看得越多，想得越多，头脑也会更加清晰。
网上的818很可怕，会让人觉得网络上的人带着各种面具，虚假，不现实。但我还是会相信网恋，大概是源于对自己感知能力的自信吧。我对自我保护这一块的感知异常敏锐，而且我思维通透，我自负的认为多数人都难以达到我的思维高度，所以要欺骗我什么东西是很难的。
再多的言语，再深情的情话，都欺骗不了我，我总是能一眼看穿很多东西，说得越多，我就越懂他的内在逻辑，就越懂这个人的性格品性。我可能有两个自我，一个非常感性，对他人的一点好都记在心里，另一个异常理性，他清晰了我的认知，守着我的情绪和底线。
没有人是骗得过我的。
除非我自愿被骗一次。
虽然我一开始就知道结果。
也无所谓了。

其实我不喜欢完全相信他人，但是有这么一个自我存在，哪怕完全相信了对我来说也没什么损害。
嗯，没错，我的核心观点就是，做任何事都不能让自己受到伤害，这是我最在意的东西。
哪怕我的心硬到对外人的看法全然不顾，却也还是会把最柔软的地方给我最亲近的人。我觉得这是必要的，这样的温柔会让我感知到自我的存在，毕竟我还是一个人，不是机器。
只是我最亲近的人也常常伤我过重，这颗心早就伤痕累累，我实在是不想负担太多了。
就好像一朝被蛇咬，十年怕井绳一样。可能受到的伤害太多，应激反应也会更重。
我不知道这样好不好，应该是不好的，但是我目前没有想要去改变。我是一个……觉得自己是个怎样的人都可以接受的人，无条件接受任何模样的自己。我的原则一直都是，除了我自己的开心之外，其实我不在乎任何东西，我没有过高的物质追求，不谈条件，没有情怀，也不在意自己是否离社会的优秀人类标准偏差过大。
自己长得好不好看，成绩优不优秀，未来工作怎样，展望怎样，人际交往能力，这些我都不在乎，这不是我必要的东西，只是我为了达成某些事情而去付出的东西。
比如说，为了母亲的期待，为了喜欢的人的需求，我才会去改变。
我一直觉得，人应该觉得自身该去改变而去做一件事，而不是为了什么人而去做一件事，因为这样会让人觉得“我为你付出了这么多，你却……”，会觉得自己不公平，这是恶性循环，这是我觉得不好的。
我之所以会这么想，大概因为我也是这种人吧。

所以我在当这种人的时候，我会希望自己想得很明白，我会不计较自己的付出，我不喜欢把这种情绪加在别人身上，这是种压迫。
我会发自内心的觉得我需要去这么做，是为了那个人，但不是为了压迫那个人。
但凡事还是有条件的，我也会希望对方能有相应的意识，能看得到我的所为，能也为我做一些事，这在我看来才是良性循环。
我想我在下一次恋爱的时候也还会是这样，无愧于心。

哇想些乱七八糟的我又开始想谈恋爱了。不可取不可取。

这真的是睡晕了做了梦以后的后遗症！

人的情绪上来了真的会想很多东西，你会想做很多你以前以为你根本不会去想的事情，人会焦虑、烦躁，越想就越会陷进去。
很多小事都是这样，你越想越觉得头疼，不想了不在意了反而落得一身轻松。
冲动是魔鬼。我再三警戒自己。
控制情绪，而不是被情绪控制。

