想来想去 ，还是把所有想和你说的话今天都说出来吧 ，因为我真的不想再去打扰你 此时此刻我真的不得不相信 ，舔狗最后一无所有 ，你真的很好 ，对我也是真心 ，是我自己作死吧 ，没有好好珍惜 ，直到失去了才追悔莫及 。其实我们都没有真正去了解对方吧 ，可我真的以为你真的了解我是一个怎么样的人 ，我几乎把我所有的秘密都告诉你了 ，你知道为什么吗？因为我把你当作我这辈子最重要的人 。让你了解我的一切 ，希望你知道我是怎么样的人 后来觉得你很好 ，你还说过就喜欢我黏着你 ，以为你心里也已经把我当作最重要的人了 。所以只要心里凡事有一点不开心的事就全部跟你说 ，然后你觉得我是一个老爱多想的人 ，可是你想过没有呀 ，我其实好多时候是故意那样子说的 ，故意逗你的 ，想看看你什么反应 ，有的时候真的不知道跟你说什么 。就从你说的话题里 ，选出可以逗你的话进行改篇 ，以为可以让你觉得我很在乎你的样子 。这样子你会很开心 ，可是每次都事与愿违 。

你的强硬态度 ，还有一些很要强的态度 。让我跟你争论下去了 ，最后为了结束话题 ，我就说了一句再见 。你就觉得我是要跟你分手 ，那是你以为的 我根本没有这个意思，我只是想结束话题 。不想再争论下去 不然伤害感情 ，等下换个话题再来找你 ，其实好多时候跟你闹 。不是真的跟你闹 ，只是想跟你多说说话 ，每次不管谁对谁错 ，不都是我向你道歉认错呢 ，你看不出来我很在乎你吗？怎么可能要和你分手 ，后来我还问过你 ，你是不是不开心 我说了那些话 你说没有，其实我就想问你 ，是不是心里有什么话想说而又不敢说 。我也想让你心里有什么话都跟我说 。或许不是你想的那个样子 ，我知道再说这些没有用 。只是我想说的是，我真的从来没有想过要跟你分手 。是你老觉我要跟你分手 。还有那次真的该听你的下那么大雨 下个星期再去看你就好了 ，可是你懂不懂我的心 ，真的好想你 ，也想告诉你 ，虽然我隔你很远 。没你那个生物同事男朋友那么近 ，但是我也可以随时来看你 ，哪怕下很大的雨 ，如果那次不来就好了 ，可能是运气真的很差 ，那天早上说了今晚要去你那之后 一整天都在倒霉 。我要是不去就好了 ，或许我们现在还在一起 ，那天我真的很倒霉 ，只是你说你要睡觉 我不想让你担心就没有说的很详细 ，跟你说吧 。到底发生什么事了 ，首先早上下很大的雨 ，撑伞的时候把锈铁把手划的现肉 真的很痛 ，因为在下雨水一直进伤口 。而且我心里一直纠结要不要打破伤风针 。但想到今天要去见你 。没时间去打了 ，不然加班就误了班车见不到你了 。所以放弃去医院打针了 ，而是直接去超市给你买零食去了 ，唉 由于雨下的很大 。我没有注意地面很滑摔了一跤 ，很痛但是想到你就觉得很幸福 ，继续前行 ，终于到了超市精心挑了半个小时 ，买好了送给你的零食 ，等我去藏柜拿我的书包时 ，发现找不到了 ，我想着马上要上班 ，很急就去找服务员 ，柜子一打开她就走了 ，我以为书包就可以拿到了 ，然后才发现书包另一半卡在另一个柜子里 。怎么也拽不出来 ，最后我选择了放弃书包 ，零食拿着又去找服务员 。你要知道书包里有我的毕业证呢 ，然后服务员来了 ，书包终于拿出来了 ，好气 那个服务说我怎么搞得 。

