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（一）
　　跟我三叔跑去七星鲁王宫那年我二十六岁，无知无觉地一脚踩进了那个巨大的圈套中。这之后有几年我常常在想，如果当初我直接喊来王盟把大金牙赶出门，事情会不会有一个更好的结局。当然这种假设也无从谈起，后来渐渐接触到某种核心后我才意识到，这个圈套巨大到避无可避，也即是说，我与闷油瓶和胖子的相遇是命中注定。
　　命中注定，这四个字在我送走闷油瓶后的十年里整夜整夜地在我脑海中回荡，出现的频率仅次于“无能为力”——在及其挫败之时，比如西藏摔下悬崖那次，后者也会抢到前面去。循环往复，无止无息。
　　十二年后我坐在福建山区一个名叫雨村的小村庄的院门口，摇着蒲扇安享晚年。这里什么都好，就是太潮，即使是我这样杭州长大的南方人也实在有点受不了，年纪大了嘛，得服老，免得以后关节炎发作起来太不好看。坐我旁边的闷油瓶当然不会有这种苦恼，张大爷对雨村的宁静小生活很是满意，每天活动排得满满当当，上山摘摘菜，打打猎，我也不好意思提醒他村里的野生动植物保护法。
　　其实我一直都很好奇出身东北的张大爷是怎么适应雨村的气候的，反正退休了，胖子也不在，每天我都闲得要死，天天坐在门槛上想东想西。隔壁勤快的大婶很是看不惯我这副懒散的样子，我就跟她讲我四十啦，毕生心愿已了。她说小伙子年纪轻轻骗谁呢。我就撩起袖子给她展示手臂上的伤疤。她很不屑地撇嘴，说你们城里人就是金贵，这点小伤算个什么，又说就算四十也正当壮年。
　　勤快的大婶走了以后我越想越觉得不是味儿，翻来覆去盯着我的疤看了一下午。大多数还是比较能看的，最初几道干干脆脆割出来的伤口颜色已经变淡了很多，怪不得大婶嫌弃我矫情。但有两道没控制住力道，留下来像歪歪扭扭的蚯蚓爬在身上，我自己都嫌丑。当初再深的伤口、再大的痛楚十年下来连我自己的身体都在慢慢忘却，哪能要求不知情的旁人体会。
　　从小我就怕疼得要死，十年间是另一码事，放到现在也不知道还有没有自残的勇气，我自认是没有的，所以有些事何必继续自己折磨?
　　我深觉自己想得透彻，大彻大悟了，只是尚需一些时间放下。于是很是满意地放下袖子，继续思考闷油瓶的环境适应问题。
　　一般在家我都穿长袖，闷油瓶又不可能喜欢我手臂上那几道疤，除非他有什么特殊的癖好，据我所知是没有的，但其实如果真的有我也不可能知道。那干脆换个角度讲，我自己也懒得给他展示，像什么样子，展示我的深情还是展示我的无能？哪个我都不愿承认，索性遮起来得了，眼不见心不烦。十多年过去了，看来我半点没有长进，这个问题我依旧选择回避。
　　在雨村的日子过得其实很惬意，我和大婶讲的都是大实话，她不信我也没法。
　　天色渐晚，透过薄薄的雾气，西沉的太阳余晖很是柔和，甚至有点杭州西湖边雨后的意思。闷油瓶一般这个时候就会回来，从山上或是村头，拎着当天的晚餐。然后我们就打个招呼，他进屋做饭，我偶尔打打下手，接着是一顿挺安静的晚餐。据我观察，闷油瓶从青铜门回来之后话明显多了一些，我很怀疑是十年里他一个人闷着太久了，所以有了些交流的欲望，这是好事，我当然引着他多说。再之后我洗碗收拾厨房，轮流洗澡，各回各屋，平静的一天结束。
　　张大爷喜欢这样的生活，我，吴大爷，也当然满意。
（二）
　　张起灵二十六岁时在哪里做些什么我不知道，他自己都不可能记得，但我知道他来自东北，并且至少从小到大很长一段时间生长在那边，这就足够了。我得出闷油瓶是东北人的结论时有些惊讶，他普通话说得很好，比我还好，胖子总说我一开口就是南方小老板，再十年也装不成我三叔样。
　　现在和他一起住了三个多月，我越来越接受东北老张的人设了，只是依然想不明白他一只雪狍子怎么会乐意陪我呆在雨村。
　　我一度怀疑他是出于感激，毕竟不谦虚地讲，是我把他从大门里搞出来的，而雨村又是我一拍脑门点定的地儿，闷油瓶是个很有家教讲礼貌的好青年，于是出于对恩人的感激，甘于奉献地委屈自己呆在这里。
　　想明白这条之后我很是过意不去，吃晚饭的时候给他夹了根他自己打来自己烧制的山鸡腿，说，小哥你不用这么客气，这么些天陪我呆在这真是委屈你了。
　　他抬起头，有些不解地摇摇头，很慢的说：“没有什么委屈的。”
　　我说小哥啊十年不见你现在可太见外了，不习惯的话要直接说的呀。
　　闷油瓶放下筷子，黑色的眼睛直直地看着我，轻声说：“吴邪，你是想赶我走吗？”
　　我当时就僵在那了，这闷油瓶子长进不小，十年前就会用“带我回家”来博我同情，现在已经进阶到反呛我赶他走了，也不想想我有那个能力那个胆子吗？
　　我只好尴尬地笑笑，说那怎么可能，这院子是向村长买来的，现在国家可是有政策保护，小哥你要是喜欢，一直在这住到往生极乐都行，不过那时候我和胖子估计陪不了你了呵呵。
　　

