回复：写给自己的时光

2019.8.18 12:15
收到了两年前写给自己的信、
像是给自己既不安然也不饱满的生活提了个醒、
但看完感慨很多、
那个时候的自己好像是最低落无力沮丧的时候、
哪里似乎都不顺心、
可是感觉现在好了很多、
虽然不可避免有很多遗憾、 但也有像信中所期望的去做、 不管如何、
终归不要辜负自己、

2019.8.20 7:40
有人问我最近你不开心、
其实也没有、
是很丧、但是、
你要问我具体有什么烦恼、
我真的不知道、
但就是无法开心起来、
每天醒来情绪都是低落的、
伴随着深深的无力感、
一天又一天、
不断的重复着、

2019.8.26 00:05
越来越喜欢慢慢这个词、
一分一秒、
慢慢走路、赏风景、
慢慢做很多事、
好像慢慢的、
就能活很久、
慢慢明白、
生活不会因为某个节点而变得与众不同、
未来的幸运、
都是过往努力的积攒、
慢慢的、
愿你成为自己想成为的人、

2019.8.27 00:51
看闺蜜结婚照片、
看到了那个熟悉又不太熟悉的她、
恍恍惚惚、
用她的QQ搜索了一下、
居然是对的、
原来、这么久、我还记得、
一直觉得自己是个记性不太好的人、
只是、没想到、
那么深远的回忆、
似乎一下子都翻滚上来、
让我有些许难过、
只是、
太多的过往、
太多的小事、
最终变成了陌路、
仔细想想、
我也是极其自私的人、
刚开始一直在容忍、
到了某个点、
就直接冷淡、
也或许、
是我给了放肆的权利、
却没有给永久、
也罢、
过去一切都烟消云散、
现在这样就很好、

2019.9.4 19:30
这么长时间过去了、
每个春秋都无新事、
偶尔我也会抱怨生活怎么变的如此平庸无趣、
后来才发现、
身边每个人都有了新境遇遇见了新的人、
只有我没有、
原来我还在想你、

2019.9.5 10:15
扔过那么多的东西、
离开过那么多的人、
身边的人来来往往、
忘记过那么多熟悉的脸、
熬过无数个深夜和黎明、
义无反顾撞过那么多南墙、
皆是黄粱一梦的空欢喜一场、
到头来却忘记自己是个极其念旧的人、

2019.9.6 20:30
最开始只是想要一个笑容、
后来想要一个拥抱、
想要一个认可、
想要多几句话、
最后发现其实什么都有、
但是却什么也都没有、

2019.9.7 7:15
我们羡慕过多少恩爱、
就唏嘘过多少分开、
体面分手真的太难了、
虽然有人姿态不好看、
但我想每一个曾在分开时控制不好自己情绪、
想要全盘崩溃鱼死网破的人、
只要能有一秒回忆起自己那个时候的“不顾一切”、
就说不出那句轻飘飘的“这是何必呢、

2019.9.7 17:15
年少的时候还是要多交朋友、
那时候对什么都好奇、
也什么都相信、
觉得谁都有意思、
现在年纪大了这种感觉只能越来越消退、
谁也不想认识、
怕多说一句谄媚、
少说一句高冷、
难、

2019.9.8 7:20
我想在我未学会平和地与自己相处之前、
还是不要盲目投入感情里比较好、
我的偏执和热情、
占有欲和依赖心很容易地就将对方一步步逼退、
也会让自己再次陷入痛苦的泥沼、
两败俱伤、不可取、

2019.9.8 13:50
因为了解伤害带给人的痛苦、
所以看不得身边亲近的人受难、
总是想要尽自己小小的力量去给他们温柔与爱护、
或许是情不自禁、
又或许是惺惺相惜、
希望你能明白、
这个世界只是偶尔糟糕、
而我一直会给你温暖怀抱、

2019.9.8 20:50
现在发现、
也许并不是谁需要谁、
也许只是大家心里需要一个寄托而已、
做自己想对对方好的事、
说想让对方开心的话、
无论家人朋友还是其他、
逃不出这个圈、

2019.9.10 15:20
匆匆忙忙订了去北京的车票、
做好了攻略、
犹豫再三、
还是给女王大人打了个电话、
她说、希望我找一个人一起去、
大了、管不住了、注意安全就好、
说不上来心里的感受、
一直都觉得她是不理解我的、
可每次悄悄试探她的底线的时候、
总会得到不一样的结果、
也或许、是我错了、是我想太多、
不管怎么样、
还是对北京之旅充满期待、
大概、真如人们所说的、
死去、重生、会不一样、

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