问题是也并不知道作了些什么玩意。。。

调色真难

调色真难，草

俩自用的场景图

“要是咱们以后是邻居了，我叫人将墙凿通，开个小园子，平素来往就方便许多。再引水造个湖，养几尾贵重的鱼，植一些哥哥喜欢的花草，别有一番风致。”

我很少想起那段落魄时光，因为那个时候，唯只他一人在我身旁——这是我羞于承认的事实，也是我难以抹去的耻辱。矛盾的是，我时常怀念起那一点书墨木苔的甘香气息，即便微淡遥远，且被一道门扉隔开，但我相信，在那一刻，我们都怀着同样的真心为彼此流泪。这眼泪既不来自于生死，也不来自于悲欢，仅仅因为“情出自愿”。
他到底说了多少次要“救我”，我已忘得一干二净，但我还记得这句誓言，因为后来的悲剧皆来自于此：“人这一辈子很长，润深，你还会活很久，所以你不会死。就算要拿我的命来抵你的命，也可以。”

他总是这样——习惯用冷漠来对抗世事与人情，其中也包括我。而我则扮演了一个缅怀者的角色，时时念及过去，虽然这过去在他看来是无用之物，但我仍旧珍惜。干涩的眼微微发酸，再次伸手抹去时，感察到了湿意。我听他说：“计较这些乏味的东西，既无趣，也没有任何必要。”
在他自以为完美地粉饰太平后，我将面庞重新贴向他的肩畔：“别再扮演什么了，哥哥，也别再将我视作无知顽童，你是智者，于身边的种种看得很明白，但你总不愿承认，也不愿做一个坦然而诚实的人。”

广州的秋日少有寒气，但外间的一池粉荷已残得七七八八，只余几个蔫头耷脑的苞儿，未待盛放，便凋零得不忍再看。就是这样的破败景色，在月辉映照下，无端显得肃杀。
他就这样走了进来，继而与我缄然对峙，我们的眼神饱含深深的刻毒，这样的刻毒既来自于弥深的爱恨和经年的纠葛，也有我的恼羞成怒——我从来好矫饰天真，但他这一次却无情揭破，我如何能忍？
被扼住咽喉时，一瞬间几近窒息，但当察觉到那只手也在剧烈颤抖时，方勉强垂下眼，看他苍白手背上青筋一条条暴起，戾气无边。我倒不怕被他在这里扼死，非他不敢，是他不愿，我拿捏准了他的优柔寡断，才在一次次的赌局里频频得胜。
他终究松开了手，我二人贴得密不可分，暧昧过头，我的手指点在他胸口处，终于肆意笑开，笑声掺杂了喑哑的低喘与嗽声，以至最后，眼角坠泪，及至他终于离开，我对着满室繁华，落定最后一句：“你要真想杀我，早该杀了，不必等到现在。我的命由你去取，只要你想，哥哥。”
霜华世途，杀戮从来无休无止。