我不是那么怕孤单的人，但有时候走在路上也会想你在身边的话我应该会开心一点。
我们一起讲过笑话，也一起吵过架。我们之间的关系也说不清谁靠着谁，谁一些谁，谁又赖着谁的。也许我不是你最合拍的人，也不是待你最好的人，不是能够陪你看同样风景的人，不是能够一直站在你身边的人。但是，你该多想起我一点的，不管是在开心的时候还是困难的时候。想骂人了， 想抱怨了，或者单纯的想和谁吐槽，没关系，转过身我都一直会在那儿的。我会把眼睛蒙上耳朵堵上，你就在我这里随意发疯吧，反正对我来说你也没有什么形象可言了。等你闹完了骂完了，再转过身去，回到万丈光芒里去。
今年是我们的第一个六月，和以前的夏天有一点不同 ，湿漉漉的。我故意推到现在才发给你才不是因为我忘记了，我知道你今天一定很开心很高兴很忙，有很多人把最好的祝福送到你面前。这样看来我干巴巴的祝福会有些寒酸，但藏在里面的岁月和祈愿全都不会打折。希望你把作出的决定视为永恒的正确，希望机遇已准备好成为你的命运。
我觉得你很可爱，以后也要和我一起玩嗷。

她，小小身躯有着巨大的能量，优秀且谦虚，不骄不躁，
责任心和作为室长的使命感推动着寝室的学习氛围。
她，温柔贤淑乐于助人，用真诚热情的心关心和照顾着整个寝室的生活。在生活琐碎上，她总是有许多实用的小技巧。
她，沉默中自有天地，人狠话不多，凭借自身的强大实力带领整个寝室看峡谷最高处的风景。
她，表面的酷飒不能掩盖欢乐喜剧人的真实身份，用充满感染力的笑容把快乐铺满整个寝室。
这，就是别名为北大清华学术交流中心的2-615寝室，她们的寝室宗旨是：用快乐感受生活，在学习中茁壮成长。这里每天上演的，不是宫斗剧，而是偶像剧。会在室友痛经时送上一杯热腾腾的红糖水，会在开心的时候一起分享难过的时候一起哭泣。
有人相爱，有人夜里看海，有人周末七八点钟为了学习叫室友起来。该努力时努力，该玩耍时玩耍，虽然经常性不正经，但在关键时刻一定每人在线。
2-615，普通平凡，却是我们心中最特殊的存在。

新年快乐，最最可爱的拆拆！
不到一百天小窗口的你来我往，但内心足够丰富和灿烂，在绝大多数情况下都能够自洽圆满，连同周遭一起被照亮，在你身上能看得见，有幸能被一同拉进浪漫的回合。
没有十三年，又或者不可能有十三年，但很高兴能成为现时短暂相伴的人。没有在撑不下去的时候互相鼓励、没有在难过的时候打电话骂人都没关系，希望你开心多过不开心，不会有撑不下去的时候，也没有难过到骂人的时候。总之无论如何，希望你一直拥有长情且新鲜的陪伴。
2021年来了，广东的冬天一如既往地迟到，但希望南充或德阳能有一场浪漫飘雪又或者阳光明媚的好天气开启你新一年步履生辉的日子。要祝你新年快乐岁岁无忧，也要祝你新一年依然灿烂，继续可爱。期待新一年更多甜蜜盈满的每天！

丹丹丹宝贝你好呀！
虽然很早很早就跟你说要开始构思怎么写了，但你要理解万事开头难的道理，我在脑海里想了无数种开头，却还是不知道该从何说起。
做恋爱力测试的时候我们只有最后一道题不同，过去未来现在你最看重的是哪一个，你选的未来我选的过去。那个时候我没有问你，你也会想我和你的未来吗？明明我们是在当下最亲密，可又不约而同地没有选择现在这个答案。现在重要吗？重要的吧，现在会变成过去，过去会被我怀念。可我这么喜欢活在过去的人，居然也会想我们的未来。也想和你去迪士尼玩，想和你一起喝茶，想跟你吃火锅悄悄把微辣换成中辣看你的反应。我们会有未来吗？我问过你相类似的问题吧，你说如果没有联系了会很遗憾。我不想你遗憾。