好哒

还没说完我就意识到不对劲，可能是年纪大了说话越来越不过脑子，刚想再说句什么挽救一下，闷油瓶摇了摇头：“不会的。”
　我也不知道他说的不会是指什么，只好接下去，说那当然了，小哥你长命千岁，哈哈哈哈。
　　他没有再说话，我也没有。吃完饭收拾桌子的时候他突然说：“吴邪，见外的是你。”说完就很是潇洒地走了，挥一挥衣袖，不带走一个脏碗。
　　第二天下午我照例坐在院子里思考人生的时候想，昨天得出的结论的确是漏洞百出，只一条就能反驳：我二十六岁时第一次和闷油瓶见面，他就好意思晕我身上，可见闷油瓶并不是什么见外的人，便更无什么感激好谈。我深感挫败，觉得十多年学生时代的理科逻辑被我忘了个干净，由此又可见，我是真的该退休了。
（三）
　　今天下午，雨村不负其名地下了场雨，不大，但绵绵的雨丝非常的稠，氲得仿佛整个村子都被雾气包围，让人很不舒服。我不能例行晒太阳发呆，只好呆在房间里整理这两天拍的照片。
　　闷油瓶今天又是一大早就出了门，一直到现在都没有回来，他留了做好的午餐，让我到时候自己热一下。这几天他显得非常忙碌，常常一整天都呆在外面，我几乎见不到他的人影。这很奇怪，从长白山下来后我们在雨村已经住了三个多月，不管他在做什么，闷油瓶一定会回来和我一起吃饭。虽然很疑惑，但我并不打算干涉他的行动，他想做些什么、回不回来吃饭都应该出于他自己的意志，更何况我也想象不出这小破村能有什么对他造成威胁的情况。
　　我平时打发时间的方式之一就是摄影，我也不管技术如何，想拍就拍，随性得很。上个星期小花来雨村观光，说是非常向往这边山上清新的空气，硬要我带他游览后山，以尽地主之谊。
　　事实上我自己也只是刚来雨村时去过两次后山，之后懒散惯了就再也不愿意出门，直接拒绝说他想要免费导游找我还不如找闷油瓶，更何况就这小土包在您小九爷眼里估计比蚂蚁窝还不如，就别作了。
　　小花很不客气，把行李往闷油瓶房间七七八八堆了一屋，很是恨铁不成钢地看着我，说：“吴邪，***还能不能有点人样，今天你必须得和我一起出门。”
　　我没有办法，只好陪着他逛了逛小土包，出门的时候忽然想起来我还有摄影这个爱好，于是带上了照相机，打算顺便拍几张大好河山。小花见我光拍风景，很是不满，此人臭屁得很，非让我给他拍照，可我又没学过人像，只好一通胡拍。
　　今天我忽然想起来这事，打算把小花的照片修一下发给他。照片导出来我才发现我的技术实在太糟糕了，小花那么好看的人都能拍成如此蠢样，我忽然又想，如果是闷油瓶呢，会不会也照出来一脸傻笑？不过闷油瓶不喜欢笑，照相的时候就更不会了。
　　我又想到闷油瓶了，我不是很乐意一直想到闷油瓶，我还没有放下，于是他依然和无能为力连在一起，像一个诱人的黑洞，旋转着吸引我回去，回到那些永远存在着的梦魇中。
　　雨停了，天色已晚，闷油瓶还没有回来。我觉得不是很舒服，也忽然间不想等他，打算早点睡觉。我躺在床上，困意照常没有袭来，过了不知多久，我听见院门被打开又关上的声音，昏昏沉沉睡着了。梦里，我在西藏的雪山间不断下坠，我大叫胖子小花甚至黑眼镜，无人回应，最后我落在一双手臂上，同时听见了清脆的骨头折断的声音。梦里我没有回头，但在惊醒时我恍然听见了小花临走时对我说的话。
　　他说：“吴邪，你该放下了。”
　　放下什么呢？我当时什么也没说，现在我可以回答了。我放不下，永远放不下。

