昨晚从高铁站坐黑车回工地，坐副驾驶，正好我晚上开车有点菜，就想学一下老司机是怎么开车的，一直盯着前面的路想着如果是我在开，我会怎么做。
但是客观事实就是，我夜视力真的很烂，好几次突然窜出人我都没看见，司机一个急刹我心有余悸，如果真是我在开，可能这一路人都撞飞好几个了。
然后才想起来我确实是有夜盲症。
很多事其实我知道，但是我不太想承认，所以选择性遗忘，但有时候突然想起来，觉得自己这么骗自己，自己还真信了，真忘了，除了不得不面对客观事实时那种怅然若失，还有点自欺欺人的那种自嘲。
我五年级右眼得病后视力每况日下，终于在初二只剩光感，同时极大的影响了我的平衡感和准心，反正右眼也看不见，还不如不用它，我到现在为止都是只用左眼，但是左眼相对的问题就是夜盲。
不用右眼的后果就是右眼废用性外斜视，真的丑，特别丑，丑到我发自内心的自卑。因为种种原因，我初中其实过得很压抑，抑郁谈不上，但是有点轻微躁虑，有时候有点想不开，就用自动铅扎书，或者撕纸，打窗帘，砸枕头，居然还有点理智，每周去医院，回来就想起红楼梦里的有命无运累及爹娘。
同时因为身体不好老师的特殊照顾，反而成了众矢之的，又丑，被男同学调侃，但其实也还好，校园暴力谈不上，就是开开让我不舒服的玩笑，或者编几首小黄歌，毕竟我人真的还算不错了，他们还要来借我作业抄。
与此同时就是我爸，我爸可能是对我心怀愧疚，又希望我爱惜身体，但是他表达得方式就是“你是个残疾人，你只有一只眼睛了，你比同龄人条件差，你身体不好，所以你要爱惜自己”，话听起来没啥大错，而且我活到现在，这几句话只要他看见我玩手机，看书，或者熬夜，也还是这几句，苦口婆心暴跳如雷都有，但是我真不爱听，但是初中的我没现在这么想得开，我爸的这几句话一直让我非常自卑，我丑我清楚得很，针也是扎我身上，吃激素胖，做手术疼，你还要每天一句一句得提醒我，生怕我忘了。
先这样，下班。

现在想想以前，带牙套，斜视，驼背，个子高，也不怎么收拾自己，也有其他原因，其他帖子写过，的确是货真价实的**。
不过我运气挺好的，也可能是我人品还行，我从小到大，一直都有很多朋友，他们让我相信我其实没我想象里的差劲，和他们在一起的我觉得自己其实世界第一可爱，与正常人无异，所以比起在家，我更喜欢和朋友在一起。不过我爸很看不惯这点，觉得我吃里扒外，或者说是没有良心，他们那么爱我，我却更喜欢和他们眼中的外人在一起。我爸嘛，日常应酬，喝醉了回来就开始骂人，骂我妈或者骂我，骂我无非是我不爱惜眼睛，不想活就赶紧去死，不好好学习，觉得朋友好就滚出去让朋友养我，混杂一些脏话，包括但不限于骂我**或者以后去当鸡之类的，以前就哭，使劲哭，第二天还得用冰毛巾敷眼睛，后来就左耳进右耳出，再后来出去上学工作，也不在家里待几天，再后来，他两就分居了。第二天我爸酒醒了就和没事人一样，我也不知道他记不记得，就当他不记得，我知道他其实就是信口开河，真不是有心。有几次他在那骂，我就手机在旁边录音，想第二天给他听听，真第二天一想，害，何必呢，就删了。
就像我爸骂我也好，和朋友吵架也好，网上互喷也好，也没少被骂，我也一向是暴躁少女网喷选手，没落什么下风，但真正有两句话，算是骂到我心坎上，巧就巧在两句话出自同一个人。
第一次是初中和一个男生，应该算朋友吧，我忘记原因了，但是既然能忘说明是无关痛痒的小事，这个男生还和我颇有渊源，是以前学画时候的师兄，初中在一个班。那个男生对我说了一句“你知不知道你一天混在xx身边别人觉得你多可笑像个**”。xx是当时我最好的朋友，成绩名列前茅，也算是风云人物，但其实她也是有趣的**。
怎么，什么意思，我不配的意思呗？
这句话把我瞬间拉回现实，你个**配么，不是很脏的话但是就让我心绞痛，憋屈，无力，感到屈辱。虽然他和我爸一样，说完就忘了，第二天还是朋友，我也笑嘻嘻的，但是这句话我今天都还记得，想起来就有点想***。
高中的时候这个男生成了我男朋友。
。。。。。
我也问过他初中的时候欺负我是什么意思，他说就是觉得好玩，然后给我道了无数歉。
一年后分手了，情人节分的手，我分的，理由无非是不喜欢了，以前帖子写了。
这事说到底我有点愧疚，而且因为和他分手，我和另一个我两共同的朋友冷战了一年，因为他觉得我对不起我前男友，当然早高三写同学录的时候和好了。