宝贝丹丹生日快乐！
打算动笔的时候我在想，你看见这些话的时候正在做什么呢？会在和我聊天，然后在零点的时候我准时发给你，祝你生日快乐，还要向你炫耀我是第一个对你说生日快乐的人，让你看完哭了记得录一段视频。
很庆幸今年的第一秒和你生日的第一秒我都在陪着你，其实我不是一个那么看重仪式感的人，因为我知道就算过了今天也不会有什么变化，你也还是你，不会因为过了这个时间节点就多出什么皱纹，也不会因为多活了一分钟就看透什么道理。
可跟你在一起的每天我都很想庆祝，不是为自己想吃蛋糕喝奶茶找借口的庆祝，是切切实实地感觉自己很幸运，希望能和你过好每一天的庆祝。
上一年有很多艰难的时刻，很庆幸你我都没有遭遇那些，也很开心我们因为同一个相遇，共同经历了很多个个人生活里的艰难时刻。在我嘴硬地对你说现实生活切实存在的人和网络上认识的人有很大差别的时候，你已经是我生活的一部分了。
我们会有未来吗？我总是想向你确定这个问题，也直接或间接地问过你，你说如果没有联系会遗憾的，我不想让你遗憾。
新的一岁我也会陪着你的，如果非要有什么祝福要讲的话，祝你不要再做噩梦，祝你可以吃到更多的美食，祝你可以看到雪（没有我在身边的不算）。
但最最希望的是，希望你可以得到更多更好的爱，希望你再多爱我一点。
永远（限定版）爱你的拆拆

