2019.7.8
Day 1
早上在家旁边新开的面店吃了一碗热干面，想打车，打不到，于是骑车来了三环公寓。中午食欲和心情都极差，买了便利店的铜锣烧和肥宅快乐水将就着吃。晚上想出去走走又觉得可能会起到反效果，于是回宿舍看了看直播。舍友周三才住进来

2019.7.9
Day 2
稍缓，晚上一位出国的朋友跟我发来微信消息，他在整理手机存储的时候看到了15年我给他发过的短信。那次在人文馆打英雄联盟的WCA比赛，人很多，信号很差，我让他帮我上QQ发一条动态，内容就是那次比赛的直播地址。他说要是我真的不喜欢这个领域（医）的话要不要考虑一下转战电竞方面，他见过不少在自己不喜欢的岗位工作的人活的都挺不开心的。我身边好多人都觉得我特别适合搞电竞相关，我总觉得这个专业限制了我往电竞转行的想法。。。在分寝室的时候，他曾与我酌一杯红酒彻夜长谈到六点他出门赶飞机。

Day 2+
心态又有所动摇，我考研真的是为了当医生吗？我已经不知道了，但是可能更多的是为了一口气吧，只是为了证明自己不是个垃圾，或者说就算是个垃圾也得是核垃圾，能量大易爆炸的那种。想证明自己没有失掉曾经引以为傲的学习能力，还没有成为一个five。或许考完研当天就会去投简历给上海那边像香蕉传媒等电竞相关公司，打个杂到复试请个假，再继续打杂到入学。又或者等读完了研究生四证合一，给自己留一条后路的时候，再去上海看看那个领域。也说不定。

2019.7.10
Day 3
室友是入住了，但我却请了假。已经在上班的高中同学下班了，开车经过我家旁边，问我约不约个饭，应。于是他开来三环，我们去武大工菜吃了肠粉和各种小吃，聊了a牌炉石自走棋。然后打算上会网发现网吧居然爆满。于是去了我家玩了一些**搞笑小游戏。送走他后我又跟朋友吃鸡到深夜，原本跟研友说我晚上回家会学习，赧然。

路过，共勉。
工作第二年，闲暇时间备战考研中，工作实在没有什么前途，早知如今绝对不会选择学机械 而且工作中的烦心琐事不止一点。
边上班边考，动力不足，过着舒服的日子也还凑合，这是最大的问题。有时想想为什么要考研，也许是跟你一个想法吧。趁年轻还能拼一把的时候要拼一拼，以后再拼可来不及了。
第一次考研大意了，复试被刷。这一次却有点犯怵 大概是那次留下了心理阴影吧。 不管如何，时间不多了，加油。

2019.7.12
Day 5
内心苦闷不与人说，于此开贴记录东西

2019.7.13-14
Day6-7
回家玩游戏，没复习，焦虑。

2019.7.16
Day 9
载许未跑，今日突与室友夜跑，至2km便自觉不行而停，任重而道远。室友与异地的女友视频，我向他分享了我的教训，他肯定会做得比我好。

2019.7.17
Day 10
请假带室友去武大信图/新图自习，淋大雨走回宿舍，雨中漫步与自我检视绝配，心渐明。

补图

2019.7.18
Day 11
宿舍停水，回家洗澡准备回宿舍发现大雨遂改明早再回。突然想起自己曾经对待感情和其他事物，故作强大，遇事不与人说，独自承受，包裹自己，也是为什么复联最喜欢钢铁侠的原因了吧，一介凡人却靠着自己拥有匹敌神的力量，从未在他人面前展现过软弱，只有在复联一中为了救世界，送核弹穿过虫洞，试图联系小辣椒却失败之时，在漆黑的星空中流泪。但是这样又会显得我很自闭，不与人交流，甚至这一点推动了一段感情走向终结，很迷茫。后来我想是不是可以反过来试试，把自己包装成一个非常脆弱容易受伤的孩子（说不定可以激起女性的母爱/同情心理？让她觉得实在保护/拯救我？）再一想这TM有点像那些垃圾PUA写的方法（其实我真没看过），不行，我还是该咋咋样，伪装的坚强也是坚强嘛，总比那蠢到爆的伪装脆弱好。我之前还总在想两种感情态度，一种是人生苦短，交际不广，一个人一生才能遇见几个人？遇到喜欢的就赶紧去争取一下吧；另一种是现在还没走上社会，接触到的人太少，而且完全不知道自己想要的是什么，应该多见见世面再做决定。现在只想及时行乐只想活出自己。

2019.7.18
Day 11+
1.取生活费的卡里凭空多出了1000，再看自己的卡发现还有800上次没取完，意外之财是真滴幸福。
2.有些事情，说者无心听者有意，而我作为听者时发现了问题，就迫使自己下次当说者时避免出现这样的问题。而之前的说者即便有错我也选择冷眼旁观，很少指出，毕竟我从不喜欢对别人的生活及行为指手画脚，我也一直坚信，每个人会对自己所做的每一个决定而负责，不需要我来掺和什么。
3.我知道三战这种期间胡思乱想是不对，但木有办法呀，还不如写下来，告诉自己：嗯，已经写下来了，不用再想了，下次想点别的吧。

2019.7.19
Day 12
室友回家了，我忍住了回家玩的欲望。考研村容易让人自闭，我前两年都没体会到别人说的“考研好痛苦啊”，今年算是真真切切体会到了，但好过在家学