但其实我做得的确有点过火，高二分手后我就装作不认识他的样子，现在想想有点**，但同样他也装作不认识我。但是我两朋友圈重合度太高，当时他因为我认识了我很多朋友，男生么经常一起打游戏什么的。
结果到了大一，他突然给我发短信，说想和好，这么多年过去，还是忘不了我，继续做朋友吧。当时我正在打排位，我看见短信后就心猿意马，果然输了。
倒不是说想和好，只是觉得确实这么多年了，何必呢，想来大家都有错，关系恢复到朋友就好，而且当时我心心念念的都是另一个人，对他绝对没有恋爱之类的感情。
然后暑假回去，一起去了趟ktv，朋友们还怕我两尴尬，确实有点，但是我两都很刻意的显得不那么尴尬，但其实尴尬透了。他给我说觉得我变了，我说这不是废话么，我肯定不是初中被你欺负只会哭鼻子的小姑娘，也不是高中思想幼稚的高二病，也学会收拾打扮，把自己的自卑藏起来，斜视，那拍照的时候wink不就完了。我本来就是世界第一可爱，现在的我不需要朋友证明，我自己就很有自信。
然后在大二的暑假炸了。
我们高中关系好的几个朋友，假期总聚一聚，但是因为很多原因，日常缺人，我们就会把没来的人照片用手机摆在桌上，然后拍个合影发给他们，他们也会很配合的骂娘，说我们这帮家伙没义气要绝交，聚会保留节目，一个愿打一个愿挨。
同时我右眼病情稳定下来，准确的说是治不了了，反正已经这样了，就这样吧，我也开看了，就这样吧，斜视的问题我不在乎，到大学别人问起来我也就笑一笑说右眼视力不太好，他们其实也就随口一问，没有恶意，问完就忘了，我也没那么敏感了，但是终究是各心病，刚好暑假去复查了一下，决定把做个斜视矫正手术。
其实挺疼的，尤其是麻药过后，而且因为没有忌口导致伤口发炎，修养了一周才好。取纱布的时候我对着镜子看，我终于可以两只眼睛都正视镜子，右眼终于不会外斜，以前初中时候的我和现在的我有什么关系呢。
然后第二句就出现了，因为我在北京做手术的原因，没有参加朋友们的聚会，他们照旧把我照片摆桌上并且艾特我，说等我回来，但是其实我真的很开心，给他们分享了手术成功的消息，并且惯例的在回复里骂他们说朋友当不了了要恩断义绝。
然后他就误会了，他刚回归我们这个朋友圈，不知道我们的这个潜规则，然后他就开喷了，说过了这么多年我怎么成了这样的人，朋友们那么好我却要和他们恩断义绝，我可真是个带恶人。
说白了就是个误会，解释一下就好了。
但是我也爆炸了，如果说我爸是一个极端，那么我为了小小的反抗我爸，就很容易走向另一个极端，朋友在我心中真的很重要，非常重要，如果没有这群**我可能在初中的那个我里走不出来，我可能还是那么自卑敏感，自怨自艾。明明一句话就能解决，我选择了对喷，害，当时黑吧抗吧玩多了，喷人贼6，都忘了还可以有话好好说，然后我两就开始了。
我也没想到他能用那么难听的话骂我，和我爸如出一辙，我垃圾****没有良心，我自私自利自以为是没了他们我什么也不是。
然后就来了。
“你眼斜心不正，活该挨千刀”
挨千刀应该是指我从小到大做了许多次手术的事，毕竟是前男友，门清。
当时我就哭了出来，他可真是一招毙命，我当时手术已经做完了，斜视已经治好了，不斜了不斜了不斜了，可还是忍不住，我从小到大的自欺欺人被他戳破，最害怕的地方他直接给我捅了一刀，我一直把有些事归结为命不好，这样就可以乐观一点，这种感觉没有办法形容，现在的我也没有办法形容，形容不了当时我的感受，也形容不了现在我的感受，他是谁啊，前男友，以前真心喜欢过的人，前一天还给我说喜欢我忘不了我，我真心想和他继续当朋友的人，是朋友啊，他怎么能这么说我。
我不想吵了，没有意义，或者说是害怕了，害怕他下一句又会是什么更加伤人的话，我把他拉黑了，彻底拉黑了。
我两吵架的记录因为是在说说下面，大家都能看，朋友们来安慰我，说他**，说他有口无心，让我别往心里去，怎么可能呢，我现在还记着呢，并且要记一辈子呢，怎么可能不忘心里去呢。
应该有人去给他解释了，我也不想知道他听完解释后会怎么样，会后悔还是不后悔，但是我觉得他应该这辈子没脸见我了。
但其实我还是想再见他一面，当面问一问他，“我心正不正，你难道真的不知道么？”
昨天突然想起夜盲症，顺着就想起了这些往事，居然还在车上掉了几滴眼泪。
好久没去复查了，说得好听就是我放弃治疗了，说不好听就是*****，我不想面对事实。这几年大病小灾也没停过，前两天体检报告情况也不太好，约了核磁，有些病装聋作哑也就算了，有些还是别放弃治疗，目前没活够。