12.9空想フオレスト
为了省电我在平板里把歌单里的歌都下载了，几百首歌只有九十来首不用黑胶会员才能下载，这几天一直循环，平时很少听的调子我都要学会了。在我刚放下手机告诉你我要去学习的时候，随机到一首很好听但是不熟悉的日语歌，歌词在讲一个对视就会把被人石化所以只能躲进书里的小孩，一直在想象世界和未来是什么样子，一直在等待一个会敲门的人。歌词的最后终于有人敲响门，那个人见到捂起眼睛的小孩说“变成石头什么的其实一度我也十分害怕，但是这个世界其实意外的不用害怕也没有关系吧”。
“当我再次迷茫时你仍会在这里等待着我”，看到这句话的时候我就想到你，突然觉得大概你就是那个敲门的人吧。
12.11wherever you are
有段时间很喜欢听日本乐队唱英文歌，学日语的那段时间我天天循环这首歌，因为很好唱，大部分是简单的英语，夹着几句简单的日语，又是一首简单的情歌。但是我最后还是没学会，因为规避困难的懒惰性子把日语也放弃了。过了这么久今天又随机到这首歌的时候我居然跟着能哼哼出英文段了，如果有时间的话我还是可以把这首歌学会吧，如果有机会的话我也可以给你唱（虽然我肯定是会跑调又忘词的）
这一整首歌的歌词都是我想要向你传递的意思，无论你在哪里我都会陪伴你，无论你在哪里我都不会对你说再见。我猜你也会这么想的，虽然我们嘴上说着不知道会联系到多久，但如果可以的话我希望我们的关系可以保持亲密的再久一点。
12.13Klein blue
天空是蓝色的，海洋是蓝色的，忧郁是蓝色的，宇宙是蓝色的。我这几天脑子里好像除了财务管理的知识什么都没装，连妈妈问我下个月生活费怎么给我都满脑子还要乘个年金现值系数来折现。有时候我胡言乱语，有时候又很久不回消息，幸好你都没有怪我，然后耳机里就听到一个慵懒的男声唱“kiss me if I feel tired ”然后我就觉得是时候了。
我的口罩是蓝色的，我的睡衣是蓝色的，所以请你也要随身佩戴一点蓝色的东西，这样就算你亲吻了最清醒的白天的我，也拥抱了最疲倦的夜晚的我。
Hold me !Kiss me until I die! 你知道的吧，歌曲要听到最后一句才代表着我也想你。
12.17艳火
我应该跟你提过我很喜欢这首歌，但我忘记有没有跟你说过我最开始听到这首歌经常哭，应该也是说过的。不是因为有什么故事，好像带“回头”的几首歌我都特别喜欢，《走马》是我听陈粒的第一首歌，到现在虽然我已经不那么喜欢她了但还是很喜欢这首歌，里面唱“过了很久终于我愿回头看，你就在对岸走得好慢/等我勇敢”，《艳火》里也唱“我等你在前方回头而我不回头，你要不要我”。
不知道是从哪里来的偏执浪漫，我总是执着于等啊回啊这些词。以前我安慰自己再撑一撑的时候就会这么想，觉得前面总会好事在等着我吧，总会有什么人会愿意拉我起来吧。你猜我会说所以现在遇到你了吗？我想这么说，可是又觉得这样表述会不会对你来说太沉重了，如果我把很多期望放在你那里的话，你会不会有压力想不要辜负这些东西，反而会把我们推开。所以我想说，遇见你的时候我已经是一个完整的我了，并不是因为谁我才变得完整，而是我低估了自己的自愈能力，你的出现让我变得更加开心和懂得去珍惜相互的喜欢，这才是很难得的事情。
12.19Marcel
我幻想过很多如果一个人住要做的事情：要把冰箱填满饮料和酒、要买蓝牙音箱和投影仪、把安装厨房和客厅的钱省下来点不同的外卖、要买豪华版的按摩椅、要在浴室里唱歌、要在夏天光着脚在房间跳舞、要养一只猫强迫它跟我一起睡、要永远不开窗帘永远活在昼夜不分的时间里。
唱这首歌的乐队已经在一场车祸中去世了，这首歌一直在我的列表里被归为“做爱时一定要放的歌”。
网易云的翻译总是自我创作和美化的太多，I wanna love you tonight 被译成风花雪月翻云覆雨共赴巫山。中文含蓄又腼腆，爱不说爱，喜欢不说喜欢，有很长一段时间我也落入这样的圈套里，弯弯绕绕地说了一堆话，最终还是没把喜欢两个字说出来。以前我喜欢用很拙劣地恶作剧和玩笑试探别人的喜欢，如果她逃开的话就委屈原来不过是口头说说的喜欢，如果她忍耐住的话我就会变本加厉地去吓跑她。
但是你放心，我不会这样对你的。我在你面前永远温顺可爱，这并不是假装出来的，当然恶劣也是我的一部分，奇怪的就在于面对你的时候坏的那部分好像被你软化掉了，我只是没攻击性的一团什么玩意儿，还时不时冒出粉红色泡泡。
我要买个很好睡的沙发，这样在我们吵架的时候我才能跑到客厅去生你的气。厨房也需要简略装修一下，必备的厨具和调味料，然后如果你惹我不高兴了我就给你做饭毒死你。