我就说今天怎么这么倒霉啊 ，不会要发生什么事情吧 。然后心理想着今天就可以见到你了 ，这点委屈算什么 ，然后就去公司上班了 。手痛一天 伤口很深 可惜你当时只看了一眼 。然后一直等六点下班 ，然后坐公交去汉口金家墩去坐班车，结果在公交里别人把我买给你的零食撞地上了 ，不道歉不说还骂我，然后跟别人骂了一顿 ，是个男的 。要不是怕误了车子我都跟他打起来了 ，他动手了 ，我忍了 ，好不容易到金家墩了 。差不多六点四十到的 ，然后看到班车还没来 我很急就打电话问那个老头 。老头说车子轮胎破了 ，我焦急万分 ，问他今天车子还来吗？他说来七点半再来 。我这颗心就安了下来只要能见到你等再久也无所谓 ，然后到了七点四十还没来 。我就急了怎么还不来 老头说还没修好快了 。你知道我当时的心情吗？好怕真的来不了啊 ，然后我一直站在那 ，又很热从六点四十等到八点半 。车子仍然没来来的是一辆红色大巴 我问到新沟吗？老头说今天这个车到 ，那个车子不到了 ，一瞬间好开心啊 。虽然今天倒霉一天了 ，但是终于可以见到你了 。等下多抱抱你就可以了 ，和你多说说话 ，然而到的时候又是一直打游戏 ，不过只要你想玩 ，因为没什么不可以的 但是游戏打完了 你就不可以让我抱抱你 再亲亲你吗？我真的好想你 ，此时此刻只想抱抱你 亲亲你 ，然后再好好跟你说说话 。反正明天是星期六 ，休息 晚点起床也可以的 。而且来的时候在空间留言你都说好了 ，今晚可以晚点睡 ，可是才十二点半你就要睡了 而且他们要是再打游戏你还准备玩呢 。不过好 你睡那就睡吧 。毕竟这些天来我一直找你聊天聊那么晚 ，是要改一下 让你好好休息了 。所以我也没什么 ，然后抱着你睡了一晚上 ，知道我每次为什么抱着你睡 ，老是睡不着吗？第一个原因我真的好想一直这样子抱着你 ，时间过的太快了 ，我想过得慢点 想身边时时刻刻都有你 ，白天外面你又不让我抱

第二个我真的怕打扰你你休息 ，因为我之间打鼾声音很大 ，我怕吵到你睡觉 想让你好好休息 ，去年我做了一个鼻甲肥大的手术 ，然后医生跟我说 ，你以后不能喝酒还有熬夜 。应该就不会打鼾了，但是我怕自己还是打鼾，所以强忍不睡，我跟你说过 ，不过每次跟你聊天总是忘记了时间 ，因为真的好开心啊 。后来真的不能再让你熬夜了 ，可惜没有后来了 。我晚上一直想好好抱着你 ，还想亲你一下 一下就好了 ，奈何你一直扒着 。然后我就等你早上醒的时候 ，再亲你一下 你不是问我为什么老想亲你 ，因为我喜欢你啊 。我都不知道你为什么会那么问我 。我看你好不情愿 ，而且我哄 ，怎么说你都不让亲 ，还脸色变了 ，我觉得自己好委屈 亲一秒都不给 然后昨天倒霉了一天 很委屈 ，就用了非常幼稚的做法看看你会不会挽留一下我 ，然后态度会转变 ，原来我想多了 ，你无论在为人处世方面还是感情上也很成熟 ，你当时肯定在想着怎么像小孩纸一样 ，要走就走吧 。想走的人也留不住 。我累了 ，每次都是顾及你的感受 ，对不对你当时就是这样想的 ，其实真的想多了 。我也很简单的 ，你只要挽留我一下 或者说几句话 ，我就不会假装回武汉了，我就不会走的，而且我不是真的走了啊 你看我不是没回武汉呢 要是真的回了你这么样对我我都无怨无悔 ，现在想想这个方式用别人身上可能是我想的那样 。只是你跟别人不同 ，我这样做只会伤了你的心 ，所以我很后悔 。然后失去了你这些天我真的懂了好多 ，比如你在我心里面居然这么重要 ，我明明喜欢样子就是你现在样子，为什么要去改变 ，真的好后悔没好好珍惜，虽然我们相处时间不是很长 ，可是我真的把你当作我最重要的人 ，而且感情这个事真的不是时间来衡量的 ，而是用心的的程度去计算的 ，你教会了我很多东西 。虽然我在为人处世方面很成熟 ，但我在感情方面真的不懂 ，一开始我就说了 ，你会忍受不了 。是你一直安慰我你就喜欢这样子 ，还说你教我 ，我还故意说 ，那我要是把你教我的对别个妹纸好咋办？你还说不要我 ，其实我开玩笑的 ，我就想对你一个好 。把你教我的 ，我全部用在你身上 ，现在我真的改变了 ，而且感情上也成熟了 ，以前的做法现在看起来真的好幼稚啊 。可你就真的不再给我一次机会吗？是我一步步把你弄丢了 ，逼的太紧了 。你其实真的为我改变了很多 ，为什么到分开后才明白啊 ，当初为什么要逼你那么紧 。小姐姐 ，是我不对 ，分开这些日子我真的好难受啊 ，天天想着你 天天梦到你 ，醒来才发现你已经不是我女朋友了 。我不能再找你了 ，你知道这些天我怎么过来的吗？就靠着看你的照片 ，还有仅有的两秒语音老公睡觉支撑到现在 ，我终于明白别人那种失恋的痛苦了 ，因为我倾尽所有的好都想给你 ，对你用了十分的真心 ，因为我从来没想过跟你分手 ，奔着结婚去的 。可你还是分手了 ，违背了当初的承诺 。你说的无论什么事都可以好好沟通呢？我知道你很懂事 可是你没懂我 ，我也没懂你 ，可是我现在懂了 。你却离我而去了 ，我从小就很懂事 。只是感情方面真的不懂 ，如今我什么都懂了 ，却没有你了

