有时候我们会渴望夏天。我们渴望夏天，因为夏天闪耀，燥热，黏糊糊，亮晶晶，因为它没有意义，无所事事，因为它热、热、热，热到让人失去理智。我们在春天不明不白的天气里渴望夏天，因为夏天的时雨那么爽快，来了，下了，就又走了，干净利落，不留一丝牵绊，比淅淅沥沥的春雨爽快得多。然后夏天来了，我们就会发现，夏天一无是处。我们在夏天所做的最疯狂的事，秋天都会把它带走，让我们重归冷静。就连夏天的时雨，我们也讨厌它干净——太干净，居然不留一丝痕迹。我们的夏天不会留下一丝痕迹。
蝉鸣声像短路的电线般滋滋作响。下午两点，就算树荫下也热得烫人。仿佛可以感受到树叶在蒸腾着水汽。我抬头看那树——好绿，真是绿啊。肥大的叶片被晒得油光发亮。我摸摸纸，连纸也是烫手的。干脆走吧。于是我卷起画材，背在背上，离开了这棵给我遮阴的大树。
我还记得那天天气先是很好，比现在还要好。天那么蓝，那么清澈，那么纯洁。云层像一座缓缓向远方飘去的巨大白色城堡。我记得那天我也背着画材。我背着画材顺着天桥向西走，他眼神游离地顺着天桥向东走。是我先注意到他的。肯定是这样，因为他在出神。是我先注意到他没在看路。是不是总有一些人不用看路也可以走到他们该去的地方呢？他绝对是这样的人，因为他就这样走到了我眼前。夏风卷起他的发梢，他的步伐轻盈像一只高贵的猫。我记得夏天的明媚阳光落在他的眼睛里像星辰坠落。夏天是怎么样的？我们喜欢夏天因为它亮晶晶，他的眸子里有一整个夏夜的满天繁星。不对不对，当时是什么时候？下午，汽车呼啸而过的马路上方，天桥上我向西走，他向东走。下午只有毒辣的烈日而没有璀璨的星河。我不知道为什么偏偏我要在那个时候经过这里。我也不知道为什么他要在这种时候经过这里。我每天两次走过这个天桥，每天遇到无数的人迎面走来，那么又为什么是他？为什么一定得是他呢？
我不知道自己说到现在都在说什么鬼东西。可是我就是想这样一直一直回忆这一天，然后就像这样一直一直胡说八道下去。我觉得我想哭，我觉得我应该哭，但是我没有。我很努力很努力地去回忆这个夏天我所失去的所有，可是流进脑海里的却是一整个夏天的，快乐的，美好的，浪漫的故事。我像小孩一颗一颗地吃糖那样一点一点地回忆我和kaito的这个夏天的所有，生怕一下子全部想起来就会很快忘记一切，变得麻木不堪。
我们已经失去了太多，是时候想想，当初如何从一无所有走来……
是了，那天是这样的。还记得我怎么说？夏天的时雨，来得太快。我想起我无礼地盯着他看。然后呢，然后，然后他转过头来，他就看见了我，看见一个陌生的男人，背着画材，在天桥上看他，画材被路过的人撞开。我们就这样对视，一秒，两秒。我看见他略为不好意思地淡淡笑了一下，就像每一个和陌生人对上视线的人会做的那样。我还能说什么呢？那个笑——我希望我也能那么笑！多简单，他勾起嘴角，就解释了一整个夏天。我觉得我在那个笑容中融化，融化，我觉得我的心在大喊大叫，震撼如电击一般窜过脊髓。起风了，我的心也被缭乱，像旗帜被夏风吹得凌乱不堪。不不，是真的起风了。你记得我说夏日的时雨像什么？风吹来云层，我看着流光在他眼中渐渐褪色。那时我以为我要死了。但不是，是时雨。我们呆呆地看着对方，一秒，两秒，雨滴在他脸上像一支独奏歌。我第一次这么仔细地观察雨是怎么在人的脸上划过的。我还以为它们是一下子就滚过面颊的呢！不是的，雨是慢慢慢慢地滴下的，从蓝色的发尾凝成一滴开始。如果我的调色盘可以调出这种颜色，我愿意一辈子只调这种蓝色。蓝色！蓝色！我从未意识到自己竟是这样狂热于蓝色！老师是怎么说的？——“蓝色冷淡忧郁冷漠”——不对！蓝色是热烈的！我在蓝色中陷于疯狂，仿佛色盲症患者第一次见到了彩色的世界。
「动摇得仿佛找不回原本的自己。」
我所看见的，那个夏天，那时雨是彩色的。我看见雨落在紫阳花上也落在他的睫毛上。我看见雨也落在我的嘴唇上。我努力走了过去。我刻意用我的肩膀碾过他的。我闻到他的身上淡淡的香味穿过雨水中泥土的腥味爬向我。我是变态也说不定。我想就这样抱他，但我没有。我没有那么惊世骇俗。他也走过去了，那个瞬间我差一点流下泪水。
我站在原地。我想听着他脚步轻盈地远去。于是我听到他走，雨声中他走过一步，两步，然后他停下了。他停下了并不是我的妄想，因为我听到一个声音轻轻轻轻地在我的耳边说:“你的画板湿了。”然后我们的夏天就开始了。