（四）
　　从很早以前我就知道我对闷油瓶有一些超越了一般同伴的情感，和我对胖子，对小花都不一样，也不可能一样的那种。不过那是在十年间的事，闷油瓶还在门里不知死活，我还在烂泥里摸爬滚打，所以我并没有刻意去理会，结果就是回过神来时它已如藤蔓般枝繁叶茂，无从着手。
　　所以在这一点上，我承认自己的判断不甚客观——我对闷油瓶的神出鬼没过于在意，并认定其为他不甘平静、想要离开的征兆。十年太长，光阴磨练了意志的同时更能磨平意志，我不再年轻，于是再不敢去想，更加患得患失。
　　闷油瓶是一个很坚定的人，一旦他做出的决定没有人可以改变，和他在一起的十多年里我已经非常深切认识到了这一点，他活得过于纯粹，从前我被这一点深深吸引，然而就继续维持雨村脆弱的平静生活而言，却不知是好是坏。我不清楚他如果察觉出我的异常后会作何举动，也毫无先例可参，于是便只有小心翼翼的伪装和不抱希望的等待。
　　闷油瓶又是一天未归，我隐隐察觉出他是在故意回避和我相处，是因为上次晚餐时的不欢而散吗？于是闷油瓶单方面地开始了和我的冷战？但他并不是这样任性的人，所以这个首先排除。我不是很想想下去了。
　　我和闷油瓶应该谈一谈，无论是作为同伴还是室友，我都有这个资格和义务，鉴于等待闷油瓶主动实在不太现实，打破僵局的人毫无疑问应该是我。
　　平静不会长久，破裂随时会发生，可能就是明天，甚至就是今天晚上，所以我忽然开始恐惧，我知道我不应该躲避，但我仍然奢求着，结局来得更晚一些。
　　我想起我曾经无数次推演过的结局，和曾经深信不疑的“命中注定”，如果有最糟糕的结局，那么就是现在。
（五）
　　事情的转变来得比我想象中更快，在两个星期的早出晚归后，闷油瓶忽然恢复了正常的作息。
　　那是一个很明媚的，雨村很罕见的完全的晴天，我早上起床后发现闷油瓶正坐在餐桌边。我佯装无事地在另一边坐下，主动和他打了招呼：“早上好啊，小哥。
　　闷油瓶抬头看了我一眼，用同样正常的语气说：“早上好。”说完，继续喝粥，仿佛之前半个月无事发生。
　　我不是很能接受他的态度，半个月以来积压的情绪一下子涌了上来。我摔了瓷碗，盯着闷油瓶，一字一句咬得很紧：“我以为你会说好久不见之类的话呢，这种话你不是很会说的吗？还是说，在张家族长漫长的人生中，十五天过于微不足道？”

　　我又意识到自己说错话了，我不该拿这个激他，哪怕我的确有这个想法。
　　闷油瓶愣住了。从长白山下来后我很好地收敛了自己的戾气，他从没见过我发病时的样子。可我早不是十年前的吴邪，无论闷油瓶接受与否，这样发病的暴躁的疯子才是真正的我。
　　如释重负般，我感觉浑身上下异常轻松，看来我早该这么做的，不去挂念那人的想法，不必压抑自己的天性。
　　闷油瓶站起来了，好，离开这，再不要见面，我恶狠狠地想，是啊，我要结束这场闹剧了，以最滑稽的姿态。
　　他站在了我面前，阳光从门口投在他身上，面孔看不真切。他居高临下地看着我，我想象着他眼神中可能有的一切：怜悯，淡漠，疑惑，无奈。我闭上了眼睛。
　　想象中的脚步声没有再响起，一双手扶住了我的肩，闷油瓶蹲了下来，与我平视。他很安静地看着我，他的眼里有一些很深的情绪，十年前我估计会猜测，但现在我看不出来。他说：“吴邪，对不起。”
　　“你为什么对不起？”我强笑，“如果是为了前几天的缺席，你真的没有这个必要。”
　　他沉默了，似是斟酌语句，然后说：“有些话，我很抱歉没有更早对你说。”
　　“那你现在也可以不说。”我说，“没什么是一定要说清楚的，从前是这样，现在也可以。”
　　我盯着桌上的闷油瓶熬的白粥，碗刚才被摔在桌上，碎出一个豁口，乡下的瓷碗确实不够结实，不知道能不能补一下。
　　“小哥，我刚才脾气不太好对不住了啊，我不是冲你的，你别介意。”我起身想先离开，闷油瓶抬手按住我的肩，我知道他没怎么用力，但我挣不开。
　　实话说，这种僵持的局面我很久没遇到过了，好歹这几年也算是混出了点名堂，也就是这个闷油瓶子会这样不用力地制住我。
　　闷油瓶的手还扶在我的肩上，这个姿势很容易四目相对，他竟然很淡地笑了，说：“雨村很好。”顿了一下，又说，“和你在一起。”
　这个姿势有点别扭，他收紧了搭在我肩上的手臂。这是一个很坚定的拥抱，似是在证明些什么，却又似是稍纵即逝。
（六）
　　后来我问起闷油瓶，当时是什么意思，他并不肯回答。很久以后我才回过味来，对于这个传统的东北大家长而言，估计从一开始答应来雨村同居就是他的默认。两个并不坦诚的人命中注定撞在了一起，中途必然多有歧途，但幸好结局，足够美好。

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啊啊啊啊啊啊爱了！大张哥真的是喜欢就是喜欢的人，但也不会直说肉麻的我爱你这种，就是用隐秘的动作，神态，不一样的行为来表达，顺便求问……大张哥十五天究竟干啥去了x？

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