我在想如果当初没有加你的微信 ，如果当初没有你主动找你打游戏 ，如果当初跟你保持距离 ，是不是我们就不会有后来的故事了啊 。明明知道爱你会很痛苦 ，可我还是爱了 ，可我认识你这么久以来连句想我的话都没有 ，有的时候真的不是我多想 ，而是希望你可以说几句打消我多想念头的话 ，我知道你想我 ，你在乎我 ，喜欢我的 ，可是生活需要必要的仪式感啊 ，有些东西不需要天天说，但是不代表一次都不说啊 ，不能我懂你就不说，就好像追一个女孩子一样 你知道那个男孩喜欢你 ，可是他不说你怎么会答应呢？不过一切都是我的错 。其实我知道不该闹 ，可能我觉得你真的不会离开我吧 ，才会这样子 ，好可笑啊 ，觉得自己真的很搞笑 。在一个无论为人处世还是感情上都很成熟的人面前怎么能表现的像小孩纸一样啊 ，其实我想告诉你 有的时候让对方觉得你很在乎她。不仅仅只是生活上的关心 ，我这种反话也是 ，只是想让你觉得我很在乎你 ，而不是你说的 ，动不动觉得要跟你分手似的 ，我什么说过要分手啊 。小姐姐 ，我真的为你改变了好多 。你这么忍心抛弃我啊 ，我保准不会了 ，我们和好吧 ，我会更加疼你 。对你好 ，给你一个温暖的家 ，一个好的归宿 。我会努力是自己变得更优秀 ，变成你喜欢的样子 。其实你什么样子我都很喜欢 ，我现在真的明白了 。你对我真的用心了 ，李老师 ，你真的舍得不要一个满眼都是你的男孩纸吗？小姐姐两个人相遇多么不容易啊 。如果真的不是遇到很大的问题 ，而且这个问题可以解决，希望彼此不要轻易放弃 。所以许多东西不是它假 ，而是很多人做不到 ，可我想做到 。你不给我机会了 ，我一定可以做到的 ，小姐姐 ，你还能回来吗？这些天你还习惯没有我的日子吗？你是这么做到没有我的日子啊 ，以前们一起打游戏 ，一起玩 ，一天聊天 。你都不想了吗？我有时在想微信可以拉黑 ，扣扣可以删除 。电话也可以拉黑 ，可是你我的记忆能删除吗？回来好吗？我已经知道自己错在哪里了 以后都听你的 我会努力变成你喜欢的样子 ，一开始的时候我真的不相信爱情会降临在我身上，知道六月十六号见面了之后才知道我是真的喜欢上你了 。心里从那个时候有了牵挂，每天都很想你。真的不想失去你 ，小姐姐 回来吧 我对你的心依然没有变，反而更知道怎么去关心你 疼你。不会让你在觉得累了

