跟基友讨论到师生总是勾起我对师生的向往

曾经想搞师生恋，却没有好看的老师可以撩，所以从来没有可以幻想的老师，对师生已经没感到多刺激了，但看别人的师生还是挺兴奋的。

反正只要有对象，护士医生老师总裁上司都不成问题，问题是会不会玩，玩得好就会比交到真的还真实。

没什么日常可说，就发发跟基友的对话刷刷存在感

突然想到生死问题，有人的爱情是与生死紧紧缠在一起，她死，妳也死，就是爱到舍不得她一个人在另一个世界等着自己，要走就一起走。
我们不是，我是在想，我们下辈子还能否再以七岁之差相遇，所以如果她走了，我会等七年过去了再去陪她，我想要她在天堂带我认识每一个地方，我想要跟她分享我在人间一人独活时遇到的人事物，就像异地恋一样。
如果她走了我不会太伤心，因为相爱的人会再次相遇，只是会很寂寞很孤独而已，爱的力量可以大到突破时间与空间。
等到她再次重生，以七岁之差等着我，再次重逢，再次相识相恋。

想与她过一辈子，也不止一辈子，只要她想要，我愿意，我们可以每一世都在一起，就算不是情人也无所谓，只要我有妳，妳有我。
妳脆弱的时候有我的肩膀可以依靠，有我的胸膛可以拥抱，我们紧紧相依就好，看着妳幸福就好，我爱妳就好。

我的爱很简单，就只是爱，与任何人都无关，只与她有关，有关性别，有关年龄。
七岁与八岁的年龄差，是我觉得最浪漫的爱情。

我觉得到头来最浪漫的还是女孩，女人与女孩的爱情，是我觉得天底下最坚不可摧的浪漫。
女孩爱上了女人，为女人变得成熟。
女人爱上了女孩，因女孩变得幼稚。
女孩想把女人带回孩童时代，一起幼稚，一起成长，一起成熟，一起老去。
一屋两人，三餐四季。

还记得小说里那句“既然有人将妳带向成熟，那我带妳重回幼稚。”

所以我觉得年龄差最美好了，跨越多重阻碍，本就有一道同性恋的坎了，还要再加上年龄差这道坎，或更多种的限制。

想起以前初中毕业后的几个月，高中学业告一段落时，再度回到熟悉的初中校园，经过熟悉的街道时，忽然闻到属于这个地方的味道，这边常常下雨，所以会有一点点的霉味，还有空气中的潮湿。
下次回来这个地方会是何时呢？大概是很久很久以后，也可能不会再回去了。
忽然想起，因买早餐常常跟同学翻墙出去的早餐店，总是跟我闲聊而特别照顾我们的老板娘，以及因为太常光顾，已经记得我是谁的饮料店员工们，跟便利商店的流浪猫。
还有一些记忆中的欢笑声，一些停留在这里的画面，初中的一切是高中与小学比不了的，初中几乎每天都很快乐，都是发自内心的笑，与同学追赶跑跳的欢乐，一切都是与我那么的契合。
高中后却没有真正大笑过了，没有戳笑点的同学，没有熟悉的语气，没有真聊得来的老师。
我初中毕业后一直努力的跟同学们联系感情，我们一群女生的默契真的好到无话可说，就算群组里好几个月没好好聊过天了，但只要有人愿意发起话题，我们都能聊得很快乐。
但有时候还是有种离她们越来越远的感觉，或许某天我们就这样慢慢的不再见面，不再聊天，也不再亲近了。
真正的道别，不是我说了掰掰她回了再见，而是过了很久后的某天，我才忽然发现，它们就这样悄悄离去了。

来不及说再见的我，并不会特别感伤，只是对那些曾经的存在，感到特别的遗憾。
我明白，这只是过程的一部分。又闻到那股潮湿的霉味，是当时初次见面的气味，也是已成为过去的味道。

希望悄悄离去的她们与它们，一切都好。

我觉得我真是一个感性的人了，做得到无情，但做不到冷血，一个人在半夜的时候特别特别感性，习惯三、四点睡的我，晚上不知道做什么就会上B站看片，有时候看到感人的影片就会哭得一把鼻涕一把泪。
可能这就是近来属于我的发泄方式吧。

呀今天是我今年过的第三次生日了