你们喜欢一个人会喜欢到什么地步呢？会全心全意只为他么，会为了他渐渐失去了自我么...在我越来越卑微的时候，我知道，我爱错了人。好的爱情应该是让两个人越来越好，而不是越来越难过，为了他改变自己，为了他一次次的放低自己的底线，可是因为喜欢，一切又那么容易被接受。
　　我很喜欢他，比所有人想象中的都要喜欢他，我每天早上都在期待他的早安电话，他让我七点叫他起床，我会从六点就开始期待，一遍遍练习叫他起床的语气，照顾他的起床气，一次没起来就第二次，第三次，甚至希望他多赖床一会，我就可以多叫他一次多和他说会话。等到他说他出门上班了，我才会开始做自己的事情，每天起得很早却都是匆匆忙忙的冲出家门，在迟到的边缘疯狂试探，没办法，只要想着他，我就没有心思去做其他事。
　　上班的时候无聊就会一遍遍看着我们的聊天记录，虽然说的什么我早就已经背下来了，虽然我的篇幅远多于他，但是看着他，我就很开心，到时间了会关心他有没有按时吃饭，我给他买的水果他会不会吃得惯，每天整理他前一天唱过的歌一遍遍听他的声音也不会觉得厌倦，一整天都是他也很幸福，每天最期待的就是他下班没事了，我就可以找他聊天，一直缠着他，我以为这样的日子会一直一直下去，可惜人都是贪心的...
　　不知道从什么时候开始，我慢慢的想要回报了，我希望每天是他主动来找寻我，而不是我追着他屁股后面跑，我希望他多在乎我一点，他有过很难过的日子，我一直陪在他身边，我不会安慰人，只会不停的给他买好吃的东西，给他好看的衣服，给他一切他想要的他喜欢的，唯独说不出暖心的话，遇到事情，我更多的只会就事论事，无法无条件的站在他那边，我尽了最大的努力，想要让他开心，哪怕每天自己难过的要死，在接到他电话的那一瞬间也是开心的活力满满，生怕传递一点点负能量给他，做这样那样的事情，渐渐让自己越来越委屈，我开始迷失了...
　　我开始觉得自己是最委屈的存在，我难过的时候没有人会安慰我，每次和他说我难过，他都会说有什么难过的，稍微表现得不开心就问我作什么呢，以前哭的时候他会说别哭了，我再以后不会和你争辩了，但是事实是每一次都是很小的事情两个人吵到翻天覆地，没有一次他会是真心地妥协，每次他道歉都会接一句我真的不知道自己哪错了，你给了我太大的压力...其实，我也很难过，我只想听到一句温暖我的话，我只想要被宠爱一点，我希望他可以想着我，希望他不要冷落我而已，无论怎么说，他都不理解，依旧都是我的无理取闹...
　　两个人越来越疲惫，从曾经的无话不谈到如今变成熟悉的陌生人，终究在那一天说了分开，分开的最后一通电话他很着急，着急解决着急离开，着急的赶走了我，他说他累了，他说他疲惫了，他说他受够了，他说让我狠下心来不要再去找他了，他说让我删掉他，他说一切都是我自己造成的，他说他知道说的话会让我不开心但是他依然说完了，我还天真的以为打了电话这一场噩梦就会结束的...可惜这不是梦，这是现实，直到看到他和其他女生的聊天记录，我才知道，原来他依赖的已经不是我了，那一刻虽然哭的很伤心，但也释怀了，他说他是渣男，我直接拉黑了他，拉黑了一切与他有关的人和事，没有一句解释，我真的努力了很久，我打点他公司的一切杂事，我可以一天二十四小时围着他的事情转，我可以为了他直接受委屈，所有人都说我对他好，所有人都说他应该珍惜我，其实...我知道的，他只是不喜欢我...
　　这种事情，很容易被理解，我给他苹果，我把我所有的苹果都给他了，可是我不知道他喜欢的是西瓜，他一开始只是为了不打击我而收下我的苹果，我却以为他喜欢而一直送给他，我的爱慢慢变成他的负担，我越来越没有安全感，离他越来越远，远到已经看到不到他了，哪怕说了是最后一通电话，依旧是他先挂断的，直到最后我也没有和任何人说我和他吵架了，我也没有去所谓的撕他，我那么爱他，怎么舍得伤害他.我陪伴他的日子我是真的很喜欢他，我失去了他可能对我来说是一件好事，因为我放了他也放了我自己，这是我彻底离开他的第一天，希望明天不会再哭了，也希望他新的依赖可以教会他成长，有的人不适合就是不适合，不是靠时间就可以磨合好的，或许...在我想这一切值不值得的时候，就已经是不值得了。
　　今晚我会早点睡，离开他的第一天，我要开始做自己了，虽然我还是很想他...虽然我还是很爱他...但我唯一可以做的，就是祝他幸福才怪...最好是过得不好，那样我也不会心疼他的...绝对不会...没了我是他这辈子最大的损失！哼！