我们发生了什么？夏天，时雨，陌生人，你希望我们发生什么？我们发生的就是夏天，就是时雨，就是陀思妥耶夫斯基笔下所谓的“发生了发生的事”。我们一起在旧书店的屋檐下躲雨。当他的名字从他微笑的嘴角不经意地漏出时我甚至有些失望。我以为一个这样不属于尘世的，从天桥的西边眼神游离地轻盈走来的人本不应该拥有姓名。但我也庆幸他给了我一个可以在我的余生中一次次轻声呼唤的词汇，给了“kaito”这样几个曾经毫无意义的音节永恒的价值。他的声音像方才被夏风卷走的云。我费尽心思只为了让他像这样一直说下去，然后我便可以一直听下去，沉沦在他温柔得残忍的声音中。接着我们发生了什么？酒吧的风扇发出吱吱呀呀的摩擦音，黄色的灯光让体温升高，苦艾酒让大脑失去理智。我说:“在雨停下来之前不如喝一杯吧。”
我真是狡猾。酒是不可能只喝一杯的饮料。钢琴声无聊地敲在键盘上。我看见黯淡的光线中灰尘旋转着慢慢上升。第一杯，他还能安静地和我交换只言片语。第三杯，他的眼眶泛起了粉红。好热。雨已经停了，空气里蒸着闷热。他在看我的速写本，或者没在看。他的嘴唇在微微地颤抖。秘密在身体里膨胀。我把手放在他蓝色的发丝上轻轻抚摸。我压下欲望。我问他还能不能再来一杯。我的声音也在颤抖吗？我的手指也在颤抖吗？我的秘密有从指尖流出吗？
他又笑了，食指咬在嘴里。他说他不想喝了。那你想做什么呢？他没回答我，他只是微笑、微笑、微笑，用嘴角的弧度提示答案，用这种我看不懂的语言。
然后他说他想吻我。

速写本能遮住的视线能有多少？他修长的手指抓着我的速写本，按在我们的左边。是他递来的嘴唇，我不过是咬住了他的礼物而已！他说:“我想吻你。”，要我怎么拒绝？我又怎么可能拒绝？我爱他摸在我脸上的那只手。我爱爵士乐若有若无地飘在空气中的感觉。我爱他把手从我的脸上滑到脖项上滑到前胸再滑到大腿。电流穿过身体，像世界末日。我除了吻他别无所求。因为这是我唯一想做的事。大脑一片空白。我想咬他。这不是真的，大概。我感到血液在往下半身聚集。他为什么又在笑！他在做什么？他捏住了我的手腕。原来我的手放在他的小腹上，原来我已经走了这么远！
“我们不能在这儿，”他低声说到。“我们不能。”
速写本放下，我们还是这个世界的人。店里其他的每一个客人都与我们无关。雨又开始下了。“还要再等等吗？”我问。
他的侧脸在灯光流丽中变换着颜色。只有一点微微晕在眼角下的红色悄悄暴露了他的情欲。他无意识地把左手和右手的手指缠在一起蹭了蹭。“您还能等多久？”
我想回答他，我想就这样等一整个夏天。
他向着时雨迈出脚步。我们并肩走进滂沱的大雨中，任凭雨水将世界模糊。我像影子一样跟着他。我们走啊走啊，走了好远好远，好像走到了海洋中。我知道我所有的画材都要报废了，但是我不介意。我想象在我们身后的道路，雨水将颜料溶成一条彩色的河。
“您还跟着我。”他说，安静地说着，仿佛这不是一句残忍的话。
我张开嘴却说不出话。言语是多么的苍白无力啊！如果能让他爱我我愿意失语！我不是巧舌如簧的社交家，我这一辈子只学过两种语言:色彩的语言，肢体的语言。我不善言辞，所以我孤独，孤独，所以我在陌生人突然的示好面前轻易地就缴械投降。

