亲爱。这个就是关于你的帖子嘛。啊啊。
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亲爱的。
你是唯一的。
我唯一的粽宝。
谁也没有办法取代你。
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你也在。
我也在。
于是我知道我们一直在一起。
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粽宝么么。我爱你。

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嘿嘿嘿。
嗯嗯。
我们一直在一起。

粽宝。么么。
我怎么那么喜欢你。哎哟喂。
大晚上的。
我想我家粽子了。

【粽宝】
我想你。

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真好看。
我喜欢它。
哪儿那么多好看的图图。
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我也想你。
我真希望 这一切快点过去。
地下情。
真不好受。
我想决裂。但是我舍不得。
我怕他再也不说他喜欢我。
他说他是真的喜欢我 只是不能在一起。
因为她。
他有她。
呵呵。
我谁也不是。
半夜睡不着。
想他在地铁里抱着我说 喜欢我。
想他大老远给我送吃的。
想他看着我的眼睛 慢慢逼近 说想我。
想他在我无理取闹的时候 猛然抱住我。
想他的一切。
但是我真的感觉不到他的在乎。
唯独这些 记忆。
能够给我走下去的勇气。
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想帮她。
甚至想过跟她爱的他在一起。
我看不了她那么难过。
想替她报复。
可我怕我深陷。
更怕她恨我。
我输不起。
这些。
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这些 这些。
我最最珍爱的东西。
我掌控不了。
却。
亲爱的。
我好难受。
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想离开。
想走。
再也不回来。
多好。

亲爱。
为什么我们的生活永远无法是一个句号。
永远是其他的，需要延续下去的符号。
宝贝。我很心疼。
为什么有的时候那么简单的幸福却一点都不容易紧紧抓在手心里。
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我早就想要离开。
早就这样想。

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呵呵。
其实我懂。
他还是不够喜欢我。
不然他会放下其他的。
对不对。
他不爱我。
对不对。
其实我也不爱他。
哈哈哈。

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上面是我昂。

。
大多数时候。
我们自己。太傻。太执着。太相信。
于是飞蛾扑火。
然后幸福变得遥不可及。
那样奢侈。

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嗯。
我也叫他句号。
我也叫他q。
我的手机存他q。
他的手机存我u。
是我让他这么存的。
幸好他很听话。
老师说。
q和u永远在一起。
q的后面永远有u。
u永远跟在q后面。
于是我们这样存。
即使我们了解彼此那薄的不能再薄的感情连喜欢的不及。
我真的想说 我不是那么非他不可。
我只是 没有其他在乎的。
也许 也许有了就无所谓了。
我可以不在乎的。
日子过的没有了追求。
我真的需要一个人 救赎。
我真想死心塌地的为一个人。
这个人 可以是任何。
我在等待他出现。
出现。
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亲爱的。
怎么才能不再如此不堪。

亲爱的。
原谅我一直搁置着这些文字。我早已经看到，进来很多次。
只是、因为我无言以对。
我不知道要如何回答这样无助的问题。因为我也不知道。因为我也如此。
可能这样的不堪于我已是过去式。但是现在再回忆也是胆战心寒，不知所措。
做一个对爱放得开的人。
我在努力去做到。但是你可不可以？
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我们的世界多么苍白混乱。

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恩。
没关系、我了解。
我最好最好的，最了解最了解我的朋友。
听我讲什么，也只不过是无话可说。
最多投给我同情的目光。
我知道、我们都是。
面对别人的无助、我们亦是无助。
尽管我们多么想要帮助。
那感觉似乎更加折磨。
没什么、没关系。
就是这样。
这就是我们的生活。
我了解。
没什么的昂。
别担心。
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是阿。
我们的世界 是苍白的、平面的。
我多想 丰富些。
我觉得难过。
总是觉得。
我也不想如此。
但似乎 那是应该的。
我总是觉得疲惫。
对所有的一切都觉得无趣。
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想过 与别人互相救赎。
但是我真的亦是做不到。
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我欢喜别人给的温暖。
贪恋。

我们一直渴望得到的，温暖，以及爱。
有时候那么不真实。不真切。
我们看着捧着就怕它会不小心碎掉。
然后它真的会不小心就碎掉。只是原因很多。不止是我们自己本身。
有一些事情我们太过固执。只会自己更疼。
能救我们的不过是自己而已。
我们只是假装听不到内心里那些不顾一切嘶喊的声音。向前走着。
双眼迷离。
也仍旧，别无他法。

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也许。
只有自我 可以救赎。
我安然的接受自身给的疼痛。
无论 那么多人都让我去医院。
有时候我在 疑惑。
为什么我爸妈不知道我的疼。
我不疼。
身体上的疼远比心伤轻得多。
突然听到别人说我放不下。
我一直在申述。
我放下了 只是还没有完全忘记而已。
这严重么。
并不。
但我依旧无日无夜的想念。
想念某个曾经给我重重伤害的男人。
不知是因爱还是恨。
但我真的 恨自己的没出息。
我要结婚。
我能和谁结婚呢。
我真的想找个人。
安安静静 不被打扰的好好过。
这该是任谁都可以的吧。
你说呢。
坏。