我喜欢

冷静，静下心

喜欢个锤子，我一点都不喜欢学习，看到书本就头疼，受够了，睡觉

现在想来，其实很多事情放在不同的情境下我会给出不同的答案。
比如告白。我不喜欢别人强迫我说些什么，多半强迫我的事情我反而不会去做到。但如果感觉到了，我会很自然地说出一些情话，以此来表达我的爱意。
现在想来，我当时之所以没有回答那个问题。一个是因为问的太突然我确实在复习，没心情思考这些，一个是觉得自己问对方“你有没有很爱我”的行为有点厚颜无耻，然后大概是，有点害羞吧。
比如如果不是一开始就提分开，而是好好的跟我谈这些问题，我是愿意去协调配合的。我记得我一开始是愿意多去安慰她的，只不过是见效甚微，而且得不到任何回报，才慢慢的变成了这样。说实在的，我认为把人骂醒也是一种安慰方式，只不过是她不能接受罢了。
然后关于居住地的问题确实是最大的。我很早之前就有问过她，如果我跟她的家人产生分歧她会选择哪一方，其实那个时候我就知道，她是一个很念家的人，从她想家的程度我也能感受到，我早该知道她是不可能愿意为了我放弃自己的家乡的。而对于我来说，这可不是一个能确定的答案。不确定的因素太多了，如果真要去北京，考研考哪所学校？跟我专业适配吗？考得上吗？考完之后工作肯定也得在北京，我找得到好工作吗？我在那没亲戚没朋友没房没车我受得住那些方方面面的压力吗？再退一步讲，这些我都没问题，那我的这么多付出，会值得吗？
所有的所有，我没法给出答案，这也不是我一个人就能给出答案的东西。
我当时最生气的大概是，你既然这么离不开家，那你谈什么网恋异地恋，你为什么要来找我？你一开始找个本地的别来祸害我不就好了吗，皆大欢喜啊。

其实很多我在意的点我都说过很多很多遍，而这样她还是没往心里去的话，我就会生气。其实很多时候就是小气，稍微几句话安慰一下撒个娇，有个认错态度在那我就不气了，而她很多时候会想得很严重，让我不知所措。这种情况下通常事后我会去跟她说很多我心里的想法，说一大串话，然后鲜少得到回应。有些时候她也会惹得我非常生气，如果她还没有相应的态度，我确实会说一些很重的话，但那也是在斟酌了她对我造成的伤害后才说的。
说我斤斤计较也好，以牙还牙也好，我最开始就说了我就是这样的人。你怎么对我，我就怎么对你。双标不可取。
而哪怕在这种情况之后，我也会说很多我的内心看法，希望能安慰一下她，但同样，没有回应。
我是一个很需要反馈的人，得不到好的反馈我就会觉得做这种事很没用，与己无利，慢慢的我也不再说了。
当然，其实我也明白，她想要的安慰，和我目前能给的根本不是一个程度。她想要的太多了，我根本做不到。所以安慰不好其实我也是知道的。
我一直不觉得我们双方谁卑微了些。那段时间确实是她待我更好，但那也是有前因后果的。毕竟我可是忍受了她准备比赛时期一个多月的冷漠，我一度觉得我已经忍受不下去了，所以后面的日子我以为我是苦尽甘来。当然，只不过是我以为而已。
我性格独立，而她喜欢粘人。我比较成熟，而她比较像小孩子。我们方方面面完全不一样，你可以说这是钥匙与锁，正好互补，也可以说这是硬币的正反面，本该永不得相见。
其实探讨这么多本没有意义，不爱了就是不爱了，任何一种原因都能成为分开的理由。
我当时真的很生气，因为在考试，压力本来就大，很多问题我暂时不想思考却偏要逼着我给出答案。而且前几天明明都表现的好好的，突然变成这样，让我突然觉得以前的所有都很虚假，都是伪装。
最后之所以去找她一次，一方面是为了让我的疑惑有所解答，另一方面大概也是因为她说我们发生矛盾后我从来没有主动去找过她，所以我就去找她一次，怕她是对这个有心结吧。
嗯，那个时候我是有想过可以和好的，虽然这在我以前看来完全不可能。
哪次之后我就是真的放下了，已经没有什么好留恋的了。
我喜欢自欺欺人，其实我当时一直自负的以为我跟其他人是不一样的，以为她跟其他人也是不一样的，我以为我们可以走很久，所以也才会难以忍受很多问题，同时也会试着解决或者原谅很多问题。后来我明白了，其实，没什么不一样。

期待磨灭的感觉我已经感受过好多次了，我也不想再感受了。反反复复像坐过山车一样的恋爱我实在是受不起，索性还是双删的好。
我无愧于心，我自认我已经做到很好了，可能很多地方可以做得更好，但这样我觉得已经足够了。
以上。
谨以此记录我上一段失败的恋爱。

最近好像把我胃吃坏了，经常半夜被胃疼醒。
我要开始养生了。

什么狗屁考试我******我*******
……
……
对不起我错了我不能爆粗口我要攒人品让我过吧555555555