离开他的第二天
直到今天为止，我才知道自己的时间有多多，今天是为了自己活着的一天，早早地起床，给自己做了一顿香香的早餐，画了一个美美的妆，虽然到了该给他打电话叫他起床的时间，我还是会呆呆地看着手机，可是心里想着会不会有别的人叫你起床，看吧，我就是这样敏感多疑没有安全感，所以他离开我，我不怪他。
我工作的地方人来人往，似乎是整个小镇的八卦中心，隔壁的爷爷和奶奶在说，隔壁四楼的阿姨昨天跳楼自杀了，她是镇上医院的护士长，夫妻恩爱，工作顺利还被评为先进代表，孩子才只有三岁半，大家看来几乎完美的人，为什么会选择了自杀？没有人知道为什么，所有人都在可惜她年纪轻轻地，孩子还那么小，孩子该怎么办，没有人在关心她究竟为了些什么会选择这样一条不归路，其实，现在的人崩溃更多都是精神上的，白天笑的最开心的人，可能在晚上承受着难以被理解的绝望，成年人的崩溃宛如两张面孔，而人们所能看到的永远都是笑着的那种脸。
没有人理解这样的一个人，到底有什么想不开的，可能她自己也不懂，太多压抑是无法用语言去表达的，她需要多大的勇气才会走到天台，她该多绝望才会没有犹豫的从那跳了下来，想到了曾经看过明星大侦探，里面讲述了一种疾病，微笑抑郁症，笑容背后的悲伤，那一期让我感触很深，就像我无论在谁的面前都是一个乖巧懂事的孩子，有人说只是因为我情商高，我温柔的对待每个人因为我知道被温柔对待是件很幸福的事情，就像我一直渴望在他那里得到的温暖一般...但我忽略了，真正痛苦的时候是谁都帮不了的，他曾经告诉我他有抑郁症，他甚至说他抑郁有一部分原因是因为我...可能他只是想要得到我的安慰，也可能是想要我不再无理取闹，可是我早就告诉他，我的抑郁症比他想象中的还要严重...只是我无法轻易地张开口...在大侦探最后节目组说道，请你开心的时候大声笑，不开心的时候放下伪装，不要让微笑变成伤害自己的武器，请记得，你值得真正的快乐，它还说，亲爱的陌生人好好活着，这个世界很爱你，一定会有人陪你哭...但太难了...何老师也说总会找到那个聊得来的伴，世界上真正与你契合的灵魂太少了...
　　在下午的时候，我咬着牙删掉了每一个关于他的备忘录，删掉了为了他而整理的歌单，删掉了所有关于他的照片，我终究还是可以放下他的，原来这么久以来我都是为了他而活着，原来我一直都活的不像自己，我知道我还是舍不得他的，但是离开他，我想我会变成更优秀的自己，这样就够了，昨晚第一次早早地睡去了，没有任何心思，虽然很丢脸的哭着睡的...但好在早上赐我了一对欧式双眼皮，想了想，不喜欢就是不喜欢，无论陪伴多久，做了多少努力，不喜欢就是不喜欢，遇到渣男还会说我又没有要求她为我做什么，他不会承认任何人对他的好，他看不到别人对他的真心，只见新人笑，不见旧人哭。
　　就像你唱的歌那样　　“想着有一天我们终究会面对分离...”