12.25 promise for Christmas
这首歌在我歌单里呆了两年，只有在圣诞节的时候才拿出来听几遍。我在前几天就想好一定要跟你一起听这首歌，在这天如愿以偿的。这首歌太应景了，无论哪一句都是。虽然我们没有在圣诞节许下什么心愿，也没有互相承诺过什么，甚至刻意避免着说一些关于未来和一起的事情，但我还是要祈愿，就像歌里唱的“no matter the distance, you always be here with me ”一样，和你在一起。
1.1少女的祈祷
新年快乐，我的宝贝！不知道如果新年的第一句“新年快乐”是我说的会不会对你在今年有一点点特殊，我一定会记很久的，毕竟这是我这么多年以来第一次，前几分钟就不停看时间，开始做心理建设，为了一句准点的祝福。
去年的新年我大概也是像现在的状态，躺在宿舍窄窄的床上，抱着杰尼龟或者丑猫鱼的玩偶，跟几个人说新年快乐，然后继续自己的事情。那时候我闷在宿舍觉得连跨年都呆在这里这一年大概都不会好，虽然上升到全人类的高度来讲这一年确实不够好，可如果没有这场疫情或许我们就不会认识彼此了，所以对于我这种格局小气的人来说，因为在这一年遇见了你，就说明这一年还不赖。
还有很多的话想说，但我决定不要一次性全告诉你。有时候我在想，我要少和你说一点话，因为总觉得话题有说尽的那一天，可又忍不住每天对你讲好多好多，看见什么好笑的好玩的都想告诉你。热烈而短暂的关系当然会被我记住并且在往后的日子不断提及，但在我有意识到这点的时候，我还是希望我们的关系能够持续的更长一点。我们都不是相信有永远的人，也总是说当下这一刻我最爱你这种话，可万一呢？
天地会放过我们的，我向你保证，如果他让怕发生的发生了，我就去打他。
1.7
今天醒过来收到的第一个消息就是下雪了，听到是雨大过雪之后又重新赖在床上发呆，然后记起我们好像昨天才提到了雪。
为什么会对雪有不一样的感觉呢？不仅仅是因为我们都是南方人吧，提到雪我脑子浮现的其实不是白茫茫，就是现在下的这种雪，最好再大一些，可以在衣服上停留几秒钟再化掉。每个人仰着头看雪的时候在想些什么呢？我在想不管你在不在我身边，我都跟你经历过初雪了，所以我们才不会分开。
我会为你下雪的，在任何你想要的时刻，放心好了。
1.13如果你冷
我给你讲过的，吴青峰最难过的时候安溥在语音信箱里给她唱了这首歌。如果不是以这种方式，我可能永远也不会告诉你，看了你发的那个邮件之后我好不争气地哭了，对着平板突然开始呜呜呜，室友以为我是听到外面行李箱推过的声音而自己却在复习太难过了，发现我真的掉眼泪之后开始笑说没想到有一天也能看见我哭。
你好烦啊。我要把这句话还给你。你烦死了，如果是跨年的时候你发这个我哭一哭好像理所当然，可明明不是什么特殊的日子。但当下那刻我憋着什么都没说，我才不要告诉你我哭了，你肯定会笑我的。
虽然在年末的时候我发“今年有好好表达爱”，可是大部分都是对你说的，我最喜欢你了，不管你会不会有负担会不会否认，我一定要说我最最最喜欢你。以前我总觉得要等到有人给我唱这首歌，可你是唯一一个让我想把这首歌唱给她的人。
“你只需要记住一件事，就是我爱你”

1.23 6:28p.m
我在出租车上往湖边看的时候，几只红嘴鸥斜着从路边围栏滑向湖面，发出几声很平常的海鸥叫。
我突然想起刚回来的一次我和妈妈散步从桥上过，我转过头看湖边的时候正好有一群红嘴鸥从我眼前飞过，也是像刚刚那样，还要多，没有叫声，只有翅膀挥动时的扑腾声。
都是很平常的一天，只是我恰巧从那经过又恰巧抬头，也许它们每天都会这样从湖面掠过百次，可每次不经意地抬头，仿佛是我窥见了大自然。
阿纪，我总是在这样发呆的时候想起你。正式一点说，这种在精神最接近自然的时刻想起的人，一定是我在本能中最想念的人。
当我处于最原始状态时，有你在我脑海里是一件十分美好的事情。我不知道该怎么向你描述这种感觉，比如人类在还未被教化的时候脑子里只能想到的，是你。
1.27 1:54a.m
我是个不守信用的烂人。认识我久一点就知道我一直以来都是这个德性，晃晃悠悠今天在那停留一会儿，飞过只蝴蝶又会跑到其他地方去。不是没有想过我浪费掉那么多人的真心总会遭到报应，也没什么，人和人到底是一场灾难。
偶尔我会想，让我坠入爱河吧，让我为爱毁灭吧，我该为某人赴汤蹈火，该轮到我被某人伤了又伤还要往上撞。
幸还是不幸呢？我遇到的是你。你用温柔包裹我，把占有欲和小心机摊开来大大方方地告诉我，我跟在你后面学会如何去表达爱。你梳理我，抚平我，使我变得不再拧巴不再别扭，我该用更舒展的爱给你回馈。
3.1 11：29p.m
我总是三心二意。到处张望着，碰碰这个看看那个，什么都想要最后却什么都抓不住。什么爱啊恨啊，好像从来都与我无关似的，我最强烈的感情也不过是喜欢而已。用“喜欢”一词概括又太单调了点，有希望你一切都好无论我在不在你身边的喜欢，有想要占有你的所有时间永远跟你待在一起的喜欢，有口头上说着不在乎但其实还是想留下来的喜欢，有无法言表明知危险还想要接近的喜欢。我有好多好多想要发泄出来的感情，无论是好的还是坏的。我究竟有爱过除了我自己的任何人吗？我这么问，好像是没有的。我把所有人都当成情绪的宣泄口，我的喜欢只是安覆于对方能够更好地接住我的情绪之上的。

