一直担心很多事，但是却做了很多后悔的事，可能在做的时候就是为了让每个睡前的夜晚这样去后悔来充实吧

可能这也是我为什么晚上睡相不好的原因，不过一切都好了，因为有了一个自己的屋子，不用担心吓到别人了

我不后悔一开始来这的原因，来着之后唯一的情感经历，我只后悔这个经历来的突然来的太早，我还不会把握，还去恶性的做巨多***行为，真的是不幸

没错，每一年看自己前一年就是**，甚至在即时画面中看到自己也觉得很**，所以我不喜欢留下自己出现的画面作为回忆。

然后到最后也是个沙b

但是这种后悔还是让我看清了很多，从以前只要身边经常出现过的人就是好人，应该去交朋友，到现在怀疑很多是否善意而去拒绝交朋友；从原来什么都敢说，到现在什么都不敢说还说不明白话；从以前的装小丑吸引别人注意到现在不想让人发现我的存在。。等等，马上毕业就突然变得现实了。变得我们基本不会有交集的不去考虑再去交往，所以落到最后，大学里真正能一起走向未来的，两只手以内就能数过来，这其实够了。

不光是我，他们实习后回来自己什么样自己清楚，互相的偏见和自己的小群体分的直接明了，我们的凝聚力可怜到一次人齐的聚餐都没有，更有甚者基本说话不超过两句

包括就算跟我一起走出来还在一起住的室友，我都不敢保证真的能掏心肺腑和他们交往，我们虽然没产生过巨大矛盾，但是始终互相有一种迁就，互相始终会很客气，这不是我想要的

可能这就是我高中同学说的那样，人千万别走的特别亲和频繁，就得保持一种距离感才能相处的融洽。我现在是彻底明白这个道理了，因为再亲你也是两个家庭，不是手足，世界观不同。我从小到大，除了小学初中就是一辈子的一个铁哥们到现在还有亲密联系，其余小学高中大学这出来以后还能有联系的，甚至可以掏心肺腑的，都不是当初玩的最好的。这可能就是距离产生的美

我理解他们的想法，因为实在是太熟了，知道对方尿个尿都是什么味儿的，等分开一段时间后，各自成长了，回首过去，能对你的印象永远是那几个愚蠢幼稚的损友形象，再次见面肯定是有嫌弃感，而一些普通一般的朋友，之所以能成为朋友，就是因为你对他们有过好处的，知道你的好的，对你缺点不是太清楚的，再次交集也会有好的印象，所以可以发展下去

最可怕的是我内心，我一直都在外是阳光乐观所以总是看起来不正经，但是实际上我内心冷漠阴暗我是知道的，现在我能感受到我现在心更加冷了，冷的可怕，甚至慢慢侵蚀到了我的在外表现，当我还保有我的乐观人格看看我的内心，真的是可怕，我不知道我为什么对什么东西都开始失去了感觉，是冷静？不是，是被现实所致，因为我内心很冷，所以我的情商其实很低，但是因为我有外在开朗的性格，每次有高情商的表现基本都是智商驱逐的，基本反应是我记起来我应该这么做，而不是我内心就是想去那么做，但是这样就导致可能说的话很伤人，因为想表现出爱开玩笑这种弄巧成拙的表现，然而被多人吐槽这点之后开始不会操作情商了，自然只能表现的越来越贴近内心，现在我新的毛病就是爱尬笑，不知道什么时候自己说一句话马上自己笑一下，因为我不知道我说的话对不对，怕再伤到人，正常在真说错话的时候嘿嘿一笑是没什么问题的，但是现在的我，觉得说什么都不对，所以就一直在尬笑结尾，于是有了这个坏毛病，这也是像我之前说的那样，变得不会说话了。

这个毕业他们台上怎么哭和抒发情感我觉得都是虚假的表现，各种合照和道别我觉得都是随大流应付一下，我不知道为什么这样，我依稀回忆起了当初刚来学校，整个专业的人都打过招呼，基本都认识的感觉。现在我一点没有，虽然我还会打招呼，但是我更怕的事遇见他们，因为他们可能本来把我没看见，但是我还强行去搭个话，但也怕他们看见我了，我们对视我还没打招呼。。

我担心别人对自己的看法，却表现出不在乎别人怎么看并且做出来的蠢事也显得不在乎

没什么好说的了，反正大学毕业后真正想说的却没地方说的只能在这里了，很讨人厌吧，我为什么不去自己弄一个平台或者记在自己的笔记里，因为我还是想让沉默的陌生人去看见，因为他们是最好的聆听者，这里正好也是一个叙事非常好的平台，每个人都有精彩的故事，值得去翻阅。