离开他的第三天
　　不知道该用什么样的开头来讲述这一天，一觉起来嘴巴张不开了，口腔溃疡来的太突然了，无论说多不在意心里还是过不去的吧，收拾行李的时候发现了我们两个的情侣鞋，从一开始买我穿着就不合脚，很磨脚，我以为多穿几次就好了，但是现在依旧不舒服，今天想了想放弃了，一双不会再穿的鞋，留着又有什么用呢。
我觉得我很棒，我没有再去找寻你的痕迹，大概因为磨合了这么久依旧这样所以早就接受会分开的现实了，所以当真正失去你的时候，我更多的变成了坦然，我不会再去不安，我不会再去猜疑，我活的像自己，明天给你买的樱桃就到了，这是我答应你最后一件还没来得及做的事情，希望不会被误会为想要和好，虽然也会期待你打给我，但是，我不会接的，这一次无论对你还是对我来说，都是一次致命的伤害，我们这么久以来从未离开过彼此，这一次真正的离开算是放过了自己。
　　无聊的时候还是想了想，我依旧觉得我对你很好，我后期所谓的作只是付出没有回报难过了而已，但凡你让着我，我们就不会到这一步了吧，希望你越来越不好，希望你会记起我的好，希望你会学着感恩，希望你可以听得进去别人的话，希望你长大懂得了这些之后，再变得越来越好吧，这是我对你唯一的祝福了。　　好好的订了一个时间表，每天按时起床，按时吃饭，好好上班，乖乖运动，好好写文章，每天都睡得美美的，我已经不期待再去依赖别人了，像你曾经和我说的，安全感都是自己给的，成为更加优秀的自己我才会更有面对这个世界的勇气，当我有勇气面对一切的时候，男朋友什么的或许就不那么重要了，这可能也是现代很多事业型女性的想法吧，不是不想找男朋友，而是觉得自己一个人更好，为什么要去让自己难过。
　　今天是第三天，我已经很棒了，回去自己的贴吧，才发现贴吧整改，记录了自己心情的帖子突然不见了，其实很难过，就好像那个时候念突然不见了一样，唯一可以肆无忌惮宣泄自己情绪的地方不见了，其实不是需要有人安慰，只是想要好好抒发自己的感情就好，朋友推荐的交友软件我也很不喜欢，对面一个陌生的人告诉你把他当树洞，说一切想说的，可是...我要如何开口，我真的知道怎么宣泄的话，我还会在网上找依赖么。
　　其实我一直觉得太过于依赖网络是一件不好的事情，它会让你渐渐迷失自己，与现实脱节，有时间多陪陪家人，多和朋友出来聊聊天，看看电影逛逛街，生活会很美好的，不要害怕，不要去逃避，虽然我没什么资格说这些，陷入到网络无法自拔的我，希望通过这次的事件真正的走出来，不去依赖，做自己。

我离开他的第四天。
今天在公司随机播放歌曲的时候，播放到了那首，只是太爱你，突然泪崩躲到厕所里哭了很久，“爱你都变成伤害你，我们的爱快要窒息，不是故意，只是太爱你...”如果可以回到过去，我会选择放弃的，可惜没有如果...今天接到了你的短信，因为给你买的樱桃你收到了，看到你的信息的一瞬间依旧不敢呼吸，心被揪在一起快要痛的死掉，我想象了无数种接下来的可能，终究还是归于平静，删掉了你的短信你的电话，你最后发了一句，你要回来么，我红着眼眶想了很久，我其实很想回去，很想很想很想很想...淡淡的回了两个字“不了”结束吧，一切就在那最后一通电话下完结吧，从最后一个喋喋不休的电话，我就死心了，原谅我不会记住你的好，原谅我只能一直在说你的不好，只有这样我才能放过我自己。
　　你不在需要我，你依赖的不是我，我已经不会再回去了，我不会再需要你了，愿你安好，愿你不要想起我...我现在还是无法释怀...最后一天你推开了我无助的双手，你已经不在是我认识的你了，所以你好，再见。