亲爱的龟龟宝贝，
很抱歉不能在今天一直陪在你身边，虽然你说你以前都不怎么过生日，但这对我来说是天大的事。
我是一个做事雷声大雨点小的人，从一个月前就张罗着在想要给你准备什么礼物，礼物换了一个又一个，最后还是没忍住把惊喜也提前告诉你。其实我也不那么浪漫，没有很多宏大的想法，虽然以前我写过好多好多自以为是的话，但一旦落到实处，我就只想变成一滩永远黏在你身上的口香糖。
其实没有什么特殊含义，防蚊手环是我觉得很可爱就买了，可乐杯是因为你喜欢喝可乐又正好觉得你该换个杯子了，手链是不知道为什么我满脑子只有一句话“把您锁住”。可好像还是被我弄得很糟，你要戒可乐杯子没有把手没法装开水，手链和手环也根本没机会戴。
你总是记得可能连我自己都不记得说过的话，也会把我随口说的当真。和你相处的过程好像就是在验证我最开始说的那句“她会把一切都给我”。上次你走之后我偷偷哭，其实心里在想我凭什么拥有那么好的你。
大概还有更加浪漫化的表达，但具象到你身上，我总是表现得很笨拙，很不知所措。可是你像我心里最柔软舒适的沙发，只要我倒在你身上，你就会抱住我，所以我又觉得在你面前出丑也没什么大不了。
有时候我觉得你像洗发露上无花果的香气，淡淡的带着甜味，又让我觉得很安稳。你说你喜欢漫无目的地压马路，我想说我也是。在对你我都算陌生的重庆也好，在我呆了三年也没生出一点归属感的南充也好，和你走在不同的街道上，却给我一种在走回家的路的感觉。
宝贝宝贝，我永远爱你。宝贝宝贝，我分分秒秒日日夜夜地爱着你。宝贝宝贝，不同和争吵都不能阻止我爱你。宝贝宝贝，如果可以的话，我想和你一直走下去。
生日快乐，我的宝贝。
不准自己买蛋糕，要等下次见面跟我一起吃。

最近常听的一首歌里有一句歌词是这么写的：今夜我陪你化成灰，虽然这首歌的本意不是在讲一段亲密关系，但我觉得这句话浪漫至极。第一次给你认真写东西的时候我说“我确定无论什么时候只要我开口你都会把一切我想要的给我”，而这一次我想说的是我也愿意把一切给你。
我好想向你描绘爱是什么，迫切地想要告诉你我的爱。大概人身处爱里总会带着点自卑在，那天你走之后我在想我何德何能拥有你呢？你的好不是非要做出什么成就的好，你知道的，就算你什么都不做我依然会觉得你很好。你的好是真情实意的好，

