融合中构筑的独一，被囊括入全集中的普遍。
原来也正是“我”呀。

暂时end
如果我还有什么想说的会发上来的er

！！看得我好有感觉。

写得好好，真靓丽，夸夸

喵