离开他的第五天。
今天比起那些让我越听越难过的歌，我开始选择那些听起来会开心的歌曲了，而且下午无意间发现你再次清空了你的动态，这是我最讨厌的一件事情，删了这些就是代表你删掉了所有人之前的努力，包括你自己，你忘掉了之前所有人带给你的一切，你选择了放弃，看到的一瞬间，立刻就清醒了，过了这么久你依旧是那个没有长大的孩子，守了你那么久，教了你那么多，和你说过无数次，看来依旧没有任何改变，所以我放弃了，对你最后的一丝丝留恋也不见了，怎么说呢，如果还会遇到让我想要守护的人，希望那个人会记住每个人的好，希望他是一个温暖的人吧。
其实想了想，我们真的不合，从一开始就不...

离开他的第六天。
因为之前给你买的礼物出现了问题，商家售后的时候不得不让我再次联系你，只是给你发了短信，等待回信的时间是我最难受的时候，心里压着一大块石头让我透不过气来，真的很烦很讨厌！这是我最后一次联系你，删掉了所有与你有关的网站，视频图片，全部都删掉吧！
在删掉音乐的时候，听到了那首你写给我的歌，真讽刺，你唯一写给我的歌居然是在我们上一次分手的时候，你说让我记得你的好，让我忘掉你的坏，你说让我和你都好好生活，就算是说写给我的歌你也没有好好的说爱我，也没有好好的留住我，只是和我告别，每一句都是，我希望你的好你的坏我都忘了，我绝对不要再和你有任何联系。
剪了一个清爽的头发走在路上的时候，接到了你的短信，你说认真的说没有我很不习惯，你说没必要把你拉黑...呵呵，当初最后一通电话是你告诉我狠下心来离开你，如今又怪我太狠心？我害怕成为那种冷漠的人，我害怕毁掉两个人仅存的美好的想象，我没有回复你，如果回复你又会是一场争吵，又或是一场狗血的求和好，我不愿意这样了，每次你说好就好，你说离开就离开，没有收到我的回复，你说不打扰我了，看吧，每次都是这样，所以，无所谓了，我早就心死了，我会好好整理我们之间的故事，发泄出来我就舒服了。

第一次被你的歌声打动
第二次被你的歌声感动
你唱的每个字都跌落我心
慢慢对你产生依赖
用心陪伴你每个日夜
你的开心不开心身边都有我
一起哭一起笑一起疯一起闹
渐渐依赖变成负担
爱的重压让你我都想要逃
应分开却又舍不得
忘不掉你的好，你的坏
看到你因为而难过自责的想要跑
最后能给你的爱就是离开你
对不起，但也真的是很爱你
就这样离开彼此开始新的生活吧
爱过你的心永远埋葬在心里
祝你幸福，再见，再也不见。

离开你的第七天。
昨天晚上看着你给我的简讯哭了很久，
似乎现在只要九点半没有入睡，那些可怕的情绪就会将我淹没
夜里提醒自己：绝对不要舍不得
一遍遍地默念
绝对不要舍不得，绝对不要舍不得
说着说着就忽然变成
舍不得...我真的舍不得...
最后还是理智战胜了感性
擦干眼泪，乖，睡了就没事了
原谅我，看到你依赖她的样子我没法不拉黑你
我真的很难过，你说过的那些话都像是一根针
扎在我心上，拿下来也痛，不拿下来也痛
求求你放了我吧，不要再来打扰我了，谢谢你