我七夕站了一天想来想去 ，算了还是放弃你吧 ，放过你 也放过我自己 。至少坦坦荡荡有个结果 ，不然总以为患得患失的 ，从期待到失望这种感觉你永远不会懂 ，从不舍得到放放下真的需要很长的时间 。我很看不起自己在感情方面为什么这么执着 ？我没有怀疑你不在乎我 ，不喜欢我 ，我只是故意去闹 。看看你会不会表现的在乎我 。为了屁一点大的事老是去跟你闹 ，不闹就好了 ，我还总是我问你一些不着边际的问题 。我总是死心眼 ，谁的酷都吃 。这样的我让你很烦对吧 ，其实我也烦也讨厌这样的自己 有时像疯了一样去想你 。好不容易见到你我就想紧紧的抱着你 ，因为下一秒分开我又会很想你 。因为我害怕失去你 ，你给我的感觉就像是有一个人在你心里一直挥之不去 ，而我就像做你心里那个人 。如果一个人不是很喜欢你 ，谁愿意掏心挖肺跟你说那么多心里话 。喜欢一个人不是说了多好好听的话 ，而且默默为她做了多少事 ，还有付出真心 还记得吗？你说你毕业证掉了那天 ，你知道我有多么担心你吗？怕你会多想 ，怕你很不开心 ，所以班都不上 。到处打听怎么办？有什么解决的办法 ，为你担心 ，我自己的事都没有这么上心过 。还有每天都在想着怎么让你开心 ？以前没有人关心你疼你 ，那我就加倍关心你疼你 。所以一有空就主动找你 ，打电话给你 ，绞尽脑汁找话题跟你聊天 。想让比以前过得更开心 。想让你觉得再也不是一个人了 。你还有我。不再孤单了一个人了，是真的每次跟你聊天真的好开心啊，不知不觉就忘记了时间 ，忘了让你早点休息 。可能是我觉得你也应该跟我一样开心吧 ，所以没注意让你好好休息 ，这样下去白天会很累的 。这点我确实做的不好 ，对不起 让你每天都那么疲劳 。其实我比你更疲劳 ，只是可能因为只要你在我身边 ，再累我也不觉得累 。

