也不知道说什么，先占个一楼防吞吧。

检查出抑郁症已经有好久了。
我现在还记得当时的场景。
去医院的前几天，我的各种状况已经表现的很明显了，并且持续了将近半年。很多很多事情积累在一起，莫名感到很累，开始思考人生的意义。学习是完全不在状态的，上课只能专注最多几分钟。当我从走神状态中回过神来的时候，看着同学埋头苦干的一个个背影，顿时感觉心理防线崩溃了。我的学习成绩猛降，每天晚上以泪洗面。我觉得谁都比自己有用。

很久以前在网上做过抑郁自评量表，轻度抑郁，但当时没当回事，觉得就是个玩笑。毕竟患病前，我是个特别开朗的人。就觉得，只是因为一些小事而不开心而已，过段时间就好了。

自残一段时间后想到自杀。
于是简单的写了两句遗言，塞进信封里交给同桌，告诉她我如果出意外了就交给我家人。
没想到她拆开了，交给了我母上。
母上在我决定自杀的那天中午疯了一样的跑到我的寝室找到了我。她带我回家，说后天带我去医院看看。

父皇可能不认为我出了什么事。他跟母上说不用去检查。
仔细想想可能是因为我之前也写过遗书吧。但是却依然活的好好的。

我那个时候不爱上学，又情绪波动大，我妈就说要不我带你去精神病院吧，听完我哭了，现在想想如果说是去检查抑郁症，也许我就得到救助了，以前脑袋里没有抑郁症这个词

加油加油加油加油 好好活着

昨天心态爆炸了，没有更。今天补回来吧。

昨天晚上因为一点点小事，我心态突然整个垮掉。我赶走了母上，把自己锁在房间里。本来是想用刀自残的，但是那把刀生锈了。我就开始摔东西。后来觉得不解气，就拿起一块木板，狠狠的砸向自己的手腕。砸了两三下之后，又找到了一根空心的钢管，狠狠的往自己头上砸。十几下？二十几下？记不得了，反正后来那根钢管是瘪了的。

我走到窗边拉开窗，坐在窗沿上。外面在下雨。闪电，雷声。很奇怪，以前我特别怕雷，可现在我坐着凝望着下面的水泥地，只觉一阵轻松。在我想跳下去的那一瞬间，母上在外面敲门。她喊我开门。敲门声越来越大，推门的动作也越来越剧烈。我的眼泪刷一下就掉下来了。那一刻我的脑中突然出现了母上无力的哭喊。我坐着哭了两三分钟，还是爬了下来。脚踩在地上，留下了一个个明显的，湿漉漉的印子。

哎，死亡虽然解脱自己，但是就是怕家人放不下害了父母亲人，总是无法自私的死去，只能自己承受痛苦

回来了。继续吧。

母上自从我被查出有抑郁症之后就坚持要跟我一起睡。可能是因为怕我晚上睡不着起来就做些不好的事。
每天晚上，每天晚上我都会因为不明原因嚎啕痛哭。因为母上睡在边上，我总压抑着自己的声音不让自己发出太大的声响惊动母上。以至于现在我练成了让眼泪滚滚而下浸湿床铺却半点声响也不发出来的功夫。
那天我在房间了疯了一样的自残之后，母上默默的帮我收拾好了房间里的狼藉。晚上我俩照样像没事人一般睡下了。
我照例哭泣着。却捕捉到了某些其他的声音。我意识到母上在哭泣。
由于我们都近视和光线原因，母上没有发现我在哭。也并没有意识到我已察觉到她的哭泣。
我顿觉无力感和自责感一阵阵传遍全身。眼泪落得更快了。
我不敢去安慰母上，只好在这无尽的黑暗中与她一同落着泪。妈妈，你别哭。你别哭。我话马上就要冒出口，却还是咽了下去。

浑身无力，说话的力气都没有