离开他的第八天。
就算已经过了一周的时间，我还是在想如何彻底的离开你
我每天都让自己很忙碌，忙到没时间去思考你的事情
一次次咬牙删掉关于你的每一条信息，不去看就会好很多
但是无论怎样，我还是没有删掉你最后的那些短息
不是因为心软，不是因为舍不得，而是时刻提醒自己
你没有暖心的话，没有说你不想失去我，没有说你舍不得我
还是只是怪我拉黑你，只是觉得不理解我
对不起，你就当我狠心吧，你永远当那个弱者吧
你说的那句，不如早点和我交往然后分手来的干脆让我难以释怀
你依赖她的样子对她说了曾经和我说过的话，我忘不掉那时的心痛
你说你不会再来打扰我，在一起快三百天了，你依旧没有改变
所以我会坚持下去，我不会再联系你了真的
今天上线突然发现亲密度掉了五千心里很难受
点开看到她回去了，看到她为了你改了名字，看到你依旧很好
看吧，没有我，你也是一样的，所谓放不下的只有我自己罢了
其实你说你为我改了很多，其实我看的到你的改变
可是...我知道，你不爱我，从一开始就是...所以你没有资格叫我回去

记得第一次见面我们不熟悉
记得第一次见面还很开心
记得第一次聊天还有很多惊喜回忆
那时候一切都还很莫名
竟然还存在着心有灵犀
现在我们快要分离 twelve
把我的好你记着，坏都忘了
你的好我记着，你，我也记着
把我忘了，好好生活
你我记着，我好好活着
这首歌就写到这里，给拾贰配得四个和弦
现在你要比谁都开心 可以
今天我们就要分离，这首歌就唱到这里
我以后比谁都开心 beautiful
这是你写给我的歌，最后一遍听了
这歌词真的让我死心，你好好活着吧，没有我好好的吧

离开他的第九天。
我坚持做得很棒的事情就是没有偷偷去看你
不知道你是否看到某样东西会想起我
今天看到她说想我了，我很难过
为什么这些话不是你说的呢？
你真的不会想起我么？
曾经以为你不是那么狠心的人
曾经以为我爱对了人
现在看来，无非是自欺欺人罢了
我很想你哦，但我不会联系你
慢慢想你，慢慢地就不会再想你了
我做了一件以后可能会后悔的事情
但是我就是这样的人，骂我神经病强迫症我都认了
其实发了很多话想和你说，最后都删掉了
挂掉了你的电话，删掉了你的短信
你说你想要和我聊天就好，我拒绝了
你说谢谢我的礼物，谢谢我对你的好，你爱我
看着这段话我哭了很久，为什么之前不说
为什么在我确定离开你后，你才来动摇我
边哭着边坚定地回答你，我不要回去，绝对不要
已经心死了，我断了一切后路，不要再找我了如果你真的爱我...

今天是很开心的一天，越来越做自己了
不会去缠着任何人，自我调节的很棒
好好的上班，好好的交流，我相信好人有好报
处理好很多事情让我没有那么压抑了
如今就剩下怎么好好挣钱了其实
按时起床，按时睡觉，每天更新文章
这样的生活让我久违的觉得很幸福

开心的日子没有持续太久，今天难过的想要死掉
我不想要男朋友，看着给我介绍越来越差的人
我开始怀疑自己，我真的没人要了么，我真的要凑合过吗
没有人去理解我，没有人可以安慰我
爸爸妈妈都在说我，有男朋友也说，没有男朋友也说
没有一个人是站在我这边的，没有一个人可以让我依靠
我真的只想想要人陪我说说话就好
就是想要有人安慰我，宽慰我一下就好
一下下就好，可是他们都没有拉过我的手
我向他递出的手，他没有拉着我，反而放开了
祝你们幸福，长长久久

父母关系时好时坏，记忆里总是难过的多
太多负能量，让我不想再去找男朋友了
我觉得一个人也可以很好，真的