天气在这几周里肉眼可见地变冷，要不是朋友提醒“记得带伞”和“外面很冷穿个外套吧”，我估计就带着短袖还没穿完的想法风风火火跑出门了。阴雨连绵让人懒倦，天天跟人抱怨着实在太无聊了却连起床都觉得费劲。
从口罩中解脱出来，又被放进一个更大的牢笼。2020以一种悲剧的方式打开，像拧开可乐时听着嘶嘶的声音一点一点泄气。通俗平常的生活到处都是陷阱，我开始沉迷于另一些事物，花了大段大段天黑到天亮的时间来思考落叶会往哪个地方飘。
这一年被我称为“允许逃避”元年，或许这辈子也就这么一次。我做尽了无关紧要的事，在很长一段时间里，吃饭散步成为了人生的头等大事，杠上花清一色变成了人生的唯一追求。开学上课的前一晚我说：感觉明天老师见到我的第一句话会说“欢迎回到现实世界”。我在虚拟中过着种飘浮空中的生活，现在总算要把我拉回地面。对于大多数人不太好的一年，对我来说却是不可多得的快乐。耳机里随机着最爱的歌单，每个在电瓶车后座吹风的傍晚都是我在自己的快乐天地的游戏。
我太喜欢一个人呆在家的日子了。当我不再需要靠与别人交流来证明自己的存在，当我创造独享自然和想象的浪漫，变得更加舒展和平整才是我更加需要的。我看着很多人在焦虑很多我根本无法想象的事情，于是就觉得做最普通款的女生也没什么不好。有时想振作好好生活有时也更想放弃自己，喜欢听歌看电影吃东西，偶尔讲一些笑话逗大家开心。会时常没有自信，会偷看路过的漂亮女生，会自己跟自己生闷气也会在半夜因为奇奇怪怪的原因掉眼泪，会逞强说我能行也会在心里偷偷想要是你陪着我就好了。说到底普通有什么不好呢，当所有人都在追求酷的时候，酷就成了普通，普通也就成了另一种酷。

为了证明这个信我是早就想写的，四月一号其实已经是第二次打开了，但我到那个时候仍然一个字没动。在上一次你说很喜欢我在信中所表达的时候，就一直有这个想法，当时想的是每个月末给你写一封信，但三月末的时候我什么也写不出来，即使上个月我们见过两次，共同经历的远比之前要多，我就像失忆了一样什么都回想不起来，好像也没有什么话可说。到了四月初我又打开文档，依旧是面对一片空白，抓不住我到底该从哪里开始说起。我想跟你解释我正在断断续续地经历一些小型崩溃，但因为知道最近你也过得很辛苦，又想去安慰你，可也找不到什么语句。
不知道你会不会去思考，或者说去探索自己是个怎么样的人。我时常会想在你面前我到底该表现出怎么样的自己，你可能会说做最真实的你就好了，但是我也不知道真实的我是什么样的。
我一直是个卑鄙的人。有时候我在想我凭什么早早决定好自己的未来，只一味地要求你来德阳。有时候我总是拿你跟情况完全不同的别人去对比，像所有说着为孩子好的父母一样，不断地比较，为什么她可以而你不行，然后对自己的孩子失望，把她逼得更紧。有时候我也不懂，为什么面对你的时候我总是有那么多细碎的情绪产生，又在明知你对别人的情绪并不敏感的情况下，期待你事无巨细地照顾到我。
我只是克制不住。说实话我不知道这算是太爱了还是没那么爱了，但一定是还爱的，爱才会让人产生期待不是吗？可是我止不住地对你提出过多的、或是你能力之外的要求，连我自己也不明白为什么会变成这样。
明明在此之前，我对爱的评价也不过如此。可有可无，有的时候一周见个一两次就足够，我一直认为只有浅淡的关系才能长久，愈加浓烈的感情反而像短暂的烟火。我以前一直沉浸在自己的世界里，你是第一个将我拉出来的人，是你让我明白我的那些情绪不只是一个人的事情。可是在遇见你之后呢？我只是变得更加贪婪而已。想要在难过的时候都能被抱住，想要讨论问题有来有往观念合而不同，想要有浪漫和矫情兮兮的黏腻。我以前最看不起的这些，现在竟全部变成我最渴望的。
有一段时间我很厌恶这样会有很多小情绪的自己，我也并不想让你知道。后来逐渐习惯一点，我分不清你是真的没有感受到还是刻意地忽略不想面对问题，我只是觉得不那么重要了，对情绪不稳定的人感到恐惧其实也是再正常不过的事情。
对不起啊，即使在你这么好的爱的对待之下，我好像还是没有学会怎么去爱一个人。我以前写过说自己很幸运，被爱让我变得情绪稳定，可现在还是变成这样了，我不仅体会不到别人的爱，还爆发出了许许多多不确定的情绪。后面我只会说，在我不对的时候能不能不要沉默，哪怕说几句垃圾话也好，不要让我感受到不被在乎。
不知道你能不能懂我写不出来的理由，我想用它来表达爱，可现在我能够破罐子破摔说出来的已经很难堪了，而我一旦动笔，好像都是这些永无止境的委屈和抱怨。但我又知道你才是最该委屈的那方，我这么自私，已经做错很多事情了。
一周年快乐，无论怎样，踉踉跄跄地还是走到了现在。虽然我更喜欢三月，因为三月有惊蛰，但四月也是很好的季节，你大概听过那句“你是人间四月天”。希望你也可以因为好天气而心情好些，所经历的那些不如意和不愉快的事情，也可以在这个月份进行告别。
22.4.3

