我原谅你了，未来对象，因为现在的我，我自己都不喜欢。

这一个多月，熬夜越来越晚，从三四点到五六点，眼睛酸的不得了，也不放下手机，大概是个**了。

看着别人的人生，啊，这个好棒，啊，那个也不错。想完美的复刻他人的生活，却又不得不劝自己：你是独一无二的精彩。

我的青春 我的十八岁 代表着过完这个暑假 大家都将分道扬镳 从此桥归桥 路归路 每个人也将走向不同的人生 从被迫分配到主动选择 大概是渐行渐远 人们常说年轻即是资本 我好像经常 拿自己年纪小当借口 去逃避很多东西 偶尔庆幸我的人生好像也不至于一眼就望到了头
没有什么新鲜的故事 特别的过去 走过很多弯路但我仍感激这些经历 提醒我还在热烈的生活着 奔波于理想与现实的这条路上
习惯接收着高强度 快节奏 密集的大量信息 没能力去分辨好坏 有没有意义 重复的循环的单调的东西 没办法沉淀下来去看一本书 去写一写字 乐于拿走现成的东西 不加思考的搬运 目标远大 想法丰富 理想美好 +不愿实践 =现实残酷
艺考完其实自己就想好结果了 陆陆续续的出成绩的半个月 最期待也最煎熬 自尊心是什么 是假的 是借口 是逃避 是拿来装作漫不经心的没关系 从一开始的失望至极 到最后的麻木接受 抱怨也好 难受也罢 最后一场考试的结果出来那天 我和妈妈打了个电话 我说我要复读 我说没关系的 我输得起 我想再来一年 我好像在心里下了一个不得了的目标 许一个了不起的誓言 然后就是坦然接受自己的失败 也再没有努力过
高考成绩出来后 我一拖再拖 我没有马上兑现那天我信誓旦旦的说要复读的誓言 而是一直逃避 不愿面对 我甚至想 是不是读专科就算了 但我又好像对不起我这三年的大笔开支 对不起一个人在路上的那些经历 我愿意 也不想要这样 我总觉得我还能更好 可直到志愿填报结束了 我也没看过一眼 我假装没有这件事发生 没有这样的困扰和选择摆在我面前 和我妈大吵了一架 她也没在管过 直到我问：老师啊 我的信心好像早就碎一地 再也没捡起来过了 我是否还能选择这条路 老师说：复读的意义一定是不甘心，这个不甘心也是有根据的，是你能看到希望之后能达到的高度 我是不甘心的 但我好像也从来没看到过希望 可我没有别的退路了
可以坚定的走下去吗
我好像总是喜欢打脸 人们总说自信是自己给自己的 但是人一旦没底气 大概很难找回来了 啊 我这颗敏感脆弱自卑的心呀
神龙啊 我有个愿望 可以修复好它吗
无比感谢。

有一点开心 和小姐妹聚会啦 转场了四五个地方 大家好像都喝的不是很多 但很上头 最搞笑的是大家都散场了 我和wwj两个人本来都被送到她家门口了 结果我俩觉得不尽兴 又骑着共享单车去蹦了个野迪
然后现在是凌晨三点半 在她家 她睡着了 但我很清醒 想了很多事情
高二这一年是我的一个转折点 是我人生第一次住宿 也是第一次转班 作为一个陌生人 融入一个小班的集体 只有二十几个人 和大班的氛围完全不同 没有小集体 没有陌生疏离 不分男女 每个人都玩的很好 经常一起吃饭 一起喝酒 看电影 打麻将 而我们八个女生 有过争吵 有过不合 但我记得更多的是每周在寝室的趴体 从外面超市采购好多好多零食和酒 喝到凌晨就算第二天早上还得上专业课 是一起在宿舍打牌打迷你麻将 甚至觉得不过瘾 集体溜出去开房通宵打麻将的时候 是就算分开了很久 依然活跃的寝室群 是互相吐槽分享关于感情的那些事 写出来好像我们总在做不正经的事情 但其实在这一年 我收获到了很多感情 对于我来说是一笔财富 也让我学习慢慢进步 在这个奇妙的氛围下 一起玩乐很快乐 认真学习也是真的快乐 其实很后悔离开他们 如果从一而终 大概也会轻松点 尽管有不尽人意的地方 很多遗憾的事情 错的时间做了错误的事情 但怎么说呢 知足者常乐吧
应该是长时间内不会再聚了吧…出国的出国 上大学的也都在很远的地方 而我自己呢大概是最没出息的选择了复读 我只是想上一个好一点的大学 所以 请你们再等等我 我在来的路上了。

拒绝了好多好多的升学宴 很遗憾没有参加他们人生中这么有仪式感的酒席 无论怎样 祝福

看到了。
人长大了 看什么都想哭
大概想要的太多 得到的太少
但行好事 莫问前程。

是一个胜似姐姐的班主任写的

开学啦 比想象中好 也至少比这两个月的fw好 我觉得我真的分裂 两个人 一直切换
正能量❗

别总想着睡 有多少人比你还疲惫