想念各种好吃的，就是好想。
好饿，好饿。

多么 希望，人生若只如初见。

听着他的歌，给他写着回信。
第一次有这样的人生体验，很特别，大概会记一辈子了。
每个人都是一个宇宙。
有的人热情如火，有的人冷若寒冰，有的人极度冷漠…
性格是由成长环境决定的吧，都没有错，只希望遇到适合的人，那样相处起来才舒服。
一直在寻找，只想要遇到合适的，可这很难。
尽力，放开，这短短的一生，应该要有更多的精彩。

想要表达出内心的感受，可谁能体会我词穷的悲伤？
想像的世界，真的很奇妙，居然能如此打动我的心。
我很高兴，原来我并不孤独，有那么多那么多人和我一样喜欢着他。
哈哈，追星的快乐，我现在才懂。
切记不可痴迷。

青山不改，绿水长流，后会有期！
看哭了

2019年已是11月，这一年也快过去了。
离40岁越来越近，感觉自己越来越老了，精力体力记忆力全部在慢慢变差，哈，以后还会更老。
有些失落，我越来越记不清楚关于你的很多事了，努力的去想，也只是一些模糊的片段。
这一天还是来了，原来忘记你，是这样的过程。
你曾写给我的信，我很久没有看过了，至少有一年吧。
有几次，我将信纸从信封里拿出来，后来还是放进去，以后或许会看，又或许不会。
想到余生，我们都不联系，我就挺难过的。
然而想想现在，我们也没有联系，不也过着彼此的生活吗？
这样，也没什么好难过的了。

这几日在医院，看到了很多病人，以及病人的家属，又想到了你，想起你那次回家后身体不舒服，需要住院手术的事，心里依旧很愧疚，你出了那样的事，我是要负一些责的，毕竟与我有关。
未来我能为你做的，大概就只剩祝福了。
好好过你的生活，特别是身体好好的。

在医院的第五天。
那天，当你躺在手术台上时，你心里有没有怨恨过我？
生而为人，总会遇到一些不知所措的事，是我不够勇敢吗？不敢想，害怕。。。然而不得不面对。
现在发生的一切，都是人生必须经历的吗？每晚，我只得听着广播剧睡。

我们怎么对付癌症呢？手术切除肿瘤，然后再化疗，放疗，各种治疗，我们能战胜它吗？现下，我已经看到手术后的疼痛和并发症了。
如果有一天，我患了癌症，我会拒绝手术，大概会等死吧！这样的决定对家人和亲朋好友来说是不是一种自暴自弃呢？医院的日子太恐怖了，作为陪护人员，我都快抑郁了。
暑假去西北旅行时，到处是人，来医院时，医院也很多人。旅行和住院都是花钱，也都会受罪，不同的大概是心情吧！
我是越来越厌世了，想不清楚该怎么面对。

2019快要过去了，搞不好今年最后几天还是在医院度过。
回想这一年，去了西北，减了肥，最难过的是爸爸生病了，第一次这样彻底的感受到，父母可能突然就会离开我。
从我记事起，他们就陪着我，陪了很多很多年，我也知道他们迟早会离开我，但是当那一天慢慢接近时，我还是如此不能接受。
我很害怕，害怕自己看着生命慢慢消逝，而我却无能为力。
我会送走爸爸妈妈，送走好些个亲人，最后送走自己，很多人都会有类似的人生吧！
你的2019又会是什么样子呢？哈哈，我不得而知，你应该忘记我了吧。

2019最后一天了，阳光很灿烂，还是在医院度过，大概后天能回去。
第一次来弋矶山医院，没想到一待就是一个多月。
很多东西变了，很多东西又没变，一年就这样过去了。
还是有些想你，我们有多久没联系了呢？很久很久了吧！渐行渐远渐无书，回忆还在初遇。
回头已无路，艰难前行。
想你是有些痛的，但愿你没这个痛，不要想起我。

有时候心里很难受，透不过气，就像是心被挖了一块似的。
也不知如何是好，然后慢慢又好起来。
哈哈，那个你，还好吗？
大概是好的。

花了好长时间给你写了封信，希望你收到吧！

读的故事是假的，我为它流下的泪却是真的。这是一个奇妙的世界。
还有，梦里什么都有，真好。