就想跟你多说说话 ，那段回忆真的是我活这么大最开心最幸福的时光了 ，不过也存在遗憾没有让你好好休息 ，记得我们每次都为了一点小事闹 ，你总觉得我是在跟你分手 ，像小孩纸过家家一样 ，可是你知不知道我这不是再跟你闹分手 ，是你自己觉得我在闹分手 。实际上我是想看看你有多在乎我 ，而每次都是不欢而散 ，最后我舍不得你不开心 ，主动向你认错道歉 ，我一次次认错道歉你就看不出来我也是口是心非的人吗？其实我只是故意闹 ，没半点分手的意思 。每次你的态度都那么硬 ，我最后还是妥协了 ，我根本没有真的生你的气 ，更没有半点想散了意思 ，你怎么就看不出来 ，不能谅解啊 。不然我没必要一次次道歉认错啊 ，因为在我心里 你就是唯一的 ，不可代替的小姐姐 ，一开始你就进了我的心里 。我想好好陪伴你一辈子 ，好好去照顾你 ，给你一个温暖的家 。疼你 ，爱你 ，一直都是这样想的 ，我只所有什么都跟你说 ，是因为我真的把你当作我生命中最重要的人 。我承认在你面前表现的不够成熟 ，你想要的是我实际行动上对你有多上心 ，为你付出了多少？其实我每次不辞辛苦来陪你就是很上心啊 ，还有每天的陪伴 ，总想着怎么跟你相处 ，让我走进你的心成为你的唯一 ，我一直在学别人怎么对自己女朋友好 。我想把所有的好都给你 ，因为你值得我对你这么好 ，一直以来你对我也是真的好 ，所以让我想对你更好 。从小到大除了我奶奶 ，没有人向你这样对我这么好 ，叫我起床 让我一定要吃早餐 ，还给我买鞋 衣服 甚至课都不上扣钱来陪我 ，我怎么不知道你喜欢我的 ，很在乎我的 ，从小到大我都是没爹疼没娘爱的孩纸 ，却是村里所有父母眼中的好孩纸 ，懂事的孩纸 ，所以很小我就非常懂事 。什么都为别人着想 ，自己委屈点没事 ，从小各种农活都干过最苦最累的活都做过 ，也是水里进 火里出的的人 。所以我更懂得珍惜，确实在生活中我真的很成熟 。因此在生活中无论遇到多大的挫折与困难我都不怕 ，可是感情上我真的不是很成熟 ，因为没经历过嘛 ，我只知道我喜欢的人 ，我在乎的人就要对她全心全意 ，所以谁对我真的好 ，有没有上心我都知道 。我是真的不想失去你，全世界就一个你 ，失去了就再也不是你了 。我没有经历过感情上事 ，所以好多东西不懂 ，想说什么就说什么 ，想到做什么就做什么 ，不过经历这次事情 ，我真的懂了很多 ，我也明白了你为什么那么累 ，我错了 ，为什么不早点懂啊 。可是我真的改变了 ，好希望你再给我一次机会 。如果你还是觉得累 ，再走不迟啊 。再遇到自己喜欢的人真的好难 ，特别像你对我这么好女孩子 。估计再也遇不到了，我也再也没有勇气这么去喜欢一个人了 ，分手那几天我居然哭了 ，才知道你在我心里是多么的重要 ，想你想的都窒息了 ，我一直为了一些小事情故意跟你开玩笑 ，那是因为我以为你懂我 ，明白我 ，不会生气 。更不会离开我 ，可是你给我一副不缺我的样子让我真的很痛心 。总以为你心里还有我 ，就会来见我 。看来我想多了 ，不好意思 。你错过了满眼都是你的男孩子 ，希望你以后不会遗憾 。可惜我为你改变了这么多 ，你也教会了我这么多 。给你幸福那个人居然不是我 ，小姐姐我喜欢你 ，一直都很喜欢 。从认识你那刻起就喜欢上了 ，只是不知道怎么跟你相处 。以后好好照顾自己 。本来我想好好照顾你 ，疼你 可惜没这个机会 。而且我尽力 ，不后悔遇见你。

过去了就过去吧，认真面对后面的生活。她没有删我，说做不成恋人可以做朋友。但有她联系方式又怎样呢，见她晒幸福。找她也是不回，或很久才回一个表情，一句很短的话。分手是她提出的，而且也是找到现男友后提的。最开始她不提也回我信息不接电话，想一直这样就当分了。后来是我实在受不了找到她妈，她才和我说。

分手需要理由么，小伙子非要看不穿么。爱的这么卑微有意思么，越说别人越看不起你，何必这样作贱自己。

游戏不好玩？还是生活太无聊？91不好看？

你们就别说风凉话了，认真喜欢一个人也有错？真希望你们这些笑他舔狗的，能坚持一辈子打光棍不找女朋友。
我也曾因为一个姑娘，痛苦过一段时间，离开她的那段时间简直是煎熬，感觉呼吸都比平时有些重了，整天浑浑噩噩的，饭也不想吃，真的不是夸张的说，不过后来我不到两个月就走出来了，是因为我没有动过感情吗？不，因为我自卑。
和她在在一起，我无时无刻不是处在一种，她随时会绿我，没有安全感的状态，甚至觉得其他任何一个男生，都比我更值得去拥有她的好，这个念头从我们还是朋友的时候就已经有了，于是乎我恢复了单身，她也如愿和更暖更对她胃口的男生在一起了。
不过话说回来，有一个道理我想你也明白，这个世界从来没有无缘无故，突如其来的分手，每一次真正的分手，都是心里积攒已久的一次爆发，从她这幅有你没你都一样的态度来看，你就应该做好抽身的准备了，唉，奈何你是个痴情人

你没有做错什么，但卑微就是你的问题

这种应该是早就想分手了，不是那天早上亲不亲的问题

她不爱你 她想解脱