于是在这场色彩斑斓的时雨中我拥抱了他

在这场倾盆大雨中我抱了他。他虚无缥缈宛若根本不存在。我收紧手臂想要圈住他，挽留他将要迈出的下一步。他的身躯在我的前胸沉默，我用几乎将他粉碎的拥抱大声叫喊着请他别走。是他向我走来，是他轻声提醒我的画材在大雨中变形，是他接过我递来的第一杯酒，是他吻我，吻我，让我吻了还想再吻，让我狂妄地期冀能和他走到更远更远的地方，让我在淋漓的大雨中和他紧紧拥抱，让我想要和他建立更深的关系，而不仅是一场时雨，一次偶遇，一杯酒，一个恰到好处的吻，仅此而已。他任由我抱着。他没有说话，或者他说了，但雨声淹没了他的话。我就这样紧紧地抱着他，仿佛他是一具垂死的躯体。

曾经我不相信路遇的陌生人可以走到这一步:他在我的沙发上躺着，衣物褪在地上，衬衫将将掩住腿根。我从来不愿去相信一夜情或者类似的东西，但它就这样滑稽地在我和一个天桥上走过的男子身上发生了。雨声击打在窗玻璃上。我们深吻，在沙发上纠缠，指尖抚过彼此。黑色的丝带紧紧缠住双眼，遮住了我们的视线。我们愿意为彼此成为我们渴望的人，愿意在黑暗中成为欲望的混合物。如果我的欲望就是爱，那么我现在爱他到疯狂！他求我叫他的名字。我要他咬我，肩上，臂上，手腕上，直到他在混乱中搂紧了我的身体，一口咬上了我的喉结。我们相抱如方才滂沱大雨中的拥抱。我记得雨中的我们静止如永恒。此刻我们剧烈地颤抖着，只有一瞬。然后他温顺地倒在了我的身上。于是我轻拥他被射得乱七八糟的身体随意地睡去。
如果吻痕不会消散，那么我现在一定伤痕累累，他一定满身疮痍。

我知道我们的故事很不可思议。我理解我们喜欢夏天，因为在夏天会发生那么不可思议的事情。我们不能想象自己会在春天把天桥上擦肩而过的陌生人拉到自己的床上。我们也不能想象自己会在剩余的夏日里和他成为亲密的恋人，或者，秘密恋人。你知道我们在后来一次一次的相聚里都在做什么？一个礼拜二的下午，闷热的空气中，我们俩蹲在地上逗弄我家那只漂亮的黑猫，就这样抚摸着它，直到太阳落山。或者另一次幽会，不过是他躺在我的身上，什么都没有做，一句话也不说，看着房间中光线慢慢地移动。这就是夏天，可以浪费，或言之，我们想要浪费。因为夏日总看起来好长好长，所以我们在浪费它的时候一点也不觉得心疼。直到夏日终于走到了尽头，我们才会发现自己失去了这个夏天。

