意见不合，性格不合是每对关系都会碰到的问题。
尤其是达成心灵和思想上的一致，在持无论大问题还是小问题方面上尽量不出现眼中分歧。在恋爱之中更为困难，要是不处理好，将来的婚姻就是一团糟。
就好像，他说你断章取义，总是要咬住某个字眼来说事。你就说他站在你方面思考，不去想你的感情。
他又说你喋喋不休，无法沟通。你就怪他冷暴力，说好的处理问题却把你丢在一边不理。
所以你要怎么处理，关键在哪？如果前男友找你出来，你们俩该怎么聊？
当碰到冲突，你该如何拿捏好尺度？哪些问题是真正需要辩论、吵一番来解决？
哪些问题是小事，求同存异即好，不需要分对错，更不应该影响你俩感情？
哪些问题根本就不算是问题，根本就不足以引起冲突？
想挽回前任，你就要学会冲突控制。
能在你表达不同意见时减少自己焦虑和恐惧，不会时刻担心一气之下闹分手。亦能缓解双方的关系紧张，在沟通完结之后增加彼此亲密度。
而且，你亦能够了解冲突发生的原因，及与你相斥的对方意见的思维模式，即他为什么跟你持相反意见，并针对此来开展更好的有意义沟通。
如果你运用不当，除了你自己被惹毛引发一连串坏情绪以外，你跟他还会看对方不顺眼，将反对意见的矛头直接到互相本人身上，不喜欢你说的话所以不喜欢你，导致关系岌岌可危。
要是两个人脾气再躁点，那大打出手也是屡见不鲜。
所以，冲突控制，是亲密关系中一种非常必要掌握的能力。
首先了解，有哪些原因会造成冲突？
言论字眼：如果说出的话带有不好的、侮辱性的、人身攻击性的字眼，那对方肯定炸毛。这种语言艺术，不是读了很多书的人就能搞懂，而是存在骨子里的。
你的文学造诣更高，那就意味着你可以选择不用脏话，但能用更高级、甚至深藏不漏的贬义词去唾弃对方，不变的是，你依然有想怼死对方的欲望。
表达方式：最常见的就是语气表达了，你大声我也大声，你敢凶我就跟你吵到翻天地覆。一把火烧起来，另一把火也跟着烧的更旺了。
其他的还有肢体语言、表达媒介（打字聊、通话聊还是见面聊）、沟通场合和时间等。
个人表态：即你的整体交涉行为。譬如他说某句话，你是附和还是马上反对？发现对方想要发火，你有及时道歉吗？遇到不明白的回答，你有及时让他解释吗？
凡此种种，一个苗头盖不好，接下来就会愈演愈烈分分钟闹分手，洗八百个碗也拉不回来。
然而，有一个问题必须要说明。之所以你会做出以上举出的不良表现，是出于你的反应模式。
即当一件事发生，你产生不好的情绪你感到非常厌恶，你就会作出防卫反应。
这种反应模式在于你是否将这件事视为威胁。这就涉及到我们的思维模式和直觉判断。有些事，我们会下意识感到危机。有些事，我们觉得没什么大不了。
要想改变这种反应模式，就要有意识地调控自己的行为和想法，尝试学会和拥有一套新的模式。