相拥的床

第一次面基结束
总体来说还是按计划完成了，天数没少，时间没少，就是太宅了…以及没有随心所欲地造作

你这种就叫做体谅人吗
甩出一句谴责对方的话
然后直接跑掉
让人在委屈和担忧中辗转反侧

真的很讨厌别人说什么
你这样做对自己不好
老子不知道吗
还要你说
我就是喜欢熬夜
哦
皮肤差得要死
差就差呗
老子活着是为了过得开心
又不是长着给别人看的

我真的好喜欢熬夜啊
就算熬夜做的那些事情可以白天做
可也还是不一样、完全不一样的感觉
一个人，放纵的夜晚
想看小说就看小说
看电影就看电影
刷淘宝就刷淘宝
…

如果那天真的坚持早睡了
（不是那种偶尔早睡一下坚持不下去的）
那我还会在心底觉得有些可悲有些荒凉吧
我不再年轻了
我要懂事了
我要学会做对自己好的事情了

让我再造作一会吧
老了回想起来也是段不错的疯狂的时光

无论怎么说
我做什么决定都不会后悔
不管是现在熬夜
抑或是将来终于不熬夜了
我都没什么好后悔的
遵从自己的心意吧
后果我都知道的

今天差点想脱口说，噢，既然你不喜欢我，那分不就好了。
我已经被嫌弃得够多的了
既然如此，我真的不懂为什么还要继续
我想继续是因为你身上有我喜欢的地方
但我还真不知道被你嫌弃成这样的我到底有啥好值得让你继续的
怪不得上一段能谈一年
大概也是在继续消磨吧

反正发在这里应该他看不到吧
不然随便一个都要完蛋的节奏
哎
对啊
我不够攻
我也不好看
皮肤还差
喜欢熬夜作息不规律
居然没有下一百斤
没有去工作是个无业游民
衣品不好
不会化妆
还很凶不贴心
和我谈恋爱也不够甜
为人阴晴不定总是很丧
不是富婆穷得很

是个没什么能力但自大得要死的人
表面热情内心极其冷漠
自私
懒
不想做家务
不会做饭
房间经常很乱
脑回路非常奇怪
不懂人情世故

就想到你了
但已经没人可说了

记录一下被分手的感觉吧
看到先是很平静
然后意识到左胸有一大块像是冰冷的火在烧
一直烧穿了后背
继而感觉到肩胛骨的地方很痛
摸过去的时候发现自己不知道什么时候变成了驼背的样子
终于记起来要回消息
/
至于被删的话
就是
打着字的界面突然退出去
心里一慌
感觉点进对话框
发了个问号
不出意料地出现红色感叹号
握着手机一下子忘记要做什么
然后眼泪就出来了
强迫自己冷静
又打了几句话
当然发不出去
继续愣着

亲身经历证明
舔狗舔到最后一无所有
第一次做舔狗就惨遭滑铁卢
这就是现世报啊

既然分开会难过
那为什么不继续在一起
搞不懂啊真的搞不懂
又不是离死别得癌症啥的
这是演什么苦情戏吗？！
年轻啊
就是要造作啊
尽情去爱啊
结局又不是重点