时间过得很快，一年前的我一定想不到自己可以维持一段关系那么久。我一直把生活过得很零碎，像很多片玻璃渣胡乱地摆在地上，我没有冲动想要复原，于是就任由它们乱下去。
所以我的记忆经常错乱，被碎片刮伤也是常有的事情。以前我不觉得这是什么大事，好像我也没有什么需要十分记得的东西，灵光乍现时想起来的被当作馈赠，放进蜜罐里保存。
每天都是平常日也好，时常有小浪漫也好，其实我有过好多天花乱坠的想法。突然出现在你面前，在出地铁站的时候隔着口罩亲你一下。但我都忍住了，原因一定会被你笑话，我总是在赌气，想你什么惊喜都不懂，那我也不要对你做。
我自己已经是一个很不懂得怎么去爱别人的人了，偶尔冒出的念头也打消掉，我有什么资格去告诉你该怎么爱我呢？这种事怎么好意思说出口呢？
可是你总是很听话。我说不要花就真的不会送，我说不要理我你就真的放任沉默。我在心里骂你好笨呀，怎么连我这么明晃晃的小心思都看不出来。永远不会有人拒绝浪漫的，我想我们都是。
我很喜欢最近的天气，穿得足够多但不厚重，正午的时候会有明媚的阳光，偶尔下雨，总的来说都是很让人感到舒服和放松的温度。
三四月份都是很好的季节，属于春天，山顶的冰雪融化后流进林间。惊蛰的含义是春雷始鸣，惊醒蛰伏于地下的昆虫，就这样万物苏醒，一切回归生机。其实我以前是没那么喜欢春天的，同样的温度下，更觉得深秋那种萧瑟与怅然符合气质。但这两年我一直在歌颂春天，春天太好了，可以在暖阳下奔跑，可以在起风时拥抱，可以把你送来我的面前。
很早之前就知道，没有人是一定为我而来的，但还是会为有人愿意从繁忙中抽身来见我一面而感到高兴。希望春天也可以把我变得再柔软一点，这样在你身边的时候才能更好地贴近你。
四月快乐，还是要多多见面。

丹丹宝贝，生日快乐！
我不太容易记得身边人的生日，你说是因为我不在意，但我仔细思考过后觉得，是因为这对共同经历这一切的我们来说，其实是太寻常的一天。
唯一的不同只是我们从24点聊到0点，会有我和很多人送给你祝福。
其实我很幸运在这一年里能接触到更多维度的你，正是因为那些不好的情绪被允许在我们之中存在并且被看见，我才能在网络里认识到如此立体生动的你。
广东的天气好像不能用冰冷来形容，我也在暖气十足的教室里昏昏欲睡。那可以这么说吗？我们都在最寒冷的冬季拥有了温暖，希望你接下来的一年也一直温暖向阳。
新的一岁也是很特别的一岁，我想想一些配得上你的祝福，还是觉得你健康快乐最重要，还要更贪心一点的话，祝你前途光明。
1.20 拆拆