雨中的紫阳花被泥水玷污。我想要回忆它盛开的样子。我爱画这些高贵美丽的花朵。我爱在夜晚作画，在夜晚我的调色盘中总会意外地出现事后我尝试一百次也调不出的神奇色彩。我也爱画他，他令人愉悦的美丽表情，微张的嘴唇间就要念出的话语，若有若无地哼着的小调。如果可以我想要再次拥有它们。
在夏天的末尾我们去看了焰火。火药的气味弥漫在空气中，有些呛人。我们握着对方的手仰头看火花划过夜空。那时他说他不知为何有些悲伤。是他在那时就看到了我们的结局吗？还是气氛中的不详只有他那样不属于尘世的人才能捕捉得到？苹果糖甜甜的味道有些腻。我从不喜欢甜食，但他是冰淇淋的狂热粉丝。
我们一直一直站在苍穹之下，即使花火已经消散，人群慢慢地向四方离去。我隐约感到了这个夏天就要结束。夏天如夏天的时雨，那样迅速，不留痕迹。我在这个夏天的时雨中爱上的都是短暂的东西。就算我拼命想要挽留，它们也会如流水般从指尖逝去。就像花火，转瞬即逝。

我现在提笔写下这些文字，试图将自己的心情整理清楚。可是我却越写越乱，越写越怀疑。当我意识到关于他的一切记忆都在模糊时我应该自我厌恶吗？我知道他永远、永远不会希望我厌恶自己，即使为了在已经不存在的他面前作出他喜欢的样子我也不会这么想的。那么我们在秋天到来时该如何面对一整个夏天的忧郁？十年后，可能连那场将一切联系在一起的时雨都讲被人忘却，不被知晓。如果我不记住它们，谁来？我们宛若时雨般突然的短暂爱情只会在我们的遗忘中被慢慢地杀死，仿佛根本没发生过。于是我们知道我们不过是彼此的过客。舞台的幕布拉起，记忆如舞女的白裙，在灯光下变换着色彩。我们按着自己的喜好肆意地改编着记忆，改编着他的样貌，他的言谈，他的举止，直到记忆中的他完全只剩下我想要的那些破碎的要素。我们的身躯在舞台上投下长长的影子，登场片刻，就狼狈地下台。夏日的时雨宛若痴人说梦，没有任何意义。我们死命回忆，想要抓住一切，却什么都想不起来。细节只会在不经意间偷偷地不请自来，提示着我们这个夏日发生的一切，让我们重新看见这两个人——不是我，而是他，那个还会与陌生人坠入爱河的笨蛋。然后我们会为此感到心痛，因为我们永远不会再成为他们。
是的，当我在秋雨中突然想起曾经雨中的拥抱时我会心痛。冰冷的雨水仿佛要将心脏冻结。我想知道他在他的世界遇到一场突然的暴雨时是否会想起我？想起他我又很想笑，像他那样微笑，嘴角上扬，微微眯起双眼，如同被抚摸的猫。我不能自负地为了自己的悲情而说他什么也没有留下，因为我穿他穿过的衣服，用他喜欢的牌子的洗发水，冰箱里放着我不爱吃的冰淇淋，因为我散乱的绘具上悬挂的还是他爱的颜色，嘴里哼着他爱的歌。他说将他支配的我是他的所属物，但我却要说我就是他。一个夏天足以让他在我身上留下不可磨灭的痕迹。我们遇到的每个人都在塑造我们。那么我是否可以认为我永远是他的人？即使记忆模糊，我在无意识中也是他的倒影，在每时每刻我为他所改变的一举一动中悼念这场突如其来的爱情。如果在最开始我们的相逢就意外得可笑，那么事到如今随意地分开也就不足为奇。我反思最开始我究竟想要在他身上得到什么？然后我发现我从未想过要永远占有他。居然一次也没有。

于是我想起，那天视线相对时我认定他是另一个世界的不食人间烟火的人。既然如此，想必他也不会属于我吧。他不过是轻轻地降临在了我的世界，然后又轻轻地飞走了而已。我把窗户打开，晴空如洗，天高云淡，明媚的阳光照在脸上温暖如他的抚摸。如果祈祷有用，我祈祷他能幸福。为了他的幸福不论多少次我都会祈祷的。因为我爱他。因为他爱过我。因为他给了我一个流光绚丽的夏日，阳炎中摇晃着微尘。kaito，这个充满魔力的名字如一首短短的歌，我用一整个夏天轻轻唱着，夏天用时雨慢慢地和着。

fin

我好菜

好强一楼主

加油！